Остальные новые анекдоты

Когда пациент говорит психоаналитику, что ему нужна помощь - на самом деле ему нужно поддакивание его жалобам на несовершенство мира.

Главные различия между людьми не в цвете кожи, количестве денег или сексуальной ориентации - а в наличии ума и желании хоть что-то делать. А не ждать фею с волшебной палочкой и мешком наличности!

Сладость добрачных поцелуев сохраняется до первого свадебного "горько!".

Заниматься грешным делом гораздо приятнее, чем святым.

Фраза "Напитки со всех концов света" обретёт новый смысл, если перед словом "Света" поставить запятую.

Говорят, что дурной пример заразителен. Кроме Шараповой, подали заявки в ЗАГС на смену фамилии: Бекхэм – на Армани, Овечкин – на Джиллет-Энерджайзер, Аршавин – на Пепсилейс, Азаренко – на Редбулка.

- Нужно шире смотреть на вещи, быть ближе к народу, знать его чаяния и все обязательно сбудется!- говаривал, порой, директор по сбыту овощебазы №8, Рабинович, глядя на очередную кучку подгнивших помидоров...И всё сбывалось!

Одно из последних заседаний Академии Наук. Отделение Истории:
- 2013 = это +1 год после 200-летнего юбилея по случаю разводилова Наполеона Кутузовым в 1812 году!
- Если бы Наполеон знал поговорку: "бесплатный сыр бывает только в мышеловках" - он бы никогда не вступил в эту дурацкую Москву и, уж, тем более, не назначил бы выборы Мэра!!!!
- Теперь эту поговорку знают все. И, что?????
- Опять отстаем от Европы: кроме Собянина, нету желающих....Двух мошенников, и тех, едва удалось нанять, как и в 1812...

Валуев в рекламе:
Испытывал ли я когда-нибудь страх? Да!
Например – страх, что я случайно кого-нибудь
прибью на ринге.

Нервы у меня хоть куда. Так и остаётся неясным: куда с такими хреновыми нервами податься?

Хто знае и любиць руский язык-ставте "Клацц" !!!

Самые склочные из спортсменов – фехтовальщики: всё время обмениваются колкостями.

Молилась ли ты на ночь, Дедемона? СЕАЛЕКС?! ЗДЕСЬ БЫЛ ЭТОТ РУССКИЙ!

Сказочный мираж рассеется, когда мечту покинут иллюзии.

Строительство по-русски: краска по цене позолоты, а качество акварели.

-А правда, что этот поисковик дает  инструкции, как сделать все что угодно?
-Да, и очень подробные! Какое слово ты хочешь задать ему в поиск?
-Дети! 

После выпускного дочка возвращается домой навеселе под утро. С порога:
- Мама, ты меня обманывала!
- Ты о чём?!
- С друзьями спят! И это классно!
- Что классно?!
- С тремя сразу!

Съел хот-дог. Хоть бы не сдох!
piton1959

На встречах с избирателями Собянин заменил себя картонной копией, на встречу пришли картонные избиратели.

Устал – это когда со смены домой сначала ехал на одном автобусе, потом на другом, а потом зашел в лифт и по привычке из кошелька достал 17 рублей, чтобы рассчитаться.

В антимире водка и бабы бегает за мужиками.

Трудовик, который застукал страшеклассников, курящими в туалете, теперь никогда не покупает себе сигареты.

- А я носки без пары храню в коробке, подписанной «Общежитие для одиноких»
- Может быть, ты им еще и вечера устраиваешь – «Для тех, кому за 30»?

Трансвестит – это такой самец… девочки…

Если кто-то лижет задницу (заметьте, свою), это не означает, что он глупый. Это означает, что он любит чистоту.
Ваш кот Мурзик.

- Вовочка, ты чем там занимаешься?
- Любовью!
- С кем?
- Ни с кем, английский учу - love, love, love…

- Вчера один идиот на моторной лодке попытался задавить бобра. Мотор разлетелся, жопу аж разорвало!
- У бобра?
- Нет, бобёр просто сдох.

Если при виде бегущего человека у вас в голове срабатывает команда «Догнать!», то вы либо собака, либо мент.

Мэр Москвы Собянин Сергей Семёнович высказал пожелание компаниям производящим лифтовое оборудование снабжать кабинки сливом в полу, душем и писуаром. В дальнейших планах - установка биде и унитазов!

Муж жены - члена сборной по борьбе сумо, вынужден считать, что ему КРУПНО повезло.

Женился Хоттабыч на Доброй Фее, и родилась у них необыкновенная дочь, у которой была и борода, и Волшебная Палочка.