Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
17 июля 2013
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
- Ой, милый, смотри - стульчики для карликов! - Да-а-а, Люся, к детям ты ещё не готова совершенно.
Мысли домашнего кота: - Хозяйка хахаля привела. Всю ночь с ней спал. На моём месте... Сейчас на кухне закрылись, меня не пускают... Из моей миски, наверное, жрёт...
Забавляют невиданные успехи простых российских студентов на Универсиаде. Это все равно, что приготовить роскошный стол, позвать кучу гостей и самим все сожрать.
Привёл мужик дружбанов домой, выпивка есть, а закуски ноль. Достали рыбок из аквариума, зажарили и сожрали. Вечером приходит жена с работы, смотрит в аквариум, а там, кроме воды и водорослей, ничего нет. - Где рыбки, сволочь?! - Ясное дело где. Спроси у Васьки. Схватила жена веник и отлупила кота почём зря. Тот страшно обиделся, стащил с соседского балкона лифчик и аккуратно засунул его в хозяйскую кровать. Вечером жена расстилает постель, а там... Взяла скалку и давай мужа охаживать: - Урод! Паразит! Скотина! - Ничего не знаю! Это не я! - отчаянно орёт муж. - А кто, гад, кто?! Опять скажешь - Васька?!..
Приходит электрик к руководству и спрашивает: -Как мне подключить гирлянды и звезду на новогодней елке, если на складе никаких материалов не осталось? -А ты скажи волшебные слова "Раз,два,три,наша елочка,гори" и елочка загорится ! Электрик пока шел, слова забыл. Приходит и говорит: -"Крэкс,пэкс,фэкс" И выросли огромные деревья в темноте...
В Латвии тонет в море человек, и кричит по русски: "спасите! помогите!" Спасатели подплыли, когда он уже утонул. Один спасатель говорит другому: - Повезло ему, утонул! А то бы я его оштрафовал, что кричит не на государственном языке!
Разговаривают две бабки у подъезда: - Ох и страшная эта Лена, а муж у нее симпатичный. - Околдовала, видимо, опоила каким-то зельем. - А сестра у нее тоже страшная, почему не опоит себе кого-то? - Сестра-то пострашнее будет - вот, наверное, и не получается пока опоить - не может близко подобраться, мужики разбегаются.
16
Работа для работоголиков - как наркотик, практически весь год. И лишь в один месяц в году отпускает. Поэтому этот месяц так и называется - "отпуск"...
- Алло! Господин Петров? Это салон украшений, ваша жена у нас отложила бриллиантовое колье и сказала вы оплатите карточкой! - Сколько? Очень плохая связь! - Обойдется с доставкой - 150 000$ - Как плохо слышно, окончания фраз куда-то пропадают, но вы правильно сказали - обойдется!
Штирлиц шёл по коридору гестапо, вдоль стены в ряд были выставлены 10 чемоданов... Штирлиц узнал свой, с рацией, он узнал бы его из тысячи... - Ловят на живца, - догадался Штирлиц и подумал: - Надо что-то делать. Разбежавшись, он влёт врезал сапогом по самому большому чемодану! И ещё!.. Ещё!.. Последнее, что сумел разглядеть Мюллер в дырочку, был огромный сапог...
Перед сном Клеопатра спрашивает у служанки: - Кто сегодня готов отдать жизнь за ночь со мной? - Кощей Бессмертный! - Достали меня уже эти хитрожопые русские.
В магазине продавец-мужчина протягивает диск покупателю и шепчет: - Скажу вам по секрету, Вы у нас один из двух постоянных клиентов, которые покупают гей-порно. И самое интересное, что второй покупает его по выходным, а вы в течение рабочей недели! - Так он на пятидневке, домой только к полуночи является.
- Дети, рассказывайте домашнее задание, кто какие стишки сочинил. Машенька! - Идёт девчонка у пруда, коса туда, коса сюда... Вовочка с задней парты: - И долго б так она ходила, да заебала крокодила!
Барак Обама спрашивает своего секретаря: - А что делает этот пожилой джентльмен на лавочке у Белого Дома? - Это наш садовник Макс, господин Президент. Он довольно стар, но ещё крепок. Он рисует в раскрасках, оставшихся от Джорджа Буша. - Но эти раскраски лежали у Буша в сейфе! - Наверное, их хотели выбросить, и он забрал их себе. - Но я, проходя мимо, видел, что он рисует там пятиконечные звёзды и берёзы! - О, не волнуйтесь, сэр! Старина Макс работает у нас очень давно и с честью прошёл сотни проверок на благонадёжность, в том числе, и на детекторе лжи. Он не может быть вражеским агентом! - А как его фамилия? - У него какая-то смешная фамилия... Хейфиц или Штольц... А, вспомнил! Штирлиц, сэр!..
Сейчас полицейский составлял протокол. Спросил про моё образование. Я сказал: "Высшее" и испытывал гордость 8-9 секунд. Больше пользы от него пока не было.