Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Ещё о любителях халявы. Работаю в области ИТ, в свободное время иногда оказываю знакомым необременительные хардсофтные любезности. Денег не беру, чтобы не дать повода сесть на голову. Если просьба выходит за рамки любезности, отказываю. Как правило, отказ воспринимается с пониманием. Но не всегда. Приходит знакомый (пару раз выпили на рыбалке) забрать реанимированный системный блок и торжественным тоном говорит: - Сядь, у меня к тебе важное дело. Научи меня веб-дизайну. Этот человек за много лет не смог толком освоить Excel. - Нет, - отвечаю, - это не моя специальность, да и обучать у меня времени нет. - Да брось, ты же крутой компьютерщик, ты эту науку освоишь, тебе это легко! А насчёт времени - неужели тебе жалко для меня каких-то полутора часов в день? Мне не к кому больше обратиться! - Как это не к кому? Да у нас полно учебных центров с преподавателями-профессионалами! - Да там у них график для меня неудобный. А к тебе я буду приходить вечерком. - Но на всех курсах есть обучение по индивидуальному графику. - Да ты что! Индивидуальный график стоит в 2 раза дороже! Да ты не боись, ты компьютерный гений, ты за две недели освоишь эту лабуду, а потом и займёмся! У нас всё получится! Впился как клещ, слова "нет" не слышит или не понимает, а может озвучивает заготовленный сценарий, долбает мантрами из пособий типа "Как правильно манипулировать лохами". Ну, дятлов надо бить их же оружием. Перебиваю: - Слушай, у меня классная идея! Я поддерживаю птицефабрику в Сосновке, добираться туда геморрой. Ты будешь меня возить! Ты же у нас классный водила, тебе это будет легко! Смотри, по 2-ГИС туда всего 20 км по прямой, но ты же у нас Шумахер, ты домчишь меня быстрее ветра! И всего каких-то три, четыре, самое большее пять раз в неделю! Привёз - и свободен! Но далеко не отъезжай, часа через 2-3 мне надо будет ехать обратно. - Но... ведь... у тебя... Нива-Шевроле? - Ну да, но она бензин жрёт жутко. Неужели тебе для меня жалко каких-то 4-5 литров бензина в день? Да ты не боись, у нас всё получится! Завтра и начнём. - Это... шутка? - Конечно! Моя шутка в ответ на твою! Классно прикололись, ха-ха-ха! - Я в тебе ошибся. Ушёл, оскорблённый моим вероломством. Через какое-то время обида прошла всвязи с какой-то неисправностью, звонит с просьбой о помощи. Отвечаю - сейчас никак не могу, позвони месяца через полтора-два, а лучше через три-четыре. Ошибся так ошибся.
Рассказ из инета.. Несколько лет назад в прессе было сообщение, что в Южной Германии осенью один летчик на легкомоторном самолете пролетая над лесом увидел знак фашисткой свастики. Свастика была образована из деревьев раньше других начавших желтеть, и на фоне зеленного окружения было четкое изображение. Надо понимать, что сей рисунок был виден не только в определенное время года, но и с определенной высоты. Деревьям на тот период было как минимум 70 лет. Продолжение истории. Немецкий суд постановил убрать символику. Не знаю, как бы поступили в других странах (например в России), а в Германии поменяли деревья таким образом, что получился повернутый знак бесконечности (или восьмерка, кому как нравиться). Оказалось, что в ФРГ каждое дерево начиная с какого-то возраста имеет свой номер-индекс и посему рубить их - страшное преступление, а вот пересадить пожалуйста.
Реальный случай. Заходит пожилая женщина к врачу и говорит: - Доктор, у меня гонорея. Доктор делает круглые глаза: - Вы уверены? - Ой, нет, у меня геморрой. Доктор в шоке, а женщина говорит: - Нет, вспомнила - гайморит. Это же похожие болезни.
Друг рассказал. Перед 8 марта у них было мероприятие, обозванное ныне модным словом корпоротив. Его и еще одного инженера командировали за алкоголем. Женщины заказали определенную водку, в таком-то магазине, в бутылках по 0,7л пять бутылок. В магазине водка была, но в бутылках по 0,5. Взяли 7 бутылок пошли к кассе. Коллега и говорит: "сейчас приколемся". Подходит к кассе: - Девушки нам заказали пять бутылок по 0,7, а у вас только по 0,5 - посчитайте пожалуйста сколько бутылок нам взять? Две продавщицы пододвигают калькулятор и начинают считать. Через десять минут скопившаяся очередь начала громко возмущаться. Продавщицы так и не смогли сосчитать. Пришли в контору, в бухгалтерии задали этот же вопрос. Бухгалтера на калькуляторе сосчитали быстро. Все-таки высшее образование, посмеялся товарищ. Дальше зашли в кабинет, где сидят специалисты. Они тоже посчитали на калькуляторе, но медленнее. Недавно в компании рассказал это. Там была женщина, около 70 лет. В советские времена работала продавцом. Не успел я закончить условие задачи, как она дала правильный ответ.
