Повторные анекдоты

В 2014 году не корректно сочинять анекдоты про Собчак. Сами понимаете, что это ее год.

Пешеход всегда прав! Но при этом не всегда жив...

Лектор:
— Сидоров, ну сколько можно болтать?! Выйди вместо меня и продолжи!
Студент выходит на кафедру:
— Всем спасибо, лекция окончена!

На первый день Бог создал мужчину, на второй – женщину, а на третий день просто подглядывал.

Если вы боитесь растолстеть, выпейте перед едой 50 граммов коньяку. Он притупляет чувство страха.

- Слушайте, я кроме двух порций шашлыка ничего не заказывал! Почему же вы мне принесли счет аж на сто долларов?!
- Шашлык приготовлен на олимпийском огне!

Если жена обожает и ревнует своего маленького плюгавенького муженька, значит, не все у него маленькое и плюгавенькое.

Учёные-лингвисты доказали, что в русском языке слова «забить» и «положить» являются синонимами.

Папа дал маме люлей – в доме чище в 2 раза быстрей!

- Привет, Сёма! А я-то думал, что ты таки умер!
- С чего ты это взял?
- Утром встретил Изю, он столько хорошего о тебе наговорил…

Один мужик рассказывает знакомому:
- Представляешь, я недавно национальность поменял. Хирургическим путём.

После освобождения Ходорковского к Путину официально разрешено обращаться "милостивый государь".

Жена пилит мужа:
- Сколько раз тебе, бестолковому, нужно повторять: сок - это когда на упаковке написано 100%, напиток - когда от 50% до 80%, а если написано 40% - то это нектар!
- Вот! Я давно говорил, что водка - это нектар!

Звонок на радио:
- Передайте, пожалуйста, моему любимому папочке привет от всего сердца до члена!
- Извините, докуда?!
- Вы там что, совсем с ума посходили?! Дочь Лена!

- Чем олимпиада 2014 отличается от 1980?
- При прошлой, мишка улетел после олимпиады, а сейчас - до

Самолет над Москвой терпит бедствие.
"Надо отвести самолёт от города! Спасти людей!", - решают летчики.
- Может сюда?
- Нет, что ты! Там же крупный торговый центр! Много людей!
- Может на лес?
- Что ты! Сейчас грибная пора! Там много невинных грибников! Людей жалко!
- А может...
Экипаж склонился над картой.
- Точно! РУБЛЕВКА!!

власти наконец нашли способ окупить олимпиаду - продали билет Ходорковскому

- Дорогой, я ходила к гадалке В общем, ты не должен ехать в эту командировку.
- Что, мне там будет плохо?
- Нет, тебе там как раз будет очень хорошо...

- Когда юноша становится мужчиной?
- Когда вместо того, чтобы грызть ногти, начинает чесать яйца?
- Нет! Когда начинает понимать, что почесав яйца, ногти грызть уже не следует.

Загадайте двузначное число от 40 до 80. Умножьте на 3. Отнимите 11. Прибавьте 17. Разделите на 2. Теперь закройте глаза... Темно..., правда?