Остальные новые анекдоты

В редакции:
- Это профанация журналистской профессии! Написать, что "Анжи" купила Сноудена! Но рейтинг говорит обратное...

Вот заете, активные соседи, те, что с утра в субботу с перфоратором, они, ссука, во всех смысалх активные.

После того как Навальный запретит лезгинку и разрешит гей -парады, в Москве будут жить одни п@дарасы

В детстве меня водили в ленинскую комнату, показывали фото аттестата зрелости и золотой медали В.И.Ленина и говорили, чтоб я был таким же. Я думал, что Ленин был полным ботаном. Пока не узнал, что его папаня был инспектором школ...

- Ну, у нас в стране Принцев на белых конях нет, вместо них дети глав райадминистраций кто на чем купил со скидкой по акциии...

Из новостей:" Актер Жерар Депардье стал почетным гражданином Бельгии" А по нечетным-гражданином России.

Почему прокуратура опротестовала решение о заключении Навального под стражу?
- Просто генеральный прокурор поставил большие деньги на тотализаторе на победу Навального на выборах

Всё сбудется-это не мечта, а принцип работы маркетологов

Решил Данило-мастер малахитовую бабу сделать.
И вот однажды крик на всю Полевую: "Не выходит!"

Уважаемые выпускники вузов 1993-2013 гг.! Ваши дипломы - не ваша заслуга, а наша недоработка.
Подпись: ваши любимые профессора.

Мужики в бане.
- Хочу посудомойку, а поставить некуда!
- Я б раком поставил.

Стоит мне с утра унюхать отвратительный запах водки, как рука сам тянется к бутылке пива.

Каждое лето грузчик Петров любит отдыхать на Балтике, и сказать кому не стыдно, да и банки у пива «Балтика 3» прочные.

Никита Джигурда появляясь на сцене способен прямо-диаметрально поменять концепцию выступления, концерта, митинга и даже лекции.

Опрос:
- Тепло ли тебе девица? Тепло ли тебе красавица?
- Тепло батюшка-Мороз, ведь август месяц на дворе!
piton1959

А вас тоже по ушам режет рекламное словосочетание "Fashion House в деревне Черная Грязь"?

- А я, Володя, люблю бухнуть и всю ночь колобродить.

После того, как в нашей команде появился чех Иржи, которого мы ласково называли по телефону Ирка, подозрительность наших жён неимоверно выросла.

В первом классе учительница спрашивает вызванного к доске:
- Ну, Вовочка, сколько цыплят на картинке?
- Один, два... нифига себе!
- Опять ты остаёшься на второй год!

-Слышь, Пятровна, а ведь у нас
гей – парады частично были даже
при Cталине!
-Это как, падруга?
-Да вот, пишуть, что в любом
обществе количество геев
составляет порядка 5%,
значит любой парад можно
считать на 5% гей – парадом!

Начальник отдела кадров:
- У меня всегда первый вопрос при собеседовании: пристёгиваете ремень безопасности при начале движения?
- А зачем?
- Если пристёгивает – идеальный исполнитель будет!

Трое друзей обсуждают отпуск и курортные романы. Первый хвастается:
- Я когда на курорте знакомлюсь с девушкой, то представляюсь столичным бизнесменом!
5 побед за мной!
Второй: - А я помощником депутата! У меня 7!
Третий: - Хм... А я просто говорю, что играю только главные роли в порнофильмах. Каждая ночь
по часам на неделю вперёд расписана была!

Это прекрасное время, когда твоя грудь не отличалась от груди парней.
У некоторых это время ещё не прошло...

Верующие немецкие порноактрисы в конце сцены обязательно подставляют другую щёку.

Если вы меня щекочете, то я не несу ответственности за нанесённые вам травмы.