Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
25 августа 2013

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
В редакции:
- Это профанация журналистской профессии! Написать, что "Анжи" купила Сноудена! Но рейтинг говорит обратное...
1
Вот заете, активные соседи, те, что с утра в субботу с перфоратором, они, ссука, во всех смысалх активные.
После того как Навальный запретит лезгинку и разрешит гей -парады, в Москве будут жить одни п@дарасы
В детстве меня водили в ленинскую комнату, показывали фото аттестата зрелости и золотой медали В.И.Ленина и говорили, чтоб я был таким же. Я думал, что Ленин был полным ботаном. Пока не узнал, что его папаня был инспектором школ...
- Ну, у нас в стране Принцев на белых конях нет, вместо них дети глав райадминистраций кто на чем купил со скидкой по акциии...
5
Из новостей:" Актер Жерар Депардье стал почетным гражданином Бельгии" А по нечетным-гражданином России.
Почему прокуратура опротестовала решение о заключении Навального под стражу?
- Просто генеральный прокурор поставил большие деньги на тотализаторе на победу Навального на выборах
Всё сбудется-это не мечта, а принцип работы маркетологов
Решил Данило-мастер малахитовую бабу сделать.
И вот однажды крик на всю Полевую: "Не выходит!"
Уважаемые выпускники вузов 1993-2013 гг.! Ваши дипломы - не ваша заслуга, а наша недоработка.
Подпись: ваши любимые профессора.
Мужики в бане.
- Хочу посудомойку, а поставить некуда!
- Я б раком поставил.
Стоит мне с утра унюхать отвратительный запах водки, как рука сам тянется к бутылке пива.
Каждое лето грузчик Петров любит отдыхать на Балтике, и сказать кому не стыдно, да и банки у пива «Балтика 3» прочные.
Никита Джигурда появляясь на сцене способен прямо-диаметрально поменять концепцию выступления, концерта, митинга и даже лекции.
Опрос:
- Тепло ли тебе девица? Тепло ли тебе красавица?
- Тепло батюшка-Мороз, ведь август месяц на дворе!
piton1959
А вас тоже по ушам режет рекламное словосочетание "Fashion House в деревне Черная Грязь"?
- А я, Володя, люблю бухнуть и всю ночь колобродить.
После того, как в нашей команде появился чех Иржи, которого мы ласково называли по телефону Ирка, подозрительность наших жён неимоверно выросла.
В первом классе учительница спрашивает вызванного к доске:
- Ну, Вовочка, сколько цыплят на картинке?
- Один, два... нифига себе!
- Опять ты остаёшься на второй год!
-Слышь, Пятровна, а ведь у нас
гей – парады частично были даже
при Cталине!
-Это как, падруга?
-Да вот, пишуть, что в любом
обществе количество геев
составляет порядка 5%,
значит любой парад можно
считать на 5% гей – парадом!
20
Начальник отдела кадров:
- У меня всегда первый вопрос при собеседовании: пристёгиваете ремень безопасности при начале движения?
- А зачем?
- Если пристёгивает – идеальный исполнитель будет!
Трое друзей обсуждают отпуск и курортные романы. Первый хвастается:
- Я когда на курорте знакомлюсь с девушкой, то представляюсь столичным бизнесменом!
5 побед за мной!
Второй: - А я помощником депутата! У меня 7!
Третий: - Хм... А я просто говорю, что играю только главные роли в порнофильмах. Каждая ночь
по часам на неделю вперёд расписана была!
Это прекрасное время, когда твоя грудь не отличалась от груди парней.
У некоторых это время ещё не прошло...
Верующие немецкие порноактрисы в конце сцены обязательно подставляют другую щёку.
Если вы меня щекочете, то я не несу ответственности за нанесённые вам травмы.

Вчера<< 25 августа >>Завтра
Самый смешной анекдот за 21.07:
- Зачем Вы сделали пластическую операцию?
- Так в Конституции же написано: "Одно и то же лицо не имеет права занимать должность президента более двух..."
Рейтинг@Mail.ru