Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В 70-е годы работал переводчиком с итальянскими инженерами, осуществлявшими шеф-монтаж оборудования на Кременчугском автозаводе.
После работы мы возвращались в заводское общежитие, варили макароны, в которые итальянцы добавляли свои вкусные соусы и приправы. Ужинали с вином, хвастаясь любовными похождениями и подкалывая друг друга. Представление об атмосфере дает такой эпизод.
После изрядной меры доброго вина старший из итальянцев, Джузеппе, сделал хитрые глаза и вкрадчиво спросил: - Вася, а ты хорошо знаешь итальянский язык? - Хорошо, - отвечаю я. - Тогда скажи, как в Италии называют жителей Рима? - Романи. - Правильно. А жителей Милана? - Миланези. - Верно. А как называют жителей городка Трефаль?
Понимаю, что он меня подловил. В итальянском языке «тре» - это три, ну а фаллос – это слово интернациональное. Но делать нечего, отвечаю: - Трефаллини.
Два брата — колхозники. В войну один был командиром партизанского отряда, другой — полицаем. После войны первый остался рядовым колхозником, а второй, отбыв срок, пошел вверх: звеньевой, председатель, депутат. Первый: — Я понять не могу, как так? Я партизанил, герой, всю жизнь вкалывал, копейки лишней не взял, а ничего не имею. А ты предателем был, а сейчас в больших начальниках ходишь. — Ну, всё правильно. Вот что ты в анкете в графе "Родственники" пишешь? — Правду пишу! Что брат у меня — полицай, предатель Родины. — Вот! А я пишу, что мой брат — герой, командир партизанского отряда.
В восемнадцать лет вас заботит, что о вас думают; в сорок лет вам наплевать на то, что о вас думают; в шестьдесят вы уже знаете, что о вас никто вообще не думал. Эймен Дэниэл
Работаю я в поликлинике оператором ЭВМ. Есть у нас программа SAP. Медицинская такая программа; и довольно сложная для бабушек, которые работают медсёстрами. А в обязанности медсестёр входит работа с этой программой. Так вот сделали в той программе функцию, которая упрощает занесение в базу данных так называемых "групповых осмотров". Ну, должна упрощать. :) Для работы с данной функцией первоначально необходимо внести врачей (6-8 обычно) и дальше уже вносить осмотренных людей и проставлять им диагнозы. В конце концов, после внесения всех осмотренных, нужно нажать на кнопку "Выполнить". Проблема в том, что функция программы при закрытии посещения к одному врачу, каждый раз выводит информационное сообщение о необходимости закрытия случая и проставления услуги. То есть если врачей 8, а пациентов 100, то нужно (внимание!) 800(!) раз нажать на клавишу Enter. Естественно, я решил, что так дело не пойдёт и связался с тех.поддержкой. Там мне посочувствовали и посоветовали прижать клавишу Enter чем-нибудь. :) Вам смешно, а мы воспользовались этим советом.)) Да здравствует информатизация! (c) Андрей
В 1986 году издательство «Радио и связь» в плане изданий на 1987 год опубликовало анонс книги Д.Конхейма «Основы криптографии». Книга зарубежного автора, в ней содержались только общеизвестные понятия, описание американского DES, самые тривиальные подходы к его криптографическому анализу. Реакция 8 ГУ КГБ СССР была однозначной: запретить. Весь тираж был объявлен ДСП (Для служебного пользования) и направлен в закрытые спецбиблиотеки управлений КГБ. Но план издательства был широко опубликован и в издательство начали приходить заявки на эту книгу. Все заявки издательство пересылало в 8 ГУ КГБ СССР, где происходили следующие сцены. - Так, Дальневосточный военный округ. Ну, тут всё ясно. - А это что? Мурманское морское пароходство? Ну-ка, разберитесь, кто это там так шибко заинтересовался криптографией, что они лезут, куда не следует! Как мотыльки на ночной свет, полетели на анонсированную книгу все подпольные и полуподпольные криптографы. А в 8 ГУ КГБ СССР только и оставалось, что наладить их учет и контроль.
