Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
31 декабря 2013

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
С кем Новый год проведёшь, от того и дети в сентябре.
Если на Новый год хорошо выпить, то застольные песни могут плавно перейти в настольные танцы.
Дорогой Дед Мороз!
Подари мне, пожалуйста, на Новый год настоящий пистолет, а то я до сих пор хожу, как дебил, с игрушечным.
Участковый инспектор.
- Мужик, ты вообще кто такой и что делаешь в моей квартире?!
- Ой, мне вот сейчас совсем не до философии!..
Если долго-долго-долго, значит, пьяный-пьяный-пьяный...
Дети рабов коммунизма будут рабами и при капитализме.
В древние века плохого охотника называли вегетарианцем.
Идёт экзамен. В аудитории сидят два человека: студент, не оправившийся после вчерашней тусовки, а напротив него - профессор.
Студент спрашивает:
- А кому из вас сдавать экзамен?
Профессор ему в ответ:
- Подходите по одному...
Водитель маршрутки, заходя в лифт, по привычке ожидает наполнения кабины пассажирами и собирает с них деньги за проезд.
Хорошо лежать вот так тёплой летней ночью. И любоваться порно-звёздами.
Перегар трудовика Сидорова каким-то непостижимым образом приходит в школу на 5 минут раньше, чем сам трудовик.
Надолго затянувшаяся чёрная полоса в моей жизни говорит только об одном - такого количества будущего счастья я, наверное, просто не переживу!
Пытаясь произнести слово "ксерокс", заика собрал вокруг себя всех кошек в микрорайоне.
Неверная жена два часа убеждала мужа в том, что у них в спальне под кроватью завёлся бабайка.
Беларусь получила российский кредит 2 млрд. долларов. По расчётам правительства, этой суммы белорусам вполне хватит, чтобы скромно встретить Новый год.
Купи ноутбук с windows 8 и начни изучение компьютера с форматирования.
Хотите, чтобы вашим шуткам смеялись в коллективе, станьте начальником.
Разговаривают две подружки:
- Мужчину нужно принимать таким, какой он есть.
- А если его нет?
Жена пилила мужа всё утро и навязалась идти с ним в лес за грибами, чтобы не ушёл с дружками и не нажрался. Ходят по лесу, собирают грибы. Вдруг дикий крик жены. Муж подбегает, смотрит, а жена попала в капкан, и от боли потеряла сознание. Он с трудом привёл её в чувство. Она, открывая глаза, с недоумением говорит:
- Ты почему меня до сих пор не вытащил меня из капкана?!
Муж: - Ты знаешь... Я вот подумал, что сейчас самое время обсудить наше будущее...
Дагестанская молодежь выступает за признание олимпийским видом спорта прыжков через турникет.
Полезный совет: Ляг на живот, и он станет менее заметен.
Маленький сынок аптекарши даже и предположить не мог, как он помогает Родине решать одну из её проблем, протыкая на складе иголкой красивые вакуумные упаковочки с нарисованными бананами, клубничкой и тётеньками.
Одну популярную дикторшу ТВ как-то спросили:
- Как добиться успеха?
- Нужно ухаживать за собой, всегда прекрасно выглядеть, уметь хорошо читать, внятно говорить, и при этом совсем не думать!
Как встречать Новый год
При встрече 2014 года - Года Лошади - в новогоднюю ночь на праздничном столе обязательно должны быть следующие блюда: сено (можно в салате), овсянка, картошка в мундирах, гречка, морковка, зелёный горошек, сахар-рафинад, а также водка и шампанское в вёдрах. Чтобы привалило счастье, надо много пить, жрать и ржать. Ровно в полночь все должны дружно и громко крикнуть: «И-го-го!».

Вчера<< 31 декабря >>Завтра
Самый смешной анекдот за 03.07:
Реакция иностранцев на конфеты "Птичье молоко":
- У вас что, птиц доят?
- У нас в России доят всех!
Рейтинг@Mail.ru