Повторные анекдоты

Полузабытый термин "чернорабочий" обрел в наше время какое-то двойное значение...

Когда жена выходила за меня замуж, она мне пообещала, что всю жизнь будет любить только одного человека. Но потом оказалось, что этот человек – её мама.

- Больной, вам помогли мои таблетки от слабости?
- Нет, доктор.
- Но почему?
- Не хватило сил вскрыть коробку.

У русского народа два желания:
-дистанцировать кавказские республики ;
-реабелитировать «сталинский» порядок.
Да, но где же тогда «Сталина» отыскать?

Моряк после долгого плавания в в секс шопе:
-Резиновая женщина в продаже есть?
-Есть.
-А затычки в нос?
-А это еще зачем?
-Не люблю запах паленой резины.

Если смотреть "Бриллиантовую руку" задом наперёд, то получится история о том, как простой советский гражданин борется с бандитами, за это получает от милиции награду золотом и бриллиантами, после чего едет бухать в Турцию, но пьяный падает на улице и ушлые турки отбирают у него все драгоценности.

Ночь. Улица. Дай закурить. Фонарь. Аптека.

По выходным у меня отдых "All inclusive". Включены стиральная машина, духовка, утюг, пылесос.

Рабинович записывается в израильскую армию.
Начальник призывного пункта задаёт вопрос:
- Представьте себе, что вы находитесь в поле. Впереди вас араб. Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю араба.
- Правильно. Следующая ситуация: вы в поле, впереди вас араб, слева и справа тоже по арабу. Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю всех.
- Правильно. А вот такая ситуация: вы в поле, перед вами три араба, сзади тоже три араба, справа и слева опять же по три араба, и ещё вдобавок прямо на вас танк едет. Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю всех арабов. Потом бросаю гранату и подрываю танк.
- Правильно. А вот ещё такая ситуация: вы в поле, впереди сотня арабов, справа, слева, сзади - тоже по сотне, три танка из-за холма показались и сверху пяток вертолётов пикируют. Ваши действия?
- А можно встречный вопрос?
- Можно.
- Я таки один в израильской армии?

Гитлер в детстве:
- Когда я вырасту, я убью щесть миллионов евреев и двух клоунов!
- А почему двух клоунов-то?! Глупость какая-то...
Г: - Вот, я так и знал, что на евреев всем будет наплевать!

Что будет, если устроить футбольный матч между Ямайкой и Колумбией?
Ямайцы скурят всю траву, а колумбийцы вынюхают всю разметку.

Негр и его подруга сидят в машине. Кто находится за рулем?
Полицейский.

Организм обычного человека состоит на 90% из воды.
Организм эстонца - на 90% из тормозной жидкости.

Грабитель забрался в квартиру, и вдруг слышит голос:
- Бог следит за тобой!..
Грабитель перепугался и спрашивает:
- Кто здесь?
Голос снова:
- Бог следит за тобой!..
Грабитель зажигает фонарик, видит попугая в клетке. Ну, понятно, сразу отлегло, он от делать нефиг обращается к попугаю:
- Тебя как зовут-то, попка?
Тот:
- Корнелиус.
- Хм, это какой же идиот попугая "Корнелиусом" называет?
- Да тот же идиот, что назвал ротвейлера за твоей спиной "Богом".

Купил себе мужик на птичью ферму дорогого, породистого петуха. Приносит его в амбар с курями, и ласково говорит:

- Видишь, Петя, у меня тут двести несушек, работы у тебя много, но ты особо не надрывайся, с чувством-толком-расстановкой давай их...

Куда там! Только мужик петуха из рук выпустил, тот на кур налетел, и давай их драть. За час по всем курам по три раза прошелся, потом из амбара выскочил, глядит, в углу утиный выводок копошится. Ну, он и всех уток оприходовал. Оглянулся - в другом углу гуси, он, значит, и их тоже. Короче, к вечеру на ферме ни одной неоттраханной птицы не осталось.
Мужик же, глядючи на это безумие, сокрушается, ведь блин, столько денег на петуха угробил, а он явно с такими темпами до утра не протянет.
И точно, выходит мужик с утра во двор, а там посередне лежит бездыханный петух а над ним уже два стерятника кружат. Мужик к нему подходит, и говорит горестно:
- Ну что же ты, Петя, ведь предупреждал я тебя, ну куда ты так спешил?..
Тут петух приоткрыает один глаз и говорит:
-ШШШ! Не спугни, они сейчас спустятся!

Специалисты НАСА разработали специальную пушку, для стрельны курами по самолетам. Такая пушка была нужна чтобы оценить устойчивость кабины при столкновении с птицей во время полета.

Британские ученые решили воспользоваться разработкой заокеанских коллег, и испытать пушку на своих скоростных поездах. К их ужасу, после выстрела, курица не только разбила "непробиваемое" ветровое стекло поезда, но и пробила стояк управления, а потом глубоко застряла в задней стенке кабины.

Потрясенные британцы послали письмо в НАСА с описанием результатов и вопроом: "Что же нам теперь делать?!"

Насовцы ответили: "Разморзьте курицу."

Жил-Был Царь, и было у него касоглазие. И вот пошол Царь как-то раз куда глаза глядят и порвался...

Двойная угроза - это когда одна женщина учит другую водить машину.

Ученые всего мира активно ищут лекарство от болезни Альцгеймера, чтобы перед смертью было что вспомнить.

В духовной семинарии:"В каком же монастыре ты желаешь,отрок,Господу служить?". "Воля Ваша,батюшка!" "Та-ак. Ну в Преображенском ты преобразишся,в Ново-Афонском-афонареешь,в Старо-Троицком-растроишся..." "Умоляю,Бога ради, только не в Ипатьевский!!!"

Если смотреть "Бриллиантовую руку" наоборот, то получится история о том, как простой советский гражданин борется с бандитами, за что получает от милиции награду золотом и бриллиантами, после чего едет бухать в Турцию, но пьяный падает на улице и ушлые турки отбирают у него все драгоценности.

Женщины, с которыми в жизни мужчины были отношения делятся на:
- тех, на которых он не хотел жениться;
- тех, которые не захотели за него замуж;
- тех, на которых он женился, но потом развелся;
- та, на которой он сейчас женат, и которая об этом вслух жалеет почти каждый день.