Поймал президент золотую рыбку и говорит ей: - Хочу быть президентом пожизненно, аж до самой смерти! Отвечает ему рыбка золотая: - Дело, конечно, хозяйское, хотя можно было бы и дольше пожить, хотя бы до 2015 года...
Идёт рабочая переписка по электронной почте, и каждое письмо от неё начинается со слов: "Антон, я Марина!". Думаю: "Молодец девушка, всегда напоминает, кто она". И только на восьмом письме понял, что я всё это время называю её Машей...
Она: - Когда я начала взрослеть, я поняла, почему Русалочка так хотела, чтобы у неё были ноги... Он: - Когда ты станешь ещё немного старше, ты поймёшь, почему Страшила так хотел, чтобы у него в голове были мозги...
Спонсором чемпионата мира по хоккею 1986г. в Москве было чешское отделение компании «Пепси-Кола». Они развесили свою рекламу и установили в фойе перед раздевалками два автомата для бесплатной раздачи этого напитка. Народу в этом фойе было немного, но народ попадался иногда очень даже боевой. У автоматов дежурили две куколки-чешки, которые иногда отлучались со своего поста. И вот тут российский народ показывал, на что он способен, давал чехам свой, асимметричный ответ на их происки. В мирное время - во времена обычных соревнований, в этом фойе дежурили две бабули – то ли администраторши, то ли билетерши. На время чемпионата мира все их контрольные функции взяло на себя КГБ, а бабули первое время сидели безо всякого дела. Но это продолжалось недолго. Вскоре они, как только куколки-чешки покидали свои автоматы, стали делать таинственные знаки и тотчас же из близлежащих кустов появлялись другие бабули с трехлитровыми банками, которые бабули-агенты тащили к чешскому автомату. Не прошло и половины чемпионата, как представитель чешской «Пепси-Кола» стал взбудораженно бегать по фойе и удивляться, почему такой большой расход у автоматов. Практически все запасы фирмы на весь двухнедельный чемпионат мира были израсходованы меньше чем через неделю и чехословацкому отделению Пепси-Кола стал грозить международный скандал.
Сыну 12 лет. Сидим обедаем семейством, для фона телевизор что-то рассказывает. Из общего потока звучит фраза из этого самого телевизора: "Христофор Колумб был блондином..." Сын задумчиво произносит: "Теперь понятно почему он думал, что в Индию приплыл..." Занавес.
Фильмы бывают – класс, а бывают – дерьмо. Если фильм решил снять Джеймс Кэмерон, то еще неизвестно, что получится. А вот если Федор Бондарчук, то известно.
- ... потом подвешиваем коровью тушу на крюк таким образом, чтобы из неё ручьём вытекала кровь... - Стоп! Что за чушь вы несёте!? - Ну, вы же сами хотели свадьбу не как у всех...
Я в детстве не понимал, почему государству нельзя напечатать много денег, чтобы всем хватило до старости. Детство прошло. А я так до сих пор этого и не понимаю...
- Какими качествами надо обладать, чтоб будучи путником получить бесплатно ночлег, да еще в хозяйской постели? - Ногами от ушей и сиськами 5-го размера.
Россия - щедрая душа! у нас за убийство дают условно, а за пляски в церкви - реальный срок у нас можно верить в любого бога, а вот за утверждение, мол, люди произошли от обезьяны - получить три года колонии у нас за разворовывания бюджета дают ордена, а за утверждение, мол, голубые - тоже люди, штрафуют и в кутузку тащат у нас президент утверждает ценность семьи и разводится
Наша Таня громко плачет: Перед ней тюрьма маячит. От нехилого дохода Все концы сокрыла в воду, Только прокурор, зараза, Оказался водолазом... Тише, Танечка, не вой – Не распугивай конвой.
Академик Капица однажды сказал примерно следующее: "Если Бог есть, после смерти мне бы очень хотелось Его спросить: выбор между 0 и 1 был случайным или закономерным?"
