Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
17 сентября 2013

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Террористическая группировка Аль-Каида взяла на себя ответственность за концерты Стаса Михайлова.
- Мама, завтра родительское собрание.
- Не пойду.
- Почему?
- Да я тебе на эти деньги, сынок, лучше рубашку куплю!
Практичность - это совокупность народной мудрости и естественной жадности.
- Мам, ты чего меня в чёрный список кинула?
- От тебя спам шёл!
- Какой ещё спам, мама?
- Ну, что-то вроде: "пополни баланс", "мне новая куртка нужна", "завтра на кино денег подкинь" и т.д.
- Милый, а как ты меня любишь?
- Молча, раком и подолгу!
Передайте кто-нибудь Онищенко, что убивает не курение, а воровство в здравоохранении.
6
- Здравствуйте! Я - Джонни Депп. Недавно узнал, что Депп в переводе с немецкого "идиот". Хочу поменять фамилию на нечто противоположное.
- Джонни Ппед?
7
Наше оружие - самое страшное оружие в мире. Никогда не знаешь куда оно полетит и когда оно рванет.
Если скрестить кентавра и минотавра, кто у них родится - полноценный человек или конебык?
- Ты потерял совесть!
- А я думаю, почему так легко стало. Прямо груз с плеч!
Сегодня в передаче "контрольная закупка" дегустировали водку. В итоге победил автослесарь из Люберец.
- Милый, а я у тебя одна?
- Да, одна на трех любовниц.
В России взяток больше не берут и меньше тоже.
Каждая власть будет защищать свой народ от своих врагов до последней капли его крови.
В Ухрюпинске в конкурсе детских рисунков на асфальте побеждает тот ребенок, который находит асфальт.
Что в старости хорошо - так это то, что можно со всеми на "ты".
Врач летит домой и из разговора узнаёт, что мужчина в соседнем кресле - миллионер.
- А давайте, как прилетим, вы ко мне на приём придёте? Послушаю, постукаю, пощупаю...Анализы сдадите.
- Да я ничем не болею!
- Ничего-ничего, что-нибудь придумаем...
- Тамара, а хотите, я вам почитаю стихи?
- Я не люблю стихи... Я люблю секс!!!
Предлагаю гей-парады проводить на земле Франца-Иосифа: и не жарко будет, и название подходящее!
В Библии многое звучит вполне современно — взять хотя бы историю о Ное, который сорок дней искал место для парковки.
Сегодня по дороге на работу поняла, что в нашем городе поселилась сиреневая корова. Только это корова какая-то злобная: дороги как в рекламе пузырями, а люди друг с другом не обнимаются...
vorona
- Как жизнь?
- Да так.
- Что так?
- Все не так.
Плохо, когда с вас снимают стружку. Гораздо хуже, когда с вас снимут мерку.
- Какая самая большая ошибка в твоей жизни?
- В выпускном сочинении не выделил деепричастный оборот запятыми. До сих пор просыпаюсь в холодном поту, а когда напиваюсь, то звоню учительнице русского языка и дышу в трубку.
Первоклассник Вовочка заявил родителям:
- В школу больше не пойду - читать не умею, писать не умею, а разговаривать мне не дают.
- Прикинь, проснулся и увидел в своей постели Анджелину Джоли.
- Да ты что!?
- Пришлось скотчем приклеивать её обратно на стену...
В Раю есть своя Палата Мер и Весов, и эталоном хороших дел в ней является - "Одна бабушка переведённая один раз через дорогу".
Учительница из Самары сводила первоклассников на фильм «Эммануэль»! Что бы объяснить чего ей не хватает, и почему она ставит плохие оценки!
Доказано, что в купальный сезон вода в море более соленая.
Полковник проходит перед батальоном, неожиданно подходит к лейтенанту и бьет его ногой в живот.
Только перевел дыхание лейтенант, как полковник орет:
- Что, сынок, было больно?
- Никак нет, тащ полковник!
- А почему?
- Потому что я спецназ!!!
Довольно кивая, полковник идет дальше. И вскоре умелой подсечкой швыряет на землю майора.
- Было больно, сынок?
- Никак нет, тащ полковник!
- А почему?
- Потому что я спецназ!!!
Довольный полкан идет дальше. И вдруг видит - у рядового стоИт. Полковник в ярости разбегается, бьет в промежность и орет:
- Что, негодяй, было больно?
- Никак нет, тащ полковник.
- ??? Почему???
Солдат кивает на соседа:
- Потому что вы ударили его, тащ полковник!
Мы живем так, что внезапно увидеть нас - значит поймать с поличным.
Сенека

Вчера<< 17 сентября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 05.07:
Ждем от Диснея новую экранизацию - "Негроснежка и семь геев". В финале принц целует Негроснежку, она просыпается и подает на него в суд за харрасмент. Хэппи энд!
Рейтинг@Mail.ru