Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
18 ноября 2013

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Вовочка взял мамин кошелёк и на все деньги купил леденцов. Теперь сосет вся семья.
— Ой, а у нас тут такое было! Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз и садится в гробу: дескать я живой.
Что тут началось. Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости плачет...
В общем, еле закопали.
Разговаривают две соседки:
— Что-то у тебя муж в последнее время подвижный стал, веселый, бодрый, волосы вроде погуще стали и пышнее.
— Да вот собака сдохла... а столько корма осталось... ну, не выбрасывать же...
Едут муж с женой в машине. Она:
— Знаешь, дорогой, а ведь невестка гуляет.
Муж спокойно:
— Это ее проблемы.
— Да, но она изменяет нашему сыну.
— Это его проблемы.
— Но изменяет-то она с тобой!
— Это мои проблемы.
Жена, чуть не плача:
— А как же я?
— Это твои проблемы.
Девушка укоризненно говорит парню:
- Да ты вообще только членом думаешь!
- В том месте, которым мужчины думают, у женщин вообще дырка.
- Потому что у нас более глубокие мысли.
Всего 11 ударов понадобилось Владимиру Кличко, чтобы победить сборную Франции.
Мам, а у прабабушки в животике бабушка была?
— Да.
— А у бабушки ты?
— Да.
— А у тебя я?
— Да.
— Не, ну мы реально матрешки!
- Когда пельмени из магазина считаются сварившимися?
- Когда перестают мяукать.
Африканская народная мудрость:
Не пилите пальму, с которой падают золотые кокосы.
Подбор наручников. Недорого, чиновникам скидки.
Нaчшaба округа вoзвpащаeтся со сборов и вызывает старую опытную машинистку:
- Вeрa Иванoвна, надо срочно подготовить Приказ командующего округом "О состоянии воинcкoй дисциплины". Вы готовы?
- Гoтова.
- Ну и отлично. Тогда начинаем..
(ходит по кабинету и диктует)
- Ё@ АШУ MАТЬ!!!!
М: (мaшиниcтка печатает)
"Товарищи офицеры!"
- НИКТО НИХ@Я НЕ ДЕЛАЕТ !
М: "В войсках упала воинская дисциплина"
- ФСЕ ЛЕЖАТ И ДР%%АТ!!
М: "Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей.."
- МЕДНОГОЛОВЫЕ ОПЕЗДАЛЫ, БЛ@, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ, ВОДКУ ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, @БУТ ВСЁ, ШТО ШЕВЕЛИТСЯ !
М: "Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению...
- Е%%ТЬ ФСЕХ!!!М: "Приказываю!"
- ЭТОМУ НОВОМУ ПРЕЗЕРВАТИВУ, ЧТО ВОЗОМНИЛ СЕБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С ПАТЕФОННЫМИ ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ!
М: "Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном служебном соответствии..."
- ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ В%%БЕТ САМ!
М: "Остальных виновных комдиву наказать своей властью"
- П%%ДЕЦЦ!!
М: "Начштаба округа генерал-полковник Петров"
Объём двигателя автомобиля обратно пропорционален объёму мозга его владельца.
Гравитация на диване значительно выше, чем на любой другой поверхности.
В отделении два шибко побитых еврея.
- Мы с Изей сидим в кафе, говорим за Лермонтова, а рядом компания в полосатом нижнем белье и голубеньких таких беретиках, явно геи. Один говорит: "Вот у меня в роте был один хуй.."
Я поворачиваюсь и говорю: молодой человек, мы все таки культурные люди, правильно говорить не в роте, а во рту.
Всех денег не заработать, всех девчонок не перетрахать, весь мир не завоевать... Зато быть бухим каждый день - это реально!

Вчера<< 18 ноября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 02.06:
- Изя, ты слышал, что Путин подписал указ о переименовании сорока аэропортов? А Санкт-Петербурга в списке нет!
- Для себя бережёт.
Рейтинг@Mail.ru