Остальные новые анекдоты

Украина хочет в Европу. Хоть чучелом, хоть тушкой.

После каждой отинтегрированной страны, Германия рисует новую звёздочку на синем флаге.

Моя девушка как-то сказала:
- Даже если весь мир будет против тебя, я буду молча стоять за спиной и тихо подавать тебе патроны.

На кремлёвском чемодане было написано - PWO. Ну всё понятно ведь! Это инновационная система ПВО на Красной площади - чтобы никакой Матиас Руст опять туда не приземлился!

Рекламный ролик. Разговор в военкомате.
Военком спрашивает:
- Где вы хотите служить?
Призывник:
- В Караганде.
Военком:
- Для настоящих патриотов нет препятствий!
Голос за кадром:
- Юноша просто не знал, что есть такой город...

Янукович просился в Европу, но его туда не пустили... Кто виноват? Правильно - долой Януковича!

Настоящий мужчина после бурной ночи в любом состоянии должен: вернуться домой, доползти до кровати, поцеловать жену, а дальше хоть умирай.

Вот стоит толпа возле кабинета, ну понятно, что закрыто! Нет, придёт кто-нибудь и обязательно дёрнет за дверную ручку. Ну так... на всякий случай... мало ли тут толпа дебилов собралась.

В начале ХХ века.
Гопники:
- Дяденька, купи слона!
- А зачем мне слон?
- А ты купи!
В начале ХХI века.
В школе по завершении родительского собрания председатель родительского комитета заявляет:
- Мы тут слона директору школы на день рождения купили. Надо срочно деньги сдать!

Сегодня утром я ехал в поезде. Напротив действительно сексуальной тайской девушки. И думал: "Хоть бы не было эрекции! Хоть бы у неё не было эрекции!".

Недавно увидел вывеску "ЛОМБАРД 24h". Первая мысль: INT 24h - обработчик критических ошибок?

Сначала Янукович всех агитировал за Европу. А кто не хотел - получали палкой по голове.
Потом Янукович передумал. И всех, кто ему поверил и решил идти в Европу, теперь бьют палкой по голове. Вопрос к знатокам. Что будет дальше?
- Очевидно, Янукович получит по голове сразу двумя палками.

Звонит Путин патриарху Гундяєву.
- Привет, что делеашь?
- Молюсь за успех украинского майдана.
- Ты что, дурак?
- Нет, я не дурак. Это ты дурак. Ведь, если победит Янукович, ты ему половину российского бюджета отдавать будешь.

"Хто не здатний будувати - той здатний руйнувати!" Знос будинків, споруд, пам'яток та об'єктів світової культурної спадщини. Група "Майдан". Телефон в Києві: ...

("Кто не способен строить - тот способен разрушать!" Снос зданий, сооружений, памятников и объектов мирового культурного наследия. Группа "Майдан". Телефон в Киеве: ...)

Я думал, что братья Кличко отличные боксёры, с прекрасной защитой.
Но судя по событиям на Украине, одному из них кукушку однажды капитально встряхнули...

Запечённый в омарах таракан!О сэр да вы просто гурман!Оригинально!

Путин пожаловался: У меня иногда ржавая вода из труб идет!...
И только потом вспомнил, что это не вода, а коньяк. Дагестанцы по случаю подогнали. За "Курорты Кавказа".

Дети любят часто произносить - и к месту и не к месту - "писька", попа"...

У взрослых, у которых ещё играет детство в одном месте - тоже самое. Матом называется.

А где наш друг Депардье!Где я вас спрашиваю
Здесь господин президент!Здесь в оливье!Отдыхает!

Хочешь подружиться с евреем - купи у него что-нибудь задорого или продай ему что-нибудь задешево.

В знак поддержки российских властей, художник Сергей Бугаев (Африка) на Болотной площади прибил гвоздем к брусчатке свою манишку.

На киевском Майдане знают, что счастье - это жить в Европе. А что такое несчастье узнают, если туда пустят.

Руслана пообещала заморить себя голодомором или убиться ап стену, если не будет евроинтеграции... Дорогой Янукович! Подожди трохи с интеграцией! Пусть Руслана исполнит своё обещание, а потом - пожалуйста.

Раньше опричники носили с собой собачью голову, а теперь - золотые пистолеты.

Завтрак съешь сам, обед подели с другом, а ужин отдай врагу. Ведь рагу - здоровский завтрак.

Начальник приходит в пункт приема металлолома и видит в одном углу огромную кучу компакт-дисков.
- А это что здесь делает? - спрашивает он приемщика.
- Да тут псих какой-то волосатый, цепями обвешанный, приходил, бился головой об стену и орал, что это - металлолом...

Россия родина не только слонов, но и двухэкранных смартфонов.

Москвичи и гости российской столицы очень удивлялись чемодану от «Виттона Луя» размером с трехэтажный дом, появившемуся на Красной площади
Они даже не подозревали, что это Янукович перевозит вещи.

В свете последних событий на Украине с особой актуальностью вновь зазвучала старая песня „Переведи меня через майдан“.

Если русским дать волю, они из нее сделают вольницу.
© Александр Вяземка, "Товарищ Кот, английский жмот и человек-патефон"

С некоторых пор слова «Дорогая моя столица» приходится воспринимать исключительно буквально…
© Александр Вяземка, "Товарищ Кот, английский жмот и человек-патефон"

В связи с объявленной президентом амнистией Сердюкову нужно либо притвориться беременной, либо доказать, что у него есть заслуги перед Отечеством.

Это там, у них, на Западе, в венах элиты течёт голубая кровь. У нас не так, у наших вместо крови - ржавая вода!

Пойми меня правильно: мне лучше понять тебя неправильно, чтобы потом всё на недопонимание свалить.

Есть три степени маразма, тридцать три его разновидности и ещё триста тридцать три причины, по которым люди не хотят от него избавляться.

- Как вы думаете, Холмс, почему Велком делает колбасу всего из четырех компонентов?
- Из-за недостатка средств, Ватсон, остальное уходит на рекламу.
© konde13

Опытный психолог ищет ещё более опытного: заебало всё!

-Cлышь, Пятровна, вот в Cовдепии
мужчина-начальник назывался –
комиссар. А вот, как называлась
женщина-начальница?
-По ходу, падруга, што комис-сара!

Приходит девушка к доктору: - У меня страшный зуд на руках со вчерашнего вечера!
- А что вы делали?
- Я отмывала газовую плиту и духовку новым средством для чистки.
- Так... А инструкцию читали?
- Нет, конечно!
- А потом, когда начался зуд?
- Нет, конечно! Вы меня дурой что ли считаете?! Я и так поняла зачем там лежала кисточка...

Чем большую сумму на продолжительный срок ты взял в кредит в банке, чем вежливее, трогательней и чаще он вас поздравляет СМС-ками по всякому поводу и без повода, и желает крепкого здоровья.

Как говорят в российской полиции - не смею задерживать!

Если ты, как и Незнайка, считаешь, зачем вечером раздеваться, если утром все равно надо одеваться, значит, ты - ребенок. А если ты не ребенок, значит бомж.

Если ты хочешь, чтобы тебя показали по телевизору, брось, в шутку, китайскую хлопушку в проезжающий мимо президентский кортеж.

Жена гинеколога, целую жизнь пытается хоть чем-нибудь удивить мужа.

Если мужик два раза разведен, значит он два раза делал с женами ремонт и покупал обои.

Объявление. Потомственный программист. Верну семью в реальность.

Маленький, но великий боксёр, Костя Цзю нашел способ перейти в супертяжи. Он забрался на большую женщину и готов вынести с ринга всех обладателей всех поясов.