Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
03 декабря 2013
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Встречаясь с Папой, Путин только задержался, а вот с реформами опоздал.
Земля не круглая. Это дураки - круглые. А Земля - эллипсоид. Эллипсоид - ваша извилина. А Земля - геоид.
3
"Если мусорный пакет разлагается за 145 лет, а асфальт - за одну зиму, то почему бы нам не покрывать дороги мусорными пакетами?" Нет ничего проще. Сократить всех дворников, и через некоторое время улицы сами покроются мусорными пакетами...
Встречаются как то в кабаке мужики вечером и каждый свою историю рассказывает: - Моя вчера портировалась в другую сеть, сегодня на развод подала. - Это как ? - Как как, теперь до нее не дозвониться ни SMS не послать, а у нас договор я должен 2 звонка делать ей и слать 10 смс в день. - Ух ты блин, ну и дела. - A я сам портировался, теперь мне не жена ни теща не могут дозвониться, тишь и благодать.
Идет мужик по пешеходному переходу. С одной стороны его терпеливо пропускает джип. А с другой стороны, не пропуская мужика, прямо перед его носом проносится "девятка". Возмущенный мужик показывает "фак" ей вслед. Из джипа высовывается кавказец: "Это ты ему "спасибо" показал?"
- Я слышал, ты встречаешься с моей бывшей? - Ну да. А что? - Ничего. Я тут яблоко надкусил, хочешь доесть? ______________________________
- Надкусанное яблоко, говоришь... А что, это можно. Нннна!! ...Ну, доесть-то никак не получится, а вот подруга давно айфон просит, передам ей. От тебя. Прощальный подарок...
Украинцы ждут от Германии вагоны халявных денег ... Как бы из этих вагонов не вылезли фрицы со шмайсерами, которые потребуют от украинцев "млеко - куры - яйки", и начнут составами вывозить с Украины чернозем и рабов...
Владелец приусадебного участка Сидоров решил посадить хрен между огуречником и теплицей с помидорами, но не рассчитал с семенами и засадил хрен по самые помидоры.
Людям всё равно, над чем страдает и чему радуется твоя душа. А вот какая у тебя зарплата, сколько ты весишь и с кем спишь... Это да-а-а... Это таки полезная информация...
Россия,2050 год...МВД РФ обьявляет тендер на изготовление партии роботов-полицейских. Основное требование- чтобы были большие!!! на просьбу уточнить тех. задание,зачем они должны быть большими,ответ: Чтоб не спиздили,как тех,прежних...
Согласно неофициальной терминологии, возможные ошибки в проектировании программ делятся на следующие 5 категорий (приводятся в порядке усиления их качества): 1. хуеватые (или херовые); 2. ебловозные (или ебланистические, разъебанческие); 3. выблядские (или блядские, проблядские); 4. злоебанчские (или злоебУчие, троебУчие); 5. пиздецовские.
Папа проверяет дневник Вовочки. Смотрит, у него двойка по математике и запись "Не может сказать, что больше:28 или 29!" Папа: - Позор! Вовочка: - Пап, так она спрашивает "Что раньше, 29-е или 28-е февраля?". Дура! Папа: - Почему дура? Вовочка: - Пап, мне сколько лет, помнишь? Папа: - 9 лет тебе уже, оболтус! Вовочка: - Ну так 29-е февраля всего два раза в жизни было! Как тут запомнишь-то!
В пивной на Брайтон-Бич. -Обратите внимание, Хаймович, судя по польской прессе, у поляков всегда и во всём в первую очередь виноваты русские! -Таки это пьекрасно, Абраша, хоть у кого то мы не на первом месте!
Мужик приходит купить компьютер. Выбрал за 25 тысяч, подзывает продавца: - Вот такой можно? - Сейчас посмотрю на складе. Уходит, возвращается и говорит: - Да, есть. Но всё таки может возьмёте вот этот, за 35 тысяч, у него жёсткий диск в два раза больше, характеристики получше. Мужик: - Нет, мне тот нравится, за 25. Продавец: - А вот этот гляньте за 28, у него видеокарта новой модификации, игровая! Мужик: - Мне не нужно играть! Я хочу вот этот компьютер! Продавец: - Хорошо! Рекомендую установить офис, обновить... Мужик, прерывая его: - Не нужно! Я всё сам сделаю! Продавец: - Отлично! Антивирус будем ставить? Мужик, уже нервничая: - Нет!!! Продавец: - Ваше право! Дополнительное страхование оформляем? Мужик: - Нет! Я же говорю, что ничего мне не надо больше! Продавец: - Вы, конечно, извините, но мне только что подсказали, что продали со склада последний экземпляр!
Учительница в первом классе рассказывает урок. Вдруг девочка тянет руку. Учительница: - Да, Машенька! - А учительницу музыки ведь Дарья Ивановна зовут? - Верно, Маша. Посиди и послушай урок, пожалуйста. Ученица дальше ёрзает на стуле. Опять поднимает руку. Учительница: - Что Маша? Выйти хочешь? - Нет, спасибо. Учительница продолжает рассказывать. Маше не сидится на месте. Опять тянет руку. - Маша, ну что такое с тобой?! - Со мной ничего, а вот Дарья Ивановна-то – БЕРЕМЕННАЯ оказывается!
В детстве, я, как все, собирал фантики от конфет. У меня была очень хорошая коллекция. Ценность экземпляра определялась красотой и редкостью. Но тут появился говнюк, которому конфетные фантики в рулонах приносила мать с кондитерской фабрики. В один момент ценность моего «сокровища» стремительно приблизилась к нулю. Так я впервые познакомился с гиперинфляцией.
- В семье моей жены все бабы изменяют своим мужьям. Моя – мне, ее сестра – своему мужу, теща – тестю, тетя - дяде и даже сучка ихняя, и та блудливая. Причем, у всех мужиков рога - как у троллейбуса. - Да, это не семья, а какой-то троллейбусный завод.
Уважаемые граждане Евросоюза. Принимая Украину в свои ряды будьте готовы, для начала, что въехавшие к вам 50 миллионов наших братьев, оставят на ваших заборах, лифтах, дверях, стенах миллиарды коротких знаменитых трехбуквенных русских слов.
Так получилось, что жена у меня - деловая женщина. Она все время на работе, а я последние несколько месяцев не работаю. Поэтому готовлю, убираю, стираю, воспитываю детей. Вроде бы ничего страшного, но иногда мне кажется, что у меня отвалиться член, как у Шарикова хвост, а у нее вырастет.
Очень тяжело, открыть холодильник, увидеть на полке ледяное сальцо, и закрыть его. Очень-очень тяжело, увидеть на столе ледяное пивко, и не выпить его. Невозможно, увидеть спящего кота, и не потискать его.
Понял,что нельзя опаздывать на трансляции футбольных матчей.Недавно с опозданием начал смотреть матч Кубани со Швейцарией.Определил наших по количеству африканцев-решил,что только Швейцарцы могут себе позволить,что вместо них играли негры и до конца игры переживал,что наши проигрывают.Оказалось наоборот.Звук был приглушен,чтобы жена не пилила.
Просьба не показывать Николая Валуева на заседании Госдумы крупным планом.Возникает подозрение,что он не только нашёл снежного человека,но и поменялся с ним телами.
Репортаж о пожаре в крупном датацентре. Комментарий к картинке с черным дымом: "А на этом фото вы можете наблюдать, как данные пользователей отправляются в облако".