Повторные анекдоты

С.Пенкин, Б.Моисеев и В.Леонтьев создали группу «Жопу свело».

Встречаются два приятеля. Один в плохом настроении.
Другой его спрашивает:
— Ты чего такой грустный?
— Да с девушкой своей поссорился.
— Из-за чего?
— Ехали мы с ней вчера в метро, и я всю дорогу дышал на стекло и писал ее имя, а она обиделась.
— Странно! Разве на это можно обидеться?
— Да не любит она, когда ей на очки дышат.

Разговаривают две старухи.
— Я матом перестала ругаться.
— А я в бога перестала верить.
— Пиздишь!
— Вот те крест!

— Сынок, ты зачем всем рассказал о том, что математичка с физруком целовались?!
— Она сама об этом попросила.
— Как сама?
— Она на уроке сказала мне: "Петров, ты че на задней парте ржешь? Расскажи всем, мы тоже посмеемся».

Врачи получают 500 долларов, а футболисты — 500 000 долларов. Спасение жизней — херня, по сравнению с катанием мячика на травке.

— Когда я утром слышу звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили.
— И что, сразу вскакиваешь?
— Да нет, лежу, как убитый.

Лес, темнота, завывающий ветер, страшные шорохи, леденящие душу крики совы... Волк сидит под кустом и вдруг слышит, как кто-то во все горло распевает «Раммштайн» — "Мутар». Серый высовывает голову из кустов, смотрит - по тропинке идет Красная Шапочка. Волк говорит ей:
— Красная Шапочка, неужели тебе не страшно в таком ужасном ночном лесу?
А она ему без комплексов и отвечает:
— А чего мне бояться? Дорогу я знаю, ceкc — люблю...

Мужик пришел в парикмахерскую побриться. Парикмахер заметил, что у мужика слишком впалые щеки, и это затрудняет бритье, достал из стола небольшой деревянный шарик:
— Засуньте его за щеку.
Мужик размещает шарик во рту, и парикмахер быстро и ловко начинает бритье. Вдруг с кресла раздается:
— А шоо, ешли я пгохлочу ехо?
— Никаких проблем! — отвечает парикмахер, — только принесите его завтра назад — впалые щеки не только у вас. Да и не вы первый проглатываете этот шарик...

дайте сахарницу для сахара, хлебницу для хлеба, соусницу для соуса, и что-нибудь под фейхоа.

Братва чинно празднует новый год в ресторане. Из музыки - только караоке. Жены ропщут. Братки отлавливают администратора:
- Слушай, командир, а подгони музыкантов
- Да вы Что! Новый год - все заняты!
- Ты не понял: жены просят.
- Ну.. есть у меня одна группа. Играют крутой джаз!
- Давай свой джаз.
Приезжают джазмены. Распаковываются, включаются и начинают играть. Одну, пьесу, другую, третью.. В зале становится как-то тише. Люди на глазах трезвеют. Один из братков подходит к сцене, дожидается окончания номера, подходит к пианисту и спрашивает шепотом:
- Чо, пацаны, не получается?!

В жопу пьяный байкер искал татуировщика. Нашёл такого же бухого....,но скорее под дозой. На утро трезвый байкер с монтировкой бегал по полю, искал татуировщика. - Всё тело его пестрело ЧЕБУРАШКАМИ от шеи до пяток....
Просто у татушника была Мечта детства - чебурашку в татуировке забацать.

Разговор в автосервисе:
- Мужики, вы здесь приварите немного - а дома я намертво проволокой прикручу!

Неприятность - это когда ты вечером побрился, а утром встал и у тебя опять щетина... А тебе 12 лет... И ты ... девочка!

Бог создал обезьяну. Та взяла палку-копалку, начала усердно трудиться и стала человеком. А вот коту не пришлось никем становиться - он сразу хорошо получился...

- Прямо не знаю, что и делать... У меня после развода началась бессонница.
- Тебе, Серёга, нужно хорошее снотворное!
- Так ведь никто не даёт...

- На кого будет похож И.Кобзон, если с него снять парик?
- На А.Розенбаума, если ему сбрить усы. Василь Лукаш

Самолет падает. Штурман стюардессе:
— Успокой пассажиров…
— Тов. пассажиры! У нас экспериментальный полет,
сейчас мы нырнем в море, а потом полетим дальше..
Удар, плавают обломки самолета и два одессита:
— Жора! Я не понял этой хохмы, они что — улетели без нас?

Новое платье действует на женщину как четыре стопки водки на мужчину! В голове легкость, головокружение и жутко хочется секса!

Главным показателем качества товара является выражение "Мой муж уже два года такое носит".

В детстве меня мама заставляла петь в ванной, пока я мылась, чтобы знать, что я жива и не утонула.

Путешествую по Европе поездом и автобусом. Над головой обязательно красная кнопка с чашкой кофе. Нажимаю. Симпатичная проводница тут же приносит капучино.

Попал в больницу. Рядом с кроватью красная кнопка. Нажимаю. Симпатичная медсестра тут же приносит чашку кофе.

Через год лечу домой Люфтганзой. Снова красная кнопка. Симпатичная стюардесса тут же приносит кофе.

Автобус мерседес из Домодедово. Красная кнопка с чашкой кофе.

— Кого хрена жмешь? По морде давно не отгребал?

Ура! Дома!

Сегодня спал под новым одеялом. Снились совершенно незнакомые девушки.

Прилетает Cатана к Богу и говорит:
— Помнишь, ты мне Колю-геймера посылал?
- Ну! Помню!
- Забери его от меня! Всех дьволов перебил, всех чертовок перетрахал, меня из тронного зала выгнал, взобрался на мой трон и орет: "Где тут переход на следующий уровень?! ! "