Новые истории - основной выпуск

Купание
Рассказал мне эту историю один боевой товарищ - Саша. Дело было в Воркуте, куда он молодым лейтенантом попал после выпуска. Мрачные рассказы об этом месте службы мы слышали не раз ещё с курсантских времен. И вот – первое его лето, он приехал в тундру, где холодно, голодно и мухи кусачие… в общем представление о новом месте службы самое гнетущее. И тут заходит к нему новый товарищ и зовёт на пляж ЗАГОРАТЬ! У кореша сразу же поднимается настроение. А то! Тут ведь есть оказывается ПЛЯЖ, можно загорать, значит всё не так уж и плохо! Значит можно жить! Врали всё про вечный холод, ужасы постоянного авитаминоза, тупых чукчей и невыносимые условия жизни! И вот, вооружившись какой-то циновкой, он прибывает на берег озера, где жарят свои тельца под тусклым северным солнцем отдыхающие местные. Разлёгшись и насладившись процессом получения ультрафиолета, а так же чутка нагревшись, Саша решил искупнуться. Немного правда настораживало отсутствие купающихся, поэтому было принято решение потрогать ногой воду. Вдруг, идя к берегу он ощутил на себе пристальные взгляды всех отдыхающих; некоторые даже привставали чтобы получше его рассмотреть, что слегка настораживало. Вода оказалась холодной, но Саня, видя такое любопытство среди местных, а особенно ловя взгляды прекрасной половины человечества решил – «Я суровый северный мужик! Не зря ещё в родной Вологодской волости купался в мае, когда пригламуренные южане на улице в куртках ходили! Выпендрюсь и сразу назад. Один забег, нырок и долой домой сохнуть». Когда он отошёл для разбега, то ощутил заметное оживление среди людей, что ещё больше насторожило его, но ни как не остановило. И вот разбег - он влетает в воду по колено, поскальзывается и громко, под общий гогот, плюхается задницей на лёд. А хренли – тундра, вечная мерзлота ))) Пришлось хромать домой с ушибленным и замёрзшим копчиком.

В последнее время о нетрадиционной ориентации говорят все средства масс-медиа.
История из 1985 года.
Я только женился. Через три месяца женился мой друг. Дружим семьями. По работе меня отправляют в командировку в Таллин. Тогда для нас это была заграница. Друг просит купить для своей жены колготки в горизонтальную полоску (писк моды в то время).
И вот я в Таллине. Заграница настоящая. На каждом углу бары, бутики. Захожу в один из магазинчиков. При открываниии двери раздается звон колокольчика. Продавец - красивая блондинка, даже не отрывает глаз от каталога ОТТО. Далее диалог:
Я: - ДАЙТЕ МНЕ, пожалуйста, КОЛГОТКИ в горизонтальную полоску.
Продавец (взмахнув ресницами и не отрывая глаз от каталога) - ВАМ?
Я: - ну собственно говоря не мне, а МОЕМУ ДРУГУ
Продавец: (новый взмах ресниц) ВАШЕМУ ДРУГУ?
После нескольких дальнейших фраз мы долго хохотали вместе, а вечером пили кофе с их знаменитым таллинским ликером. Колготки я так и не купил.

Не мое

<...>
Случилось это в те годы, когда я был молодой, только вставший на крыло психиатр, и работал я в нашей маленькой областной психиатрической клинике. И вот однажды я дежурил. И приезжает к нам скорая, привозит болящую. И лица у фельдшеров какие-то…странные <...> И заводят они девушку.
Нет. Я лучше по другому начну.
Жила-была одна девушка. Славная девушка такая. Только бухала много. И вот однажды, после очередного запоя случилась у нее белая горячка (алкогольный делирий по нашему). А там, чтобы вы знали, очень яркие, сценоподобные, образные видения. Прям как в жизни, только прикольнее. Человек же при этом не замечает, когда кончается явь и начинается всякая чертовщина. Конкретно эта девушка сидела на кухне, никого не трогала, похмелялась там, или скажем чай три листа пила, не знаю уж, как вдруг! Услышала какие-то гукающие и поскрипывающие звуки, взвизги и щелчки из ванной. Пошла она в ванну посмотреть, что же там такое. Дура конечно, фильмов ужасов не смотрела, что ли. <...> Так вот. В ванной комнате больная увидела гигантскую инопланетную медузу. Как она вскоре поняла, самца, поскольку из щупалец у медузы высунулся огромный член, которым он ее изнасиловал, после чего исчез. Типичное поведенпие гигантских инопланетных медуз-самцов, хочу отметить. Девушка же, несмотря на всю свою сьехавшую крышу и пугающие видения, резонно между тем рассудила, что мало ли какой инопланетной дрянью ее эта сволочь могла ее заразить. Поэтому она пошла, вскипятила воду в чайничке, и этой водой подмылась. Крутым бурлящим кипятком. От боли у нее что-то в голове видимо прояснилось немоножко, извилины со щелчком встали на место, и она вызвала скорую. Сказала, что обварилась. Приехавшая скорая, увидав такие дела, начала мотать головой, издавать булькающие звуки почище того медуза, и когда пришла в себя, поинтересовалась, а как же так. Девушка спокойно обьяснила, как же так случилось. Скорая еще похрюкала немного, и повезла ее ко мне.
<...>
Я зачит, грю, тыр-пыр-на что жалуемся. Она мне - обожглася я. А говорю - где, показывай. Она показала. Я посмотрел. <...>
Вы когда-нибудь видели вареную пизду? Везет вам. А мне нет. У меня жизнь не так удачно сложилась. Я видел.
<...>
А у девки, у нее же по поводу делириозного помрачения, у нее болевая чувствительность снижена, так что сидит себе спокойно, не дергается. Я ее спрашиваю, болит очень? Да не, говорит, так, жжется немного. <...>

