Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
29 октября 2013

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Говорят, труд облагораживает. Ну, не знаю... Я летом на грядках зверею!
Много на своём веку повидали египетские акулы. Но от наших туристов, орущих: "Оп-па! Дельфинчик!" разбегаются моментально
- Господа гусары! Мы сегодня приглашены на бал. Поручик Ржевский, вы не забыли, что вам было поручено купить цветы для наших милых дам? Хм-м, неплохой, однако, каламбурчик!..
- Да, господин полковник! Кстати, о цветах, господа! Лет пять назад была у меня женщина с воот-такенной жопой! Так вот, звали её Роза.
Выступает Брежнев на съезде Политбюро:
- Товарищи. Я давно заметил, что многие члены Политбюро впали в детство! Вот товарищ Громыко, например, играет с резиновым осликом. И не отдаёт!
Скажи ДЕД, а кто казакам в походе стирает, готовит? Внучек, они всё делают сами и могут в походах обходиться без жен! Так они , что ГЕИ ? Я тебе задам по заду! Ишь выдумал: ГЕИ! Они не ГЕИ, а натоящие боевые ПЕДЕРАСТЫ!!!
Хочеь похудеть? Обращайся в крематорий -сжигает не только жир, но и кости.
В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить. Является он в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь — там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса:
— ...вполне он мог бубну снести...
— ...бубну снес, ну так черва осталась...
— ...две, конечно, мы ему всунем...
— ...две, это минимум...
Заглядывает ревизор в этот кабинет — директор отделения и 3 клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою. Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из кабинета слышится:
— ...сначала спокойно трефу отберем...
— ...а ход от кого?
Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены:
— ...а теперь прорезаем пику...
— ...точно нет у него бубны...
Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивнушки напротив, несет 4 пива:
— Да слышу я, слышу, уже несу....
На завтра ничего не планируйте — будет банкет.
— Так банкет же сегодня?
— Вот я и говорю, на завтра ничего не планируйте.
Когда женщина говорит: «Ты лучший!» — невольно задумываешься: «Где-то прошло соревнование…»
Чтобы ( по инициативе московского чиновника) не пускать землю кладбищ "во вторичный оборот", предлагаю (для экономии земли, бюстов и оградок)хоронить вертикально, по пояс и взявшись за руки.
Русские дети в городе Сан-Хосе решили приколоться и запустили в школу три свиньи. При этом написали на них краской номера 1, 2 и: 4. Неделю американская полиция искала свинью под номером 3.

Вчера<< 29 октября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 11.07:
Дмитрий Песков - единственная в мире секретарша, попавшая в списки Forbes.
Рейтинг@Mail.ru