Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
03 октября 2013
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Катаются поручик Ржевский и Наташа Ростова на лодке. Наташа увидела рыбок: -Ах, какие рыбки! Как бы я хотела стать рыбкой! Плывут дальше. Наташа увидела птичку: -Ах, какая птичка! Как бы я хотела стать птичкой! Поручик гребет веслами и нервно бормочет себе под нос: -Раки, бл%дь, где же РАКИ?!
Еще мой отец говорил мне, что все в человеческом организме взаимосвязано. Ну, например: ноги промочишь - горло болит, горло промочишь - ноги отказывают.
ФСБэшный анекдот. Как-то раз один сотрудник поехал в командировку. Долго там трудился на благо Родины. Командировка закончилась - завтра уезжать. И решил он напоследок с местной бабой согрешить. Нашел путану, договорился о цене, привел в гостиницу, завалил в койку и отжарил ее от всей души. Путана лежит, тяжело дышит и говорит ему. - Слушай, мужик, я в бизнесе с 15 лет, но такого никогда не испытывала! А можно еще разок - я даже денег с тебя не возьму. Сотрудник: - Да, пожалуйста. Только мне надо 30 минут поспать, сил набраться. А ты меня все это время двумя руками за член держи, а то ничего не получится. Схватилась путана за член двумя руками, ФСБэшник откинулся на подушку и уснул. Ровно через 30 минут проснулся и устроил путане феерический секс. Путана - в экстазе. Говорит: - Слушай, мужик, я тебе сама доплачу, можно еще раз также? - Да, конечно. Только мне надо 30 минут поспать, сил набраться. А ты меня все это время двумя руками за член держи, только не отпускай, а то ничего не получится. Схватилась путана за член двумя руками,держит - не отпускает, ФСБэшник откинулся на подушку и уснул. Ровно через 30 минут проснулся и устроил путане семь оргазмов не вынимая. Путана лежит млеет. А ФСБэшник посмотрел на часы и засобирался на поезд. Путана и спрашивает: - Слушай, мужик, а для чего нужно было тебя за член двумя руками держать? - Видишь ли, я сотрудник ФСБ ... ну, там, удостоверение, ... пистолет,... мало ли что...
Бежит по лесу кабан.Суровый такой кабан.Подбежал он к дубу и как ударит его копытом.Из дупла выглядывает сова: -Чего теба надо?! -Сова, ты вин ни пуха не видела? -Он пошел в гогсти к Ослику Иа. -Как вернется скажи что Питачок из армии вернулся.
Студент пришёл к директору зоопарка: - Можете взять меня на какую-нибудь работу? - У нас недавно горилла сдохла. Надевай её шкуру и сиди в клетке. - Хорошо. Студент натянул не себя обезьянью шкуру и развалился в клетке. Через 3 часа ему стало скучно, и он давай прыгать. Вдруг пол проломился, и парень упал в клетку со львом. Царь зверей страшно зарычал. Студент испугался и забился в угол. Лев подходит к нему, открывает свою ужасную пасть: - Чувак, меня зовут Лев, а ты с какого факультета?
Поступил на вооружение вьетнамцам советский истребитель МИГ. Летит на нем вьетнамец и видит - появился американский самолет. Вьетнамец читает инструкцию: "Если появился вражеский самолет, нажмите зеленую кнопку". Вьетнамец нажимает, сразу срабатывает система автонаведения, производится выстрел ракетой — нет самолета. Летит дальше. Вдруг, уже два! Вьетнамец — в инструкцию: "Если два вражеских самолета — синяя кнопка". Вьетнамец нажимает синюю кнопку, МИГ сам навел ракеты выстрелил — нет самолетов. Летит дальше — навстречу целая эскадрилья из десятка самолетов. Вьетнамец – в инструкцию: "Если 10 и более — нажмите красную кнопку". Hажимает. Тут отодвигается кресло, вылезает мужик озабоченного вида и говорит: — А ну-ка, узкоглазый, подвинься!
Муж приходит с работы. Заходит на кухню. Видит, что все, что можно было разбить – разбито, остальное просто валяется на полу. Все шкафы наперекосяк, холодильник на боку. Посередине на табуретке сидит растрепанная жена. Он: — Что тут у нас случилось? — Мистер Пропер подрался с мистером Мускулом.
— Папа, а почему у нас в семье КОМАНДУЕТ МАМА? — Потому что, если для МУЖЧИНЫ СЕМЬЯ - это ТЫЛ, то для ЖЕНЩИНЫ - ФРОНТ!!!
13
— Купил жене шикарнейшую машину! И чтоб научить её аккуратно на ней ездить, мы договорились, что за каждую царапину она заказывает и оплачивает за свой счет мне элитную проститутку на час, за вмятину на сутки. — Ну и как, аккуратно ездит? — Не знаю, вечно пропадает на работе. В доме полно незнакомых голых баб.
- Как определить, что ты алкоголик? - Ну вот смотришь фильм, люди спокойно встают из-за столика в ресторане, расплачиваются, счастливые идут на выход, а у тебя от этого шок! - От чего?! - Бокалы-то полные на столе остались!