Повторные анекдоты

Анализируя демократическме тенденции и особенно либерализацию однополого партнёрства в европе, предсказываю запрет секса и его пропаганду как ущемление прав импотентов.

- Пан голова, будьте любезны поучаствовать в нашем любительском спектакле.
- Панове, увольте, я ролю не знаю.
- А ничего знать и не надо, слушайте суфлера - он и текст прочтет и что делать скажет.
Начался спектакль. Кривой голова выходит на сцену.
Суфлер:
- ходит по сцене.
Голова ходит по сцене.
Суфлер:
- "Жениться пора".
Голова:
- Жениться пора.
Суфлер:
- садится на стул
Голова садится на стул.
Суфлер:
- "Да кто за меня пойдет?".
Голова:
- Да кто за меня пойдет?
Суфлер:
- медленно встает.
Голова:
- Медленно встает.

Звонок в дверь.Хозяин открывает и видит соседа с блокнотом и ручкой в руке.-В групповом сексе участвовать будешь? -Да! -Записываю. -А кто ещё будет? -Я,ты и твоя жена.-Нет,я так не согласен,-возмущается хозяин.-Хорошо,-говорит сосед,-Тебя вычёркиваю.

Вова-вова, в жопе якорь! Не смешно, за то х@й вытащишь

Мужчина носки по квартире не раскидывает, а раскладывает... А как же ещё можно территорию метить? Не по углам же ему, в конце концов, ссать...

Лечу запор взглядом. Н. Валуев.

Это для тётек ярлычок на одежде служит для знания того, как за этой вещью ухаживать.
Для меня, как и для остальных 99% мужиков, он для определения, где зад, а где перед.

Кот, живущий на мясокомбинате, постоянно боится, что его кастрируют.
Потому что ну не может быть все так хорошо.

Морское побережье. Женский пляж. Купается группа феминисток. Вдруг одна из них вылавливает из воды старинную бутылку, открывает, и из неё появляется джинн.
— Спасибо, что освободили меня. Исполню любое ваше желание.
— Хотим полного равноправия между мужчинами и женщинами!
— O'key! — отвечает джинн и с негромким хлопком превращается в военкома с кипой повесток в руках. — Всем присутствующим здесь в возрасте от 18 до 27 лет завтра необходимо явиться в райвоенкомат для постановки на воинский учёт!

7 ЗАПОВЕДЕЙ ЛЕНТЯЯ:
1. Полюби свою постель, как, себя самого.
2. Если видишь, что кто-то отдыхает, помоги ему.
3. Работа - это святое, не трогай ее!
4. Если можешь что-либо сделать завтра, не делай этого сегодня.
5. Если чувствуешь желание работать, сядь, посиди и все пройдет.
6. Если работа - это здоровье, то пусть работают больные.
7. Рождаются уставшими, а живут для того, чтобы отдыхать.

Школа. Идет урок математики.
Учительница:
- Дети, а теперь решите задачу: "На дереве сидит 5 птиц. Пришли охотники и подстрелили 3. Сколько осталось на дереве птиц?"
Вовочка тянет руку:
- Мариванна, нисколько - они бы улетели после звука выстрелов!

- Вовочка, неважно как бы они себя повели , это просто математиская задача, которую надо решить. Но мне нравится ход твоих мыслей. Садись.
Ну Вовочка конечно весь насупился от того, что его его так попустили перед классом, и решил отомстить...
- Мариванна, а можно вам загадку загадать?
- Ну давай, Вовочка.
- Значит идут по улице 3 женщины, и едят мороженое. Одна его кусает, другая - лижет, а третья - и лижет и кусает. Так вот, какая из них замужем?
Училка вся зарделась, покраснела:
- Ну... та что и лижет и кусает...
- А вот и нет. Та - у которой обручальное кольцо на руке. Но мне нравится ход ваших мыслей!!!

Машенька довольная возвращается из детского садика и говорит маме:
- А я знаю, как мамы получают новых детишек!
Мама в изумлении и с любопытством спрашивает:
- Да ты что!? А ну, расскажи-ка мне!
- Ну, мужчина и женщина закрываются в спальне, раздеваются догола, мужская писька выпрямляется и толстеет, женщина становится на колени, и мужчина засовывает свою письку ей в рот. После этого писька брызгает в рот, и вот так мама получает нового ребёночка.
Мама с улыбкой гладит дочку по голове:
- Нет, Машенька, таким способом мама получает не нового ребёночка, а новую норковую шубу...

В одной из городских школ идет родительское собрание.
Классный руководитель говорит:
- На прошлом собрании мы решили в классе сделать ремонт. Кандидатами - спонсорами были папа Оли, Сережи, Жени и Васи. Победителем должен был стать самый богатый. И им стал папа Васи!!!
Все:
- Ура! Молодец!
Папа Васи недоуменно пожимая плечами:
- Как я? Папа Оли - народный депутат, папа Сережи - заместитель мэра, папа Жени - хозяин крупного предприятия, а я - торгую на лотке на базаре.
Классный руководитель:
- Ну, я конечно многого не знаю, но судя по налоговым декларациям, самый богатый - это вы!

Знаете, в чём разница между первым и девятым этажами?
Когда падаешь с девятого этажа: "А-а-а... Бух!".
А когда падаешь с первого этажа: "Бух... А-а-а!".