Повторные анекдоты

В ночном клубе парень познакомился с симпатичной девушкой и пригласил её к себе домой. У двери в квартиру он лихорадочно ищет ключи по всем карманам и ворчит себе под нос:
- И вот стоим мы здесь, как три дурака...

Стоят на рынке два грузина-шашлычника. Торговля идёт плохо.
Вот один другому и говорит:
- Слушай, Вахтанг, а если за тобой по лесу медведь бежит, что бы ты сделал?
- Ну, я бы его кинжалом в клочья порубил.
- А если нету кинжала?
- Ну, я бы его тогда из автомата расстрелял.
- А вот нет у тебя автомата.
- Ну, я бы тогда побежал быстро-быстро.
- А медведь тоже быстрый, быстро бегает, догнал бы тебя.
- Ну, я бы тогда на дерево залез.
- А нет деревьев.
- Э-э-э... что за лес такой, где нет деревьев?
- А вот такой лес - нет деревьев.
- Слушай, Гиви, а ты чей друг вообще - мой или медведя?!..

Евгений Петросян крайне возмущён - из-за пиратов его новые анекдоты появляются в Интернете раньше, чем он их успевает рассказать со сцены.

Рад бы в рай, да реаниматоры не пускают!

Сын приходит домой с серьгой в ухе. Отец смотрит на него и говорит:
- Знаешь, сынок, испокон веков серьги в ушах носили либо пираты, либо пидарасы. Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог там не стоит твой корабль!

После произнесенной вслух фразы "Какой же я мудак" - у всех людей вокруг поднимается самооценка.

Израиль - единственная страна, гражданство которой можно получить хирургическим путем.

Как это ни странно, но у ветреных девушек такая болезнь как ветрянка, встречается намного реже, чем триппер.

Эх, побольше бы было добрых, честных, открытых людей!... тогда бы нам, ЗЛЫМ, жилось бы легче...

Если к тебе потянулись женщины, значит либо у тебя появились деньги, либо ты стал вести себя так, как будто у тебя появились деньги.