Остальные новые анекдоты

ГОСДУМА ПРЕДУПРЕЖДАЕТ: Не судите нас и не судимы будете.

Ездить по нашим дорогам помогает особое покрытие - крепкий мат.

Хорошо жить в тоталитарной стране - тогда весь мир заботится о тебе , если ты голодаешь, как в северной Корее. А плохо жить в демократической стране , как в Индии - всему миру наплевать на полмиллиарда нищих.

У него были смелые взгляды на жизнь и несмелые – на смерть.

Bloodhound Gang: Всё, что выбрасывают в зал, проходит через штаны басиста!

Весь зал: Отлично!Выкиньте нам ежа, дикобраза, скорпиона и тарантула!

-Вот скажи, зачем тебе Твиттер?
- Как зачем? Я же должен быть в курсе идиотизма в стране.

Депутатам - закон не писан.

Как говорят старые разведчики, две случайности - система.
В уголовный кодекс РФ введена негласная статья: "Публичные заявления о желании стать президентом России, и приготовления, караются на срок от 5 (Навальный), до 15(Ходорковский) лет лишения свободы.

Русский народ был настолько рабски покорным, что колонизировал в свое время несколько гордых и свободолюбивых наций - поляков, кавказцев, среднеазиатов, финов, прибалтов...

Что общего у Александра Македонского, Шекспира, Чайковского, Леонардо да Винчи и Элтона Джона? Их считает ошибкой природы Елена Мизулина.

Болеть за свою сборную на Чемпионате - это нетолерантная ксенофобия!

Крупные российские чиновники уже давно занесли зимнюю Олимпиаду в Сочи себе в актив.

“Приличных игроков не осталось, одни – геймеры”, – жаловался на жизнь один картежный катала.

Не клеится в постели - попробуйте оригами

Конфеты для детей чиновников "Взятки".
Будешь себя хорошо вести - получишь "Взятку"!

– Борьба с коррупцией в России напоминает бесконечный поединок политических кланов. То один клан сверху, то другой. А зрелища народ любит!

Как-то встретились президенты России, Беларуси и Америки.
Русский говорит:
- А я сегодня засадил на 21 см.
Белорусский:
- А я засадил рапсом всю Беларусь.
Американский:
- А я бы Сноудена засадил. Но придется Вам, Владимир Владимирович, засадить.

- Кужугетович!
- Что, Владимир Владимирович?
- Поехали на рыбалку.
- Опять? Но я же не министр рыбы, Владимир Владимирович!
- Ну что ты, Кужугетович! Нахрен мне министр рыбы, а вот министр водолазов пригодится.

Почему футболист Денисов - ушел из Анжи? Потому что съел без спроса банан Это'О.

-Хаймович, а как у Вас на Манхеттене
найти бары для геев?
-Теперь очень легко –
по запаху русской водки у входа…

Победителей не судят. Может они уже судимы.

Миньетчица Татьяна облизала экран телевизора, когда на нем появилась заставка "КОНЕЦ ФИЛЬМА".

Интересно, с какого возраста пацаны перестают меряться письками и начинают меряться рыбами?

Сижу, смотрю новости.
- "В результате рейда спецназа, в пригороде, было обнаружено целое поселение незаконных эмигрантов и гастарбайтеров с очень развитой инфраструктурой. Свои бары, клубы, рестораны, кинотеатры и даже поликлиники с докторами!"
Ага, думаю про себя, им осталось ещё обзавестись своей МИЛИЦИЕЙ, АРМИЕЙ и КОНСТИТУЦИЕЙ, и... может быть тогда, в этой епической стране, восторжествует закон и порядок, а полицейские, казнокрады и мздаимцы не смогут этому помешать! название этому новообразованию уже есть - СССР - Союз Содружества Справедливых Республик!

Обычно Мюллер без труда распознавал почерк радистки Кэт. Даже когда ей мешал Штирлиц.

- А у меня срок больше, чем у тебя, - улыбнулся Путин Навальному.

Три подруги заблудились в лесу. Но, благодаря тому, что Надя ходила на курсы по выживанию - Надежда умирает последней.