БРАТ ЗА БРАТА НЕ ОТВЕЧАЕТ Рассказывают, что когда в 1974 году Аскара Минлиахмедовича Кунаева выдвинули на высокий пост Президента Академии наук Казахстана, его брат Динмухамед Ахмедович Кунаев, Первый секретарь ЦК Компартии Казахской ССР, спросил у Брежнева, а этично ли, что его брат возглавит Академию наук республики. На что мудрый Леонид Ильич ответил: - Ну, он же не виноват, что он твой брат!
В военкомате: - Тащ полковник, тут один призывник говорит, что у него бронхит, гастрит, отит, ларингит, остеомиелит, колит... - Пиздит! - Да нет, тащ полковник, на вид вроде парень.
Жена, собираясь в командировку, наставляет мужа: - Смотри, чтобы на кухне порядок был, а то куча посуды опять будет! - Хорошо! - Пылесось хотя бы раз в неделю! - Понял. - И чтоб с бабами не гулял! - Как скажешь! - А то грязь насобираешь всякую! - Так у неё душ…
С удивлением узнал о проверке флага Еврейской АО на "гомопропаганду" - действительно, (не поленился, залез в Википедию, посмотрел) радуга, правда из 7 полос, на белом полотнище. В этой же новости было сказано, что на эту же тему проверялся некий фонарный столб в Магнитогорске и упаковки молочной продукции. Поразмыслил, и пришел к выводу, что удивляться особо нечему - как были наши законодатели в массе своей ебанутые на всю голову, так и остаются таковыми. Как будто у нас ни коррупции, ни разбитых автодорог, ни безработицы, ни низкой рождаемости, ни серой и черной экономики. Их, с какой-то маниакальной настойчивостью заботит то, что происходит за закрытыми дверями. Рекомендую также проверить рекламу "Скитлз" (по-моему, эти конфеты так называются), издательство "Радуга" и группу "Rainbow". Еще много объектов... А уж детских садов "Радуга"... А ведь тут еще и на педофилию надо проверять и проверять, ведь сотрудники, наверняка, при приеме на работу русским языком заявляли, что они любят детей!
В программы школьного обучения основам православия включено заучивание молитв на каждый день недели:
1. Возблагодарим Господа нашего за нанопыль, ниспосланную некоторым из нас в утешение. По вере, да воздастся и нам!
2. Вера без дел мертва, а верующим, попадаши под освященный автомобиль иеромонаха нашего, житие даровано вечное. Аминь.
3. Да святится имя Всеблагого, вовек соединившего церковь Господа нашего Иисуса Христа с государством Владимира нашего Ясна Подполковничка.
4. Ублажи, Господи, благоволением Твоим Сиона, и да созиждутся стены Иерусалимския. А также Нидерландские, Германские и Аглицкие, где ныне и вовеки веков проживать будут дети наших братьев по вере.
5. Радуйся, Дево Богородица! Ведь сидят охальницы и шьют днем и ночью одежды слугам твоим, детям ненаглядным во Христе.
6. Боже, милостив буди мне грешному, не заплатившему церковную десятину в этом месяце. Заплачу втрое, вот те крест, Господи! Помилуй мя и ниспошли.
7. Вознесем же наши молитвы ко Господу, да благословит Он всех нас в грядущий понедельник. На нестяжательство патриаршее и долготерпение монашеское. А буде кому испытание выпадет, от руки и ноги божьего человека, или от бутылки его, сие мы всегда готовы принять и возрадоваться. Аминь.
В ресторане муж и жена отмечают юбилей совместной жизни. Она: - Милый, а ты хорошо меня изучил за 10 лет? - Конечно! - А мне кажется нет! Тут подходит официант. Муж: - Мне водки, жене - кипяченой воды. Жена: - Почему воды?! Муж: - Да одежду жалко, опять же уронишь фужер раз 5 за вечер...
Новость дна:"Массовая драка между двумя группами российских фанатов произошла в Люксембурге"(с)... Ну это понятно: Люксембург маленький, и там все дееспособные мужчины вынуждены играть за сборную по футболу... Вот и пришлось половине наших фанатов биться за местных...Чтобы всё по чесноку... PS. Ох и злые же эти люксембуржцы, оказывается...Много наших полегло... PSS. Хорошо ещё, что Андорра не в нашей группе...
