Повторные анекдоты

Экзамен в мед. институте...
препод-молодой миловидной студентке:
- А скажите мне пожалуйста, сколько , в среднем, у мужчины выделяется спермы при половом акте?
студентка, подумав:
-Полный рот!
препод:
-Я Вас не про объём а про количество спрашиваю!
студентка:
-Ну тогда два глотка!

Питер. Экскурсия по крейсеру «Аврора». Один из экскурсантов спрашивает гида:
- Скажите, а почему у пушки стоит вооружённый часовой?
- Путин распорядился поставить, чтобы какой-нибудь мудак опять не выстрелил.

Бесконечно можно смотреть на 3 женские вещи, причём 2 из них принадлежат Анне Семенович.

Обычный работник от начальника отличается тем, что обычный работник на работе всякой :=)нёй занимается, а начальник – этой :=)нёй командует.

- Какие женщины тебе больше нравятся: те, что много говорят или те, что больше молчат?
- Те, что стонут.

Если голый мужчина случайно попал в женскую баню, то женщины верещат и пытаются плеснуть в него кипятком. А если обнажённые женщины попадает в мужскую баню, - все мужики очень рады и довольны. Это говорит о доброте мужского сердца.

Старик женился на молодой. Через 9 месяцев привозит её рожать.
- Ну, вы даёте!
- Надо всегда держать мотор рабочим!
Через год опять привозит жену в роддом.
- Ну, дедуля, ты могёшь!
- Мотор надо всегда держать в рабочем состоянии!
Ещё через год снова привозит жену рожать. Врач:
- Дед, смени масло – чёрненький родился!

Решил Милионер Жениться. а кандидатур аж 3 штуки! как выбрать?.. Ну дал он каждой по 1 миллиону, проверить, как потратит. Через неделю:
1.я: Вот я купила себе много новых шмоток, сходила в Салон... У тебя должна быть красивая Жена!!
2.я: А я купила тебе много всего, чтобы ты хорошо выглядел!!!
3.я: Я вложила деньги в Акции, и у меня уже не 1, а 5 миллионов!
Подумал он, подумал... И женился на той, у которой Сиськи больше!!!

Мужчина, снявший номер в частной деревенской гостинице, утром за завтраком спрашивает у хозяйки:
- Простите, эти яйца, которые вы мне принесли, снесены утром?
- Разумеется. По ночам в этих местах даже куры спят.

Дружба между мужчиной и женщиной - это секс, отложенный на чуть-чуть попозже.

Заходит житель Кавказа в туалет, но по ошибке попадает в женский. Достаёт из штанов член...
Вбегает женщина:
- А-а-а-а!
- Не бойтесь, мадам, я его держу.

лошадь-это единственное животное в которое можно забивать гвозди.

детство называют счастливым потому что жена появляется значительно позже.

В Китае прошёл конкурс близнецов. Победили все!

Ветер был южный - 6 негров в секунду.

Некоторые считают, что у них доброе сердце, хотя на самом деле у них слабые нервы.

Исследованиями установлено, что Великая Китайская Стена на самом деле построена не китайцами, а их соседями...

Дорогие сигареты отличаются от дешевых более чистыми, вкусными и ароматными ядами.

Девушки, помните, когда вы надеваете колготки, сзади должно быть три полоски: две от колготок и одна от рождения!

Двое англичан спорят:
- Милорд - вы мудак и сволочь!
- От милорда слышу!

- Вовочка, ты воду рыбкам в аквариуме поменял?
- Они ещё эту не выпили.

Теорема: бутерброд лучше вечного кайфа.
Доказательство: что может быть лучше вечного кайфа?
Да ничего. А бутерброд - это лучше, чем ничего.
Следовательно, бутерброд лучше вечного кайфа.

Заходит учительница в класс и говорит:
- Вот наш новый ученик. Познакомьтесь - Семён Мудаков.
Весь класс заходится от смеха:
- Мудаков! Мудаков!..
Один мальчик от смеха падает со стула и в истерике бьёт руками по полу, приговаривая:
- Ой, не могу, Мудаков!
Учительница:
- Ну всё, дети, успокоились! Пиздоглазов, поднимайся с пола, начнём урок.

Позор России - не люди, а ракеты нетрадиционной ориентации.