Муж возвращается домой из командировки раньше обычного. Дверь ему открывает жена в одних трусах и говорит дрожащим голосом: - Привет, милый. Вот, решила тебя удивить. - Я тоже решил тебя удивить. Но сначала я найду того, кого я удивлю первым.
Журналюгам 21 века посвящается! Хоть за Госдеп хоть за ЕДро Орать готовы за бабла ведро Обхаивать. - не Родину спасать Вранье уже достало, вашу мать!!!
Никогда не слышал песню "О, Боже, какой мужчина!", но, будучи много наслышан о ней, решил включить послушать. На середине песни пропал звук. Оказалось, что сгорела звуковая карта. Скажите, это нормально для этой песни?
Если после нескольких лет вашей эмиграции вам уже не стыдно общаться с местным населением на его языке, то тут два варианта: либо ваш язык стал лучше, либо чувство стыда притупилось.
В нашем департаменте есть коллега, который твёрдо уверен в превосходстве чистой математики над прикладной, что вообще говоря не так опасно, но иногда он предпринимает действия мотивированные этой идеей и это сoздаёт проблемы. Я с ним не согласен и решил доказать преимущество прикладной математики над чистой. Для этого я выбрал достаточно трудную задачу: доказать, что π=e (π=3,14, e=2,71) с допустимой ошибкой в 1-2%. Мои коллеги дружно подтвердили, что действительно это трудная задача. Так как мы в прикладной математике, то давайте приложим π и e ко времени, которое показывают часы. Можно считать, что π = 3часа14 мин и тогда e = 2часа71мин= 3часа11мин. Разница между ними вполне укладывается в допустимую ошибку порядка 1-2%. Так в очередной раз был разрушен миф о превосходстве одной математики над другой. По-моему, решение вполне отвечает уровню глупости в постановке вопроса о преимуществе одной математики над другой и неважно какой над какой.
Девушка на приеме у проктолога. - Вы пробовали анальный секс? - Да, пробовала. Это скучно. - Тогда начало процедуры Вам знакомо. Ну а при продолжении процедуры наш анальный зонд скучать Вам не позволит.
В Совете Федерации создали отдел по защите Керимовых и Баугартнеров. В данный отдел входят сектор защиты Керимовых и Баугартнеров от других государств, сектор защиты Керимовых и Баугартнеров от собственных афер, сектор защиты Керимовых и Баугартнеров от народа.
Новые репатрианты. -Сара: Абраша, посмотри в словарике, как будет на идише нос? - Шнобель, Сагочка. -А если, вдруг носик небольшой? -Тогда, наверно таки это уже не на идише!
Северокорейские учёные открыли "Теорию Большого Взрыва Вселенной по чучхе" : сначала была Вселенная, а потом у северокорйских военных чего-то не так рвануло.
В СМИ сплошное издевательство над человеком! Столько всяких катастроф, ужасов, негатива! Так и хочется после этого увидеть бутылку водки... Но реклама спиртного запрещена!
Запросы в поисковике браузера в среднестатистической российской семье: 1. ЬОГТОТР ИПЕАК (младший сын, ползающий по клавиатуре ноутбука). 2. Что делать, если там зудит (старшая дочь). 3. Что делать, если по утрам уже не стоит (муж). 4. Как похудеть, чтобы ничего для этого не делать (жена).
Выходит на экраны последний фильм по роману МИХАЛКОВА. С участием народных артистов Вовы Путина и Димы Медведева! Российский сериал-" Я ни о чём не плачу ,не жалею..." После торжественного просмотра сериала в кремлёвском дворце съездов, главным исполнителям ролей,будет торжественно вручено пенсионное удостоверение,с правом пожизненной эксплуатации земельных ресурсов России без пошлин!!!
Правительство учредило стипендию имени Жириновского. Студенты, которые ее получат, смогут потратить эти деньги на поездку к Индийскому океану, чтобы помыть там сапоги...