Под утро ночи с четверга на пятницу (октябрь 2013 с 10е на 11е) приснилась мне такая чушь, что пришлось проснуться:
Якобы группе артистов (мне в том числе) в Пятигорске местный житель, раздвинув зелёные заросли, показывает четверостишие, написанное когда-то на скале, по его словам, рукой Лермонтова:
«Понаставила власть нам памятники, Где лицо на ж-пу похоже, Чтобы нам полюбились начальники, Коих в дом пускать-то негоже».
Я вступил в спор (во сне) с этим местным следопытом, доказывая ему, что ничегошеньки похожего на Лермонтова в этом четверостишии нет:
1. Необычный для поэта стихотворный размер анапест 2. Неактуальная для лермонтовских времён тема 3. Современные нам, но не поэту выражения и язык итп., и просто плохое качество стихов
Не написал бы об этом, если бы не два странных обстоятельства:
1е - Я играю музыку, иногда пишу прозу, но никаких стихов не пишу и писать не собираюсь. Устаю за день и сплю всегда безо всяких снов. А тут вдруг целое четверостишие при пробуждении в голове ДОСЛОВНО сохранилось. Может быть я его где-то прочёл раньше и случайно запомнил без всякого намерения запоминать эту чепуху? Однако на Гугле ничего похожего не нашёл.
2е – Открываю вечером в эту самую ПЯТНИЦУ Интернет, и мне внезапно выскакивает на экран длиннющая, на много страниц дискуссия белорусских пользователей Интернета насчёт надоевших многим в этой стране памятников Ленину, Дзержинскому, Сталину итд. Одни предлагают их снести, другие защищают Историю, причём, по большей части на непонятном мне белорусском языке. И на этот сайт я никогда не заглядывал, и впредь заглядывать не собираюсь.
Странно всё это. Всё-таки что-то есть, выходит, в этих снах с четверга на пятницу, которые якобы всегда сбываются.
Идёт поддатый мужик, смотрит, у магазина сидит бомж с кепкой. Мужик проходит мимо. Бомж: - Жмот! Мужик возвращается, пинает кепку, мелочь разлетается по асфальту. Проходит мужик с квартал, вдруг рядом с ним тормозит тонированный джип и вываливаются братки: - Эй, мужик! Мужик: - Ребята, извините, некогда. Спешу новую кепку вон тому господину на асфальте в подарок купить.
Таджик, работающий в Москве на очистке крыш от снега, звонит домой: - У меня две новости, хорошая и плохая, с какой начать? - С хорошей! - У меня отцепилась страховка, я покатился, но, к счастью упал на балкон последнего этажа. - А плохая? - Я почему-то не понравился жившему на нём ротвейлеру...
Выяснена причина отличной стрельбы и сенсационной победы армейских биатлонистов на первенстве России. Оказалось, их начальник команды, генерал , пообещал, что теперь за каждый промах будет назначаться не только штрафной круг, но и месяц службы в штрафном батальоне.
Азаров приезжал в Беларусь, я попросил его передать родным торбочку на Украину... Он на каком-то непонятном языке побурчал и сумку не взял. Я без переводчика так и не понял - может ему не по дороге было?
-Слышь, Пятровна, вот врачи выяснили, что пахнущие стрессом женщины отталкивают окружающих. -То-то, падруга, в метро в час пик все тётки пахнут и толкаются!
Двое строителей размешивают внизу бетон. Один из них: - Да что такое?! Опять дождь капает! Третий раз уже при абсолютно чистом небе! - Так это... каменщики-то, которые 17-ый этаж кладут, три арбуза на закуску тащили...
--- Есть науки, в которых есть великолепная машины теории: всё просто, логично, одно из другого вытекает и этим другим доказывается. А вот с практикой уже как-то не так. Пример такой науки — арифметика. Вот вроде бы: «Дважды два четыре». Все покивают и скажут — без сомнения. А спросите любого зав. склада: «Если к нему на склад пришло два наименования книг по 10 тысяч каждой, то сойдётся ли его остаток с остатком в бухгалтерии через полгодика отгрузок? - Нет, конечно...» Хотя двадцать тысяч книг и полгода сроку, это, конечно, перебор. Нужно проще. Да вот, например. Идём к холодильнику. Два раза берём и относим на стол по два куриных яйца. Сколько яиц выстроилось на столе? Четыре? А вот и нет — одно, обязательно отличается от других. А то и все три от четвёртого, стандартного...
А есть науки - наоборот. Теория их — это хаос множества законов при неимоверных допущёниях, а вот практика их работает всегда. Ту же экономику возьмём: «Предположим, что на рынке в одной точке действует бесконечное количество продавцов и столько же покупателей. У них у всех унифицированный товар, не имеющий товаров-заменителей при этом все участники рынка мгновенно оповещаются о цене всех сделок, заключаемых и готовящихся к заключению на рынке. И, в результате, заключат сделку все разом.» И в таком духе будет построено большинство экономических законов. А вот практика у этой науки наоборот — загляденье, простая и доступная: «Любой член коллектива в Вашем офисе в любой момент времени хочет жрать!»
