Повторные анекдоты

В детстве я боялся темноты. Теперь же, когда я взрослый, я боюсь счетов за свет.

Я второй десяток лет занимаюсь боксом. Жена - кикбоксингом.
Мы с ней никогда не ссоримся. Нам ссыкотно.

Сержант грозно спрашивает у молодого бойца: "Почему сапоги не чищены?"
Боец отвечает: "Товарищ сержант, а вам не до пи%ды?"
Офигевший сержант начинает проводить политическую подготовку бойца с применением ударной техники рук и ног, а также ненормативной лексики.
После проведенных мероприятий сержант повторно спрашивает:
"Почему сапоги не чищены?
Боец: "Товарищ сержант, вакса кончилась, щетку своровали!"
Сержант: "Да мне до пи%ды!!!"
Боец: "Так я сразу Вам так сказал!!!"

Чтобы обосрать другого, - ума не надо, достаточно одной жопы. Василь Лукаш

Республика Беларусь объявила в международный розыск российского олигарха С.Керимова. Если удастся его поймать и посадить, то белорусские власти собираются конфисковать всё его имущество на 7 млрд. $. Такого подъёма страна ещё не знала. Потом белорусы возьмутся за Р.Абрамовича и других богатеньких россиян. Василь Лукаш

Учител спрашивает вовочку - какое у тебя отношение к учебе - музыкальное - а это как - мне всё по барабану

Едет старый запорожиц и крутой джип. На пути была большая лужа гавна. Запорожиц проехал ходьба хны, а джип застрял, потому что гавно в гавне не тонет!

Муж, открывая двери жене:
- Наш попугай, 6лять, наконец-то, заговорил! И явно не в твою пользу!
- Чего?!
- Того!!! Говорит "Трахните меня вдвоём, всю жизнь мечтала!"

- Мне бы твои проблемы...
- Забирай, б***ь!..

Девушка знакомится с парнем на вечеринке:
- Ты хорош в постели?
- Да, конечно!
- Почему ты так считаешь?
- Потому что я всегда остаюсь удовлетворённым!

Переходя улицу на зеленый свет, верьте в торжество справедливости.

Она: - Я хочу войти в десятку самых красивых женщин России!
Он: - Представляешь, я тоже.

- Девушка, со мной что-то происходит... я просто места себе не нахожу!!!
- Да успокойтесь, молодой человек, вы просто не в свой вагон сели...

Дурная привычка просыпаться по утрам и ходить на работу убивает не хуже сигарет и алкоголя, но удовольствия не приносит вовсе.

- Доктор, это вы мне голову после аварии пришивали?
- Я. А что, есть претензии к качеству шва?
- Нет, доктор, шов отличный. Но это не моя голова...

Зима не закончится, пока ты не вынесешь ёлку.