Нашел на сетевых просторах.
Водителям-энтузиастам удалось обмануть новые экспериментальные системы фиксации нарушений, которые планирует принять на оснащение ГИБДД. Люди победили автоматику с итоговым счётом 14:10. Об этом в прямом эфире «Русской службы новостей» с места проведения открытых испытаний сообщил координатор общества «Синие ведерки» Пётр Шкуматов.

«Стандартные способы – аэрозоли, грязь, лёгкая затёртость, наклейки на номер, которые продают в пробках – не работают. Удивлением было то, что работают перевёрнутые номера. Система его не видит», – рассказал он.

http://rusnovosti.ru/news/287194/

Устроили в общаге вчера пьянку и соседу уделали всю койку, и он сегодня пошёл менять постельное бельё. Произошёл диалог с кастеляншей:
- Можно бельё сменить?
- Да, проходи.

Заходит, выкладывает бельё, кастелянша смотрит на измазанные вареньем простыни и выдаёт:
- Я такое грязное менять не буду, иди сначала постирай и приноси.

Пошёл и купил новый комплект, постелил и дрыхнуть.

К вечеру комендантша собирала всех на субботник, заходит к нам в комнату и говорит:
- Собираемся на субботник.

И тут сосед выдаёт:
- Там грязно, сначала уберитесь, тогда я на субботник и выйду...

Мы ржём, как кони, у комендантши глаза по 5 рублей. Объяснили, посмеялись.

Сегодня в команде «Газовик», игравшей с «Балтикой», был вполне себе негр, на его футболке было написано «Ойеволе». В какой-то момент с южной трибуны, где регулярно собирается всякая гопота, ему закричали: «Выучи русский!». На это гражданин России Адесойе Ойетунджиевич Ойеволе, играющий в футбол с 8 лет, живущий в нашей стране с 5 лет, совершенно спокойно, даже не поворачивая головы, бросил: «Пизду завали!» - и побежал играть дальше.

В детстве, когда я видел папу пьющим пиво, я говорил: "Я никогда не буду пить!"
Прошло много лет, и я начал пить...
Потом, когда я влюбился и меня бросили... Я сказал себе: "Я никогда не женюсь!"
... И я женился (пробыл 12 лет в браке).
Я всегда повторял вслух и про себя: "Я никогда не буду водить машину!"
... После развода я сдал на права и стал владельцем новой "KIA RIO".
... Теперь я думаю никогда не быть МИЛЛИАРДЕРОМ.

Я живу у конечной станции метро, поэтому в пустом вагоне по пути на работу почти всегда сажусь на одно и то же место: привычка вторая натура. Нередко рядом со мной или напротив садится молодая женщина с густым темно-рыжим каре, в недешевых очках и почему-то в тонких хирургических перчатках - не приглядевшись, не заметишь. Мы, бывает, улыбаемся друг другу, взаимно оценивая пунктуальность.
Вот и вчера, присев рядом, Докторша, как я про себя ее прозвал, стянула осенние кашемировые перчатки и оказалась в своих стерильных. Я не удержался и спросил взглядом - дескать, зачем?
- Видите ли, я врач... - неожиданно низким приятным голосом ответила Докторша. Угадал.
- Я думал, врачи переодеваются в клинике?
- Понимаете... (взгляд в сторону храпящего на крайней скамейке бомжика) я врач... дерматолог.

(с).sb.

Что и не говори, но моя маменька и мой папенька большие оригиналы, ёпть!
Хотели первого сына, а родилась я, Василиса. Васёк, одним словом.
Только после рождения братика я поняла, что быть девочкой Вася это большая почесть.
Гораздо хуже в детстве пришлось ему, моему младшему братику Олесю.
Прикиньте! Сестра Вася, а брат Олеся...

Когда мы с братом при получении паспортов могли поменять имена..., то не стали, так как детская жизнь нас ТАК закалила, то и подумалось что родители легких путей для нас таки и не искали вовсе.

История эта приключилась, когда я учился в колледже заочно, примерно в 2000 году. Соответственно, на период сессии нас заселяли в общежитие.
И проживал, как-то, в этом общежитии в соседней комнате паренек. Фамилии и имени за давностью уже не вспомню. А может и вовсе не знал. Но погоняло у него было Штепа. Почему - неизвестно. Он с ним уже приехал. Был он товарищ шебутной и постоянно влезал в какие-то передряги.
Как-то раз, занимаемся вечером приготовлением ужина. Кооперируемся несколькими комнатами. В одной из комнат и происходит сие действо.
Тут от пинка распахивается дверь и на пороге появляется БРАТОК. Со всеми атрибутами, то есть печатки на пальцах, крест килограммовый, кожанка и т.д. Габариты тоже в размер дверного проема.
Фраза «Штепа где?» сопровождалась характерной распальцовкой.
Штепа побледнел и стал тихо сползать по стенке, вспоминая, где он смог накосячить.
Браток сориентировался по нашим взглядам и пошел на Штепу шаря рукой за пазухой.
«На, братан, тут мама твоя тебе денюжку передала!»
Никогда Штепа не радовался так передачке от матери...
ССиСК, привет!

В своем доме мы никаких табличек «Осторожно, злая собака», чтоб спугнуть незваных гостей, не вывешиваем. Хотя у нас очень добрый пес. А все потому, что он любит кетчуп, и мы обильно сдабриваем им его трапезу, после которой у него полморды в соусе. И мало находится смельчаков даже просто пройти вблизи калитки, за которой сидит псина с окровавленной пастью. А ее добрые, притягивающие глаза, лишь усиливают в людях чувство ужаса.

ДАВАЙ, ДРУЖОК, ПОГОВОРИМ...
Рассказывают, что в 70-е годы в Стокгольмской налоговой инспекции служила легендарная сотрудница, которая мастерски умела лаять на всех собачьих языках.
Таким образом она вызывала "на разговор" животных, чьи хозяева не платили установленный законом налог.

Жил-был мальчик Петя - ультракоротковолновик. Как так - "не знаю, кто такой ультракоротковолновик"? Айда в интернет искать, кто это. Нашли? Отлично! А Петя был не простым ультракоротковолновиком. Во-первых, у него станция была самодельная, что типично больше не для ультракоротковолновиков, а для коротковолновиков, и то не для всех. Во-вторых, он часто пользовался морзянкой, что тоже больше типично для коротковолновиков, чем для ультракоротковолновиков. Но главное не это. Главное, что мальчишку в школе за его увлечение гнобили все, кому не лень.
Гнобили другие школьники: "ты нас этой штукой облучаешь", "ты своей морзянкой западным спецслужбам секретные сведения передаёшь". Гнобили учителя: "что-то ты больно молодо выглядишь для родившегося в эпоху динозавров".
Петю били. У него отнимали станцию и разбивали. А наутро он приходил с починенной, как будто новой.
Он всё успевал. И связи проводить, и уроки делать. И этим страшно злил как учителей, так и своих же родителей. Они ведь спали и видели, как "хобби мешает учиться". А практика расходилась с реальностью.
Петя пытался читать в школе лекции по любительской радиосвязи. Пытался обучать всех морзянке, чтобы сами убедились, что он никаких секретных сведений никому не передаёт. А ещё рассказывал, что в случае стихийного бедствия любительская радиостанция может оказаться единственным работоспособным средством связи.
А в ответ над ним смеялись. Каждую перемену дети водили вокруг него хороводы и пели:
- Радист! Радист! Ты садист или нудист? Радист! Радист! Ты садист или нудист?
Когда им надоедало, начинали петь на другие лады:
- Радюшка! Радюшка! Садюшка иль нудюшка? Радюга! Радюга! Садюга иль нудюга? Радюнька! Радюнька! Садюнька иль нудюнька?
Но вот однажды это самое стихийное бедствие случилось. Землетрясение! Под завалами оказалось несколько классов. Сотовые не работают - базовые станции разрушены. Тут-то и вспомнили дети и учителя про Петю:
- А помнишь, ты нам говорил, что твоя бандура может безо всяких базовых станций работать?
- Ну, помню.
- Слушай, а вызови МЧС.
- А не будете говорить, что я вас облучаю?
- Не будем, только вызови.
- А что я западным спецслужбам морзянкой секретные сведения передаю?
- Не будем.
- А что я своей радиостанцией сам это землетрясение и устроил?
- До такого мы не додумались, ладно, примем на вооружение. Но так уж и быть, не будем.
- А на мои лекции ходить будете и морзянку учить?
- Будем, вызывай давай!
Взял Петя радиостанцию и связался с ультракоротковолновиком соседнего населённого пункта, где телефонная связь работала. Сообщил о случившемся, а тот позвонил и спасателей вызвал. Приехали спасатели и всех до единого из-под завалов вытащили. И учеников, и учителей.
Теперь Петю больше не гнобят. Многие школьники и учителя сами стали ультракоротковолновиками. Родители Пети тоже ими стали. На его лекциях всегда аншлаг. А ещё он оказался первым в школе учеником, попавшим на доску почёта. До этого на неё попадали только учителя.