Новые истории - основной выпуск

На ютьюбе не увидите, так как мой друг - любитель всяческой радиотехники и тому подобного - не будет выкладывать это видео по причине "не хочу палить место установки". Итак. Прямо напротив его окон находится ряд капитальных гаражей, один из которых - его. Рядом с этими гаражами паркуются и те, у кого гаражей либо нет, либо они далеко от дома.
Кабели до гаража проведены скрытно, и их невозможно заметить. Установил он видеокамеру с функцией ночного видения (которая пишет сама на себя) и громкоговоритель, который располагается за вентиляционным отверстием. Зачем громкоговоритель - он и сам не знал до недавнего времени.
Ночь. Решил он проверить обстановку на улице не поднимаясь с дивана, так сказать. Глядь, а рядом с машинами трётся подозрительный тип и заглядывает внутрь в поисках магнитол или видеорегистраторов. И тут друган на весь двор в громкоговоритель сказал небезызвестную всем фразу: "ТУТ РЫБЫ НЕТ!". Такого прикольного побега я не наблюдал НИКОГДА!

Дети говорят

4-х летняя дочь (Д) обиженно нам (Р) высказывает:
(Д) - Вы со мной плохо обращаетесь, как _злодеи_ !
(Р) - Юля, а ты знаешь кто такие злодеи?
(Д) - Нет.
(Р) - 8=[]

Увлекался "Ночным дозором" в свое время. Кто не знает - игра такая, надо на машине по городу по ночам ездить, и искать написанные организатором коды - по подвалам, канализациям, заброшенным домам. То есть весь экипаж (3-5 чел) выскакивал из машины, и обшаривал местность с фонариками. Кто быстрей найдет, тот и в дамках. Игра, начинаясь в 9-10 вечера, обычно оканчивалась в 7-8 утра. Не всем под силу не задремать хотя-бы минут на 20-30 за ночь, особенно начинающим. Ну, тем, кто не за рулем, конечно.
Теперь, наконец, история)
Товарищ игру начал весьма уставшим - то ли пятница, то ли день водителя, то ли день азербайджанской таможни. Примерно после часа игры с заднего сиденья донесся не богатырский, но вполне четкий молодежный храп. Храп затих на рассвете, когда машины подтягивались к месту сбора, чтобы узнать, кто на каком, собственно, месте. В зеркале заднего вида возникла заспанная физиономия, потиравшая кулаками глаза.
- Ну и как мы там, всех порвали?

Пора вести ребёнка к логопеду!

- Это мой ххуй. Я кхепко дехжусь за ххуй! (руль)

- Вот моя йибалка. Нет, не удочка, это палка-йибалка!

Исторический анекдот.

После выхода в свет романа "Война и Мир" Льва Толстого, во Франции стихийно началась мода на все русское.
Это и косоворотки, и балалайки, и даже пение русских песен, пели их в кабаках, в основном...
Но, так как большинству французов русский язык был не знаком, то песни как могли, переводили на французский .
"Ах вы, сени мои, сени" - перевели ... примерно так:
"Ах, вестибюль мой, вестибюль..."

:)

К истории про теперь уже болгарскую кошку ;)
В Турции на экскурсии гид-турчанка, прекрасно говорящая по-русски, объясняла: кошку у них подзывают звуком, похожим на "писи-писи", а вот на "кис-кис" или "кыс-кыс" турецкие кошки не реагируют, зато если рядом окажется девушка - она воспримет сии звуки на свой счет, причем вряд ли благосклонно - у них так подзывают к себе девушек легкого поведения...:)

буквально вчера.
оказались с семьёй на пути долбаного тайфуна на острове хайнань - съездили на отдых ятить. дочке четыре годика всё пофиг, носится не обращая внимания на летающих в воздухе рыб и вырванные с корнем пальмы. любимая супруга о чём-то серьёзно задумывается и несколько неожиданно говорит:
- А с огнём и водой, выходит, ничем нельзя бороться?..
я успокаивающе отвечаю:
- Только плазмой, дорогая
Как ни странно, ответ был принят к сведению

Как-то один человек, которого я хорошо знаю, возвращаясь вечером с работы поздно вечером, под дождем поперся околицей и по приходу к метро обнаружил, что пропал кошелек.
Точно помня о том, где доставал его из сумки полчаса назад, в темпе побежал по тому же маршруту, по колено в грязи, насквозь мокрый, подсвечивая себе фонариком.
Кошелек, конечно, не нашелся, но в магазине где доставался последний раз дали 5 грн на дорогу.
В самом мрачном настроении знакомый поехал домой. На следующий день сляг с простудой. А к вечеру звонили с работы и перепуганным голосом говорили, чтоб поскорее приходил, ибо интересовалась этой личностью секретарь Самого Главного.
Вышедши сегодня на работу знакомый первым же делом побег на ковер и там ему с укоризной в глазах секретарь вручила потерянный кошелек со всем содержимым, который ее мама нашла в среду вечером.
Неправда тут только то, что никто не простудился, а знакомый просто взял 2 отгула. А вызвонили его на базаре, со спущенными штанами. Как раз мерял, чтобы на зиму.

Золушка.
Золушка жила на окраине большого города. Веселая, работящая девушка, с румянцем во всю щеку, как настоящая Золушка, готовая помочь всем.
В школе училась не очень хорошо, сразу по окончании выскочила замуж, родила дочь. Брак был недолгим, и девушке пришлось зарабатывать на кусок хлеба не только себе, но и маленькой дочке. На самом деле Золушку звали Верой, но никто так ее не называл. Как правило, окружающие звали ее ласково Верушкой.
Верушка не чуралась никакой работы, с ребенком ли посидеть, с собакой ли погулять, работу по дому соседям сделать, она бралась за все. Ей доверяли и детей и ключи от квартиры.
Вот так однажды нашу Золушку пригласили приготовить для намечавшейся вечеринки в честь дня рождения одной из ее клиенток. Верушка жарила и парила, варила и резала. Все у нее получалось. В благодарность Золушка тоже была приглашена на бал.
Верушка, зардевшись, с радостью согласилась, и, изменившись, как и положено настоящей Золушке, принарядившись и подкрасившись, прибыла к застолью. Девушка она была простая и поэтому ни от еды, ни от выпивки не отказывалась. Кто много работает, тот и кушать должен хорошо.
Квартира, убранная стараниями нашей героини, сверкала чистотой, стол ломился от наготовленных ею блюд, все были очень довольны. Лились речи, звучали заздравные тосты.
Верушка разомлела, она была сегодня в ударе и тоже красноречиво славила хозяйку. Так как среди гостей находилась добрая половина соседей, а им Золушка тоже помогала, то часть своих восторженных речей она адресовала и им. «Спасибо вам, мои дорогие, да чтобы мы с дочкой без вас делали! Не даете с голоду пропасть. Да я, для вас все сделаю всегда» - вот примерно так Верушка выражала свою благодарность.
Чем дольше длилась вечеринка, тем становилось шумнее. На Золушку особенно никто внимания не обращал. Да ей это внимание особо и нужно не было. Она сидела за столом, отдыхала и тихонечко подливала себе в бокал. Но на каждой вечеринке наступает момент, когда гости, насытившись и нашумевшись, чуть устают, тогда ненадолго воцаряется если не тишина, то беседа сводится до невнятного гула, люди переводят дыхание, чтобы с новыми силами начать веселье. Вот именно в этот миг, откуда-то и раздался вполне внятный и не очень трезвый возглас Верушки:
«Миллионеры хреновы, как же я вас всех ненавижу!».
История умалчивает о том, как закончился вечер, может Золушку вытолкали взашей, и она обронила свою хрустальную туфельку сорокового размера, а может все слегка посмеялись и ничего не случилось. Люди-то были с окраины большого города, по большей части все простые.

Однажды две подружки не поделили парня, он был со второй, а смылся к первой. Вторая решила отомстить и вновь соблазнила его на ночку. Это было не очень сложно - слабые места были хорошо известны.

В чем тут месть - спросите вы? По нынешним временам-то?

А в том, что существуют социальные сети.

На следующий день вторая подруга послала парня далеко-далеко, а в социальных сетях, где только могла, для бывшей подруги накалякала:

- Когда ты будешь сосать его член, помни, сучка - он был у меня в ЗАДНИЦЕ.

Навеяло историей про коров, которую здесь прочитала. На самом деле ничего удивительного в том, что животные многое понимают, нет. Говорят же, что у людей появилась речь тогда, когда они утеряли способность к телепатии. А Александр Невзоров и того интереснее - научил лошадь писать! Посмотрите его фильм "Манежное лошадиное чтение" - очень поучающе! Так вот, моя история даже не про животное, а про насекомое - большую, красивую бабочку, которая залетела ко мне на лоджию.
Надо сказать, что бабочек я боялась с детства, не знаю почему, но факт! С возрастом фобия почти ушла, но тесный контакт до сих пор вызывает дискомфорт. Бедное насекомое мучилось второй день подряд и несмотря на то, что я открыла для неё окно, она билась в стекло, которое было над открытой форточкой. Мне было ее очень жалко, и я не хотела позволить ей погибнуть у меня на балконе, а трогать ее тоже нельзя... Я решила поэкспериментировать, искренне верю что у всего живого есть душа и решила пообщаться с ней как с душой, а не как с глупым насекомым. Для начала я привлекла ее внимание, стала махать руками и просить ее посмотреть на меня. И, о чудо, она перестала биться в стекло села и стала внимательно меня рассматривать, у нее были такие большие глаза, что я могла их видеть. Я стала объяснять ей, что сейчас я подставлю ей палку и она должна на нее сесть и тогда я смогу ее выпустить на волю, при этом я показывала ей палку и действия, которые намереваюсь совершить. Настал кульминационный момент, я положила один конец палки рядом с ней, и попросила ее сесть туда. И тут случилось второе чудо, она смешно переваливаясь, бочком перелезла на палку и продолжала сидеть, смотря на меня. Я выпустила ее на улицу, при этом мне пришлось двигать палкой - она продолжала сидеть на ней. Но, видимо, на радостях она выбрала не то направление полёта и опять залетела на балкон, и стала биться в стекло. Я опять ее окликнула и она, увидев меня, снова позволила ее спасти точно таким же методом, и во второй раз она уже не ошиблась и полетела в нужном направлении. Я была счастлива, и надеюсь бабочка тоже)))) Более того, я таким образом спасала муху из кабинета, после ее двухдневных мучений и поисков выхода на свободу, когда она уже была обессилена. Я поняла, что когда живые существа на грани смерти, они становятся более сообразительными. Оса, кстати, умнее мухи, она сама нашла выход в открытое окно, после того как я выключила свет. При включенном свете она липла к потолку, видимо думая, что там выход. Когда я рассказала эту историю в кругу знакомых, то услышала в ответ другую не менее удивительную историю. Синичка залетела в квартиру, не могла найти выход, летала туда-сюда, и знакомая, раскрыв ладони, сказала: "Садись сюда, я тебя вынесу на улицу". И птичка села ей в руки! А кто-то другой бы мог бегать и ловить птичку для спасения, напугав ее. Что хочется сказать, как вывод, - удивительное рядом! И когда мы, люди, думаем, что животные глупы и обращаемся с ними как с глупыми, неизвестно что они думают в это время про нас!

В субботу еду в маршрутке, у водителя включено радио "Эхо Москвы", слушаю краем уха. Идет детская передача, рассказывают, откуда Пушкин взял (списал) свои сказки, идея, я думаю, понятна, детям ненавязчиво объясняют, что в России ничего своего не было, все пришло из-за рубежа. Потом идут вопросы детям, у одного дозвонившегося спросили, какая у него любимая сказка. "Колобок", ответил он. ВНИМАНИЕ! Ведущий продолжил в том духе, что сказка конечно хорошая, но и она пришла к нам откуда-то, в частности в Америке есть свой колобок. Я был в шоке, и это слабо сказано. Так и представляю себе картинку, как старейшина племени Чингачгук Большой Змей рассказывает маленьким индейцам Американскую народную сказку: ушел колобок от трусливого койота, а от скунса уйти не смог, и как потом вместе с картошкой эту сказку привезли в Россию. Смех да и только!

11 копий за 675 евро и судимость

Сотрудник Landeskriminalamt NRW (нечто вроде следственного комитета немецкой федеральной земли Северный Рейн - Вестфалия) пытался добиться избрания в Personalrat (нечто вроде совета трудового коллектива) своей организации. Для предвыборной компании ему понадобились какие-то 11 копий. Несмотря на то, что речь шла о сугубо личном деле, сотрудник поручил изготовление копий служебной типографии, мол это необходимо по службе.

Впоследствии эта история стала известна начальству и оно потребовало возместить 35 евро расходов: по 75 центов за копию, плюс час рабочего времени сотрудника типографии. Несмотря на неоднократные повторные требования, деньги сотрудник так и не заплатил. Зато пытался втянуть в дело своих коллег (мол, неверно его информировали и санкционировали заказ), а затем додумался подать заявление в прокуратуру с жалобой на юриста правового отдела Landeskriminalamt'а, который ему досаждал.

Конец оказался немного предсказуем. Прокуратура, впервые узнавшая о всей истории, возбудила уголовное дело о мошенничестве - с заявителем в роли обвиняемого. Суд с прокуратурой согласился и назначил штраф в 675 евро. Ну а поскольку госслужба несовместима с уголовщиной, наш официально осужденный герой больше в Landeskriminalamt работать не будет. Такие дела...

PS. В принципе, черно-белая фотокопия формата А4 стоит в Германии 10-20 центов, а если знать правильные места, то - 4-5 цента. Но здесь, наверное, требовалось что-то большое и цветное.
PPS. Любители немецкого могут почитать об истории, скажем, в Welt:

До сегодняшнего дня я думал: чтобы заниматься бизнесом - нужно уметь СЧИТАТЬ. Даже если это нехороший или незаконный бизнес. Даже если заниматься бизнесом в России. Быть беспринципной сволочью, подонком, взяточником, вором и т.д. тоже полезно для такого рода занятия, но уметь СЧИТАТЬ просто необходимо.
Видимо, я ошибался.
Эфир радио "Эхо Москвы" от 11 ноября 2013 года. Программа под названием "Эхономика" (это чтобы желающие могли проверить мои слова, заглянув на сайт радиостанции). Интервью с каким-то му.. ну пусть будет кретином, представляющим конкурс на лучший бизнес-проект в России. Его (кретина) слова: "В нашем конкурсе около восьми номинаций".
Блядь!!! Около восьми это сколько? Семь или девять?
Если кого-нибудь торкнет поучаствовать в таком конкурсе, то сначала пусть этот человек попробует найти ответ на поставленный мой вопрос. Найдёт - пусть смело участвует в конкурсе. Не найдёт - пусть дальше занимается своим делом.
Тем, кто ответа не нашел - удачи в делах.

ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ

"А ты счастлив? В данный конкретный миг - занимаешься ли ты тем, чем хотел бы заняться больше всего на свете?…"
(Ричард Бах.)

История эта случилась с моим старым приятелем Аликом. Он телевизионный продюсер средней руки и уже два десятка лет не вылезает из долгих и нудных командировок, наполненных мокрыми носками, ледяными гостиничными батареями и гастритом привокзальных ресторанов…
Дело было в 2008 году в феврале месяце (Алик помнит это четко, ведь пока он был в той командировке, жена в Москве рожала ему младшую дочь).
Город Междуреченск.
Какой-то закопченный мазутный завод по производству копоти, мазута и металлической стружки разной длины и диаметра.

Вообще, на подобных заводах, лично у меня появляется смутное подозрение, что работяги приходят туда не ради зарплаты, а просто – жизнь их так невероятно скучна и длинна, что до нескорой смерти, им нужно хоть чем-нибудь себя занять…

В поисках зажигалки заглянули в кочегарку, где совковой лопатой ловко шуровал молодой лопоухий кочегар.
Алик прикурил от закрытой дверцы топки и раскричался с кочегаром, который оказался Валерой (из-за сатанинского воя им приходилось кричать, а не разговаривать):
- Тяжелая у тебя работенка, я смотрю! Меня бы и на день тут не хватило!
- Ничего! За три года, вроде, привык! Нормально!
- Валера! А тебя возле этой топки, что держит!? Мне просто интересно! Почему не уедешь отсюда, ты же молодой?! Хуже-то, точно нигде не будет!
- Ничего не держит! Зарплата держит! Я детдомовский, родителей нет! Хоть сегодня собрался бы и уехал куда-нибудь, но меня даже в армию по здоровью не взяли! После детдома общагу дали, так с тех пор здесь!
- Что, большая зарплата!?
- Наоборот! Вообще маленькая! Тысячу восемьсот в месяц! Как с такой уедешь?! Пробовал копить - никак не выходит, на еду еле хватает! Хорошо, хоть спецодежда заводская!
- Валера! Я не расслышал! Какая у тебя зарплата!?
- Тысячу восемьсот рублей в м-е-е-с-яц!!!
- Все равно не понял, а ну напиши пальцем!
И Валера вывел на стене – «1800 р. в мес.»
Алик несколько раз перечитал надпись на аспидной саже и после долгого раздумья зачем-то заорал:
- …А девушка у тебя есть!?
- Нет, откуда?! Девушки нету! Зачем я ей нужен, если даже бутылкой пива угостить не в состоянии! Теперь, вы знаете, такие девушки пошли, их не интересуют звезды с неба, они крутятся только там, где тратят деньги!

Тут, Алика наконец отыскал оператор и они вместе покинули гремящий Ад.
Через три дня Алик опять заглянул в кочегарку, хоть съемки на том предприятии давно закончились.
- Привет Валера!
- О, здравствуйте!
- У меня для тебя маленький подарок на день рождения!
- Так, мой день рождения еще не скоро, аж в сентябре!
- Это не важно! Сегодня у меня в Москве родилась девочка, и в честь этого – тебе подарок. Вот возьми, тут шесть тысяч рублей с копейками. Только зря не трать, а уезжай отсюда, если сможешь!
- Вы серьезно?! За что это мне!? Спасибо! Я никогда не держал таких денег! Дайте бумажку и ручку, запишу ваш номер телефона и, если когда-нибудь смогу, то обязательно отдам!
- Зачем бумажка!? Забей сразу в телефон!
- Так у меня нет телефона!

…Перед самым отъездом из Междуреченска, Алик снова заглянул в кочегарку, чтобы попрощаться, но какой-то незнакомый угрюмый мужик сказал, что Валера исчез, уж неделю на работу не выходит, позвони, мол, в общагу, может они что знают?

И тогда Алик с грустью осознал, что лопоухий Валера просто-напросто ушел в запой от неожиданно свалившегося на него богатства. Ну, да и хрен с ним, пусть, зато человеку будет хоть что в старости вспомнить, он ведь на свою зарплату так никогда не разгонится…

…Прошло года полтора, и вот однажды телефонный счет Алика неожиданно пополнился на целых 7000 руб., а следом раздался звонок:
- Ало! Добрый вечер! Это Валера из Междуреченска. Помните, мы в кочегарке познакомились?
- А, здорОво, пропащая душа! Ты живой?
- Да, у меня все отлично, спасибо. Я тогда, на следующий же день сел на поезд и уехал. Теперь вот живу в Киеве, женился, работаю, скоро папой стану, на машину копим… Давно хотел вам позвонить, но не решался, пока долг не верну…

P.S.

С тех пор, Валера, как штык, регулярно звонит Алику два раза в год: тридцать первого декабря и седьмого февраля - в день рождения дочери…