Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
16 декабря 2013

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Президентом Украины дано распоряжение на сбор средств по восстановление памятника Ленину в Киеве. Однако после очередной головомойки в Москве, он приказал установить вместо Ленина памятник Путину из газа и нефти.
Канонизация императорской семьи была только первым шагом. Исследования Российского Геральдического фонда позволили достоверно установить родственную связь между РасПутиным (1-Путин) и дорогим Президентом, в связи с чем РПЦ дано указание подготовить канонизацию и Великого Старца. Таким образом все будет подготовлено к канонизации с последующей мумификацией дорогого вождя в Мавзолее, где вместо Ленина будет высечена надпись: 2-Путин.
Денис Майданов сменил фамилию на Евромайданов.

mishel
3
- Анка,- говорит Василий Иванович,- пулемётом ты в целом овладела, теперь ещё и минетчицей стать нужно.
- Как это - минетчицей? - опешила Анка.
- А так: пойдёте с Петькой мины устанавливать.
Почти любой разговор с женой можно закончить одной их двух фраз: "нет денег" или "денег нет".
5
Наш ответ на куклу Барби - кукла Кабутя. В комплекте также продается кукла Путя в качестве бойфренда. Последняя также может выполнять роль Щелкунчика (при заедании можно стукнуть по голове). Лучший отечественный подарок на Новый Год.
Если вашу дочь зовут Татьяна, когда держите её пописать не заморачивайтесь на всякие "пись-пись". Достаточно ласково прошипеть её имя: "Танюшш-шшш"!
После всех операций и уколов, Путин теперь похож на свой портрет
Второе место по популярности занял самый короткий анекдот из двух слов:
"Бедный еврей".
На первом месте уверенно лидирует:
"Российский смартфон".
Центр агенту Януковичу:
Войска прислать не можем - идёт подготовка к войне с Канадой за Северный Полюс.
О планах Китая в отношении России может свидетельствовать имя Китайского посла в Российской Федерации - Ли-Хуй
только европеец может одновременно считать совращение малолетних преступлением, а показ ознакомительного гей-порно младшеклассникам - необходимой для цивилизованного общества образовательной программой
12
важные финансовые решения на фирме должен принимать генератор случайных чисел, а не новая секретарша директора
13
Футболист Матерацци женился на русской девушке - модераторе. И у них родился ребёнок по имени Модерацци.
14
Рост победительницы конкурса на самые длинные ноги 179см, длина ног 106, длина тела - 63см. Остальное пришлось на голову.
Госдума постановила, что публичная оральная стимуляция анального отверстия не считается больше пропарандоы нестандартных половых отношений.
Объявление.
Готов обменять своё право на труд на ещё одно право на отдых.
Супергерои, будьте скромными. Не делайте из спасения мира шоу. Оно вам надо - волнение толпы, любовь полиции, забота санитаров...
18
В обменный пункт заходит бомжеватого вида мужчина, проходит мимо очереди к дежурному милиционеру.
- Прошу изъять отечественные деньги у этих граждан и передать их мне.
- Чем обоснуете?
- Вот смотрите: на каждой банкноте написано: "Билет банка России". Я - курьер банка, вот мое удостоверение.
© konde13
Аксиома: когда примешь стакан водки, чем семь хороших девочек, - лучше одна плохая!
Прелесть выпускных фотографий заключается в