Было правда одно исключение — некий учёный ходил на работу в исследовательскую лабораторию, откуда его уже месяц как уволили. Без зарплаты ходил. Так он не просто, а Очень хотел жрать, но дух исследователя был сильнее. Что-то он там в итоге изобрёл, стал миллионером. В общем — обязательный в таких делах хэппи энд, впрочем я отвлёкся.
Посмотрим на любого бездельничаюшего сотрудника в Вашем офисе. Если не видит шеф и сотрудник на этом месте проработал больше года, 'заматерел' и уверенно себя чувствует, то спросите что он делает? Он честно ответит: «Собираюсь идти жрать». Если не 'заматерел', то соврёт, конечно. Но сути дела это не поменяет.
И не важно совсем: знает шеф, что он пишет себе в отработанное время всё время, пока он ходил жрать или нет. Если шефа совсем не боится, то на прямой вопрос начальства: «Что ты сделал за сегодняшнюю первую половину дня?» - подчинённый честно и с достоинством ответит, как о главном своём производственном свершении: «Сходил пожрать...»
Хотя может из приличия, или для сохранения премии и соврать. Но суть дела от этого не меняется совсем: сотрудник ходит на работу, чтобы жрать. А уж если он жрёт, чтобы ходить на работу, то это, пардон, совсем переверсия... ---- Предыдущая юмореска см. "Буянов телевизор" (уж, пардон, что стиль другой. Не люблю повторяться).
Новости Давеча в соцсети пишет мне девушка: - здрасьте, я корреспондент НТВ, Вы же медработник? - здрасьте, да, завотделения в психушке. - а к Вам привозят ну там, маньяков, или жертв катастроф, или....у нас программа вся об этом - нет, девушка, у нас плановые тихие алкаши и шизики. - а-а-а, жаль...ну, если понадобится Вам или родным, Вы мой телефончик сохраните. вдруг... нет слов.
Молодые девчонки на баскетбольной площадке во дворе по очереди бросают мяч в корзину. У одной никак не получается попасть. В отчаяньи: "Девочки, у меня целкость нарушена!"
Любовные эксперименты (ВНИМАНИЕ история перченная, не для детей)
Моих знакомых, молодую пару, пригласили на день рождения. Они попросили посидеть с 5-летним сыном вначале её родителей, те отказали, потом его родителей, те тоже отказали. В итоге приехали все вместе.
В гостиной сидят всё родственники, дожидаются детей с праздника. Маленький Васенька, обалдевший от такого количества бабушек и дедушек на квадратный метр, пускает слюни перед телевизором. Бабушка Таня, глядя на часы, вздыхая говорит, что молодые-то загуляли, придется их наказывать. Тут, как между делом, встревает Васенька: наказывать будем как мама папу, большой резиновой писей? - спросил он как ни в чем не бывало.
Что там было. Родители в шоке, друг перед другом стыдно, неудобно, а свёкр завелся, не поверил в услышанное и не понял, расспрашивает внука, жена на него шипит, цирк да и только. Попробовали переубедить внучка, мол не так понял, но сделали еще хуже, узнали еще подробностей, не для этого сайта.
В итоге пока ждали молодых, не знали куда деться от стыда. Когда мои приятели приехали домой, дома их ждали очень интересные разговоры по поводу их экспериментов со страпоном и как им же по голой жопе они и получат, если будут снова травмировать психику ребёнка.
А что делать, комнат-то всего две, а живём один раз, наши старики наверняка еще и не такое дома вытворяют, шутил мой товарищ. Договоришься у меня, пойду за дубиной, отвечала его жена.
Пошли с друзьями на фильм "гравитация" - там два космонавта (сандра баллок и этот, как его....доктор...а, джордж клуни) остались из-за аварии одни на орбите, их крутит и вертит... комментарий друга: - нда, вернутся домой, тааакое устроят своему хомячку со стиральной машинкой...
Только что на телеканале Сара-фан повторяли какой-то Аншлаг, где "Рентгина" беседовала с Аркадием Аркановым. В финале он выдал: "Для меня счастье, когда я просыпаюсь, и надо мной светит солнце". Т.е., он счастлив, когда где-то на улице ему удается проспать до полудня?
- В ведро для мытья полов кладём 27 рублей монетами, перемешиваем, воображая, как энергия денег пропитывает воду. Можно добавить несколько капель лимонного масла. Заклинание: "Мою, мою я с лимоном, будет много миллионов, приходите деньги в дом, с вами дружно заживём". - Спасибо за доклад, уважаемый министр финансов.
