Остальные новые анекдоты

Кто к нам с Холокостом придёт,...

Про занимательный пирсинг.
Вот все меряются количеством дырок в организме, диаметром тоннелей в ушах.
А художник Павленский подвесил к мошонке целую планету!

Олимпийский огонь продолжал шествие по России - он уже прошёл 100 тысяч километров и ещё будет продолжать путь дальше, ведь чаша под этот огонь в Сочи так и не готова.

Настоящим извещаем всех граждан о том, что провозглашенный ранее лозунг "2013 - год семьи" следует читать как "2013 - год новой семьи".

Поймали как-то россияне русского в плен.Предлагают:
- Выбирай - или смерть и распад России или исламизация и ввоз мигрантов?
- Лучше смерть, чем такой позор!
- Ну ладно, так и сделаем - распад страны через исламизацию и завоз мигрантов...

Раньше чертей гнали распятием.

Теперь - по-другому. Например, Суркова ,Медведева и Путина можно изгонять простым заклятием. Достаточно сказать - "Русский народ!". И вы тут же увидите, как их всех перекорёжит в судорогах...

- Ахмед, ты самый натуральный нацист!
- Э, а что такое? Почему?
- Ну ты вот только русских режешь, а это же национализм и ксенофобия!
- А ты тогда кто, Махмуд?
- А я - интернационалист! А ещё и своих, бывает, режу! )

Тяжело было справится с немецкой этнокриминальной группировкой приехавших мигрантов в 1941-1945 годах. Вот это была настоящая организованная преступность!

А с остальной мелочью справимся и подавно...

Встречаются как-то два интеллигентных мальчика - Сергей Полонский и Артемий Лебедев.

Полонский: - Тёма, иди в ж@пу, у тебя даже миллиарда нету!
Лебедев: - Иди сам на х@й, у тебя сейчас даже миллиона скоро не будет!

Логика депутатов поражает: ограбили пенсионный фонд и повысили себе зряплаты. И после этого чего-то там себе позволяют шквырчать про алименты???

Как говорят наследники Остапа Бендера, только для нас законы быстро родятся.

Человек, который жалуется на мизерный МРОТ, скорее всего понимает, что больше МРОТ-а ему платить не за что.

Зря таскают олимпийский факел (от английского слова "fack") по всей стране. проще было отправить почтой Москва -Чукотка. Заодно бы узнали как быстро работает почта РФ.

- Спокойно! - сказал руководитель рок-группы. - У меня есть план.

После победы футболисты похожи на представительниц древнейшей профессии – их часто снимают.

Новости элитного девелопмента:
"Российский предприниматель Полонский, находясь в творческой командировке в Камбодже, установил, что если там купить один остров, а потом, силами камбоджийских землекопов, прорыть вдоль и поперек несколько канавок для воды, то, имея контакты в регистрационной палате королевской администрации, можно попытаться стать владельцем уже нескольких островов..."

Фракцией ЛДПР в госдуму внесён законопроект об ограждении граждан РФ от воздействия госдумы РФ. Депутаты организованно высылаются в Голландию.

Сначала - гражданство и паспорт. Теперь вот - главная роль в фильме. А у нас самих алкашей, гастарбайтеров и страшных актеров хоть пруд пруди.Вот, блин, понаехали!

Согласно опубликованным данным число американцев-экспатриантов, отказавшихся от своего гражданства во втором квартале 2013 года, во много раз превышает показатели за аналогичный период прошлого года – 1131 случай против 189.
По эксклюзивной информации Сноудена в 2014 году им всем может быть предоставлено российское гражданство и паспорта РФ с выделением квартир, трудоустройством и проживанием в районе крайнего Севера.Добро пожаловать в Россию!

Так хочется иногда подойти к любимому и прошептать: "Дай денег..."

порядок это не когда коррупции нету. порядок это когда коррупции столько что даже нельзя бесплатно пукнуть

- Переписывать российскую историю надо поручить программистам !
- !?
- Когда слишком много ошибок и концов не найти - они стирают всё и пишут по новой !!!

- Эдик, ты опоздал!
- Люся, ты сегодня шикарно выглядишь!
- Ну ладно, ты прощён...

Стала известна истинная причина акции художника Павленского на Красной Площади. Он протестовал против резкого повышения цен на продукты, особенно на яйца.

Ближе к пенсии начинаешь понимать:
лучшая зубная паста - коррега ...

Антикоррупционная кампания в России всё шире и выше!
А простакам так и не ясно:"Почему же взятки гладки?"

А вы тоже просите банкомат выдать крупными, когда снимаете несколько сотен?

Ну сколько раз, вам, россиянам можно повторять: У преступности нет национальности, у коррупции нет партийной принадлежности.

Интересно получается! В то время как народ, чтобы сохранить отечественный автопром, платит умопомрачительные налоги при покупке иномарок, АВТОВАЗ строит завод в Казахстане.
© konde13

На самом деле Тимошенко оттягивается на Сейшелах, а спектакль с тюрьмой разыгран для профанации Евросоюза в вопросе ассоциации.
© konde13

Девчонки так искренне плачут, что им нечего одеть - погорельцы отдыхают.

Когда нет ключа от домофона, то создаётся впечатление, что в подъезде никто не живёт.
Как только хочешь пёрнуть - ходят как на Арбате.

Хочешь быстро собрать вокруг себя много девушек? Просто спроси про кредит в магазине бытовой техники!

Приехали иностранцы на наш завод. Руководителя их делегации приспичило по большому. Заходит он на вокзале в туалет, а там нет света. Ну подсуетились, вкрутили лампочку. Он смотрит, унитаз сломан, воды в бачке нет, около унитаза насрано. Он типа, ладно, потерплю. Наши ему:
- Сейчас в Гадюкино приедем там с этим лучше!
Приезжают в Гадюкино, он им: - Ну где туалет, не могу уже!
Наш директор, показывая рукой вокруг: - Выбирайте любой!
Он: - Не понял, что?
Наш: - Любой куст!

Студент-первокурсник говорит отцу: - У нас опять сменился преподаватель по химии, а по физике и информатике вообще уволились! Пошли с пацанами, пивка попили.
Отец уныло: - А вот когда я учился, наоборот пива не было...

У животных самка достаётся самому мудрому и сильному самцу.
Мужики, чтобы избежать этого "недоразумения", придумали деньги.

Раздвоение личности
В кабинет психиатра (П) заходит больной (Б).
Б: Доктор, у меня раздвоение личности.
П: Гм. И кто эти личности?
Б: Один — это я, второй — вы.
П: Я?! Интересный случай. А вы его видите?
Б: (пожимает плечами) Вас? Конечно.
П: Если вы думаете, что вторая личность существует, вы точно больной. Ладно. А что я… то есть он, делает?
Б: Он говорит, я больной. И что второй личности, то есть вас, не существует.
П: Но ведь я же существую!
Б: Тогда нет меня.
П: Но я вас вижу!
Б: А себя?
П: (смотрит в зеркало) Тоже.
Б: Если вы видите двоих, то, следуя вашей логике, раздвоение личности у вас.
П: Да? (берется рукой за голову) Что-то мне нездоровиться сегодня.
Б: А справку, что я здоровый, выпишите?
П: Да. Приходите завтра. Оба.
(c) Palek.ru, "100 новых смешных историй"

Русский мужик столетие назад:
Поймал золотую рыбку...
1-е желание: Новое корыто
2-е желание: Новая изба
3-е желание: Бабку - сделать дворянкой

Русский мужик сегодня:
Поймал золотую рыбку
1-е желание: еще 3 рыбки
...
последнее желание: еще 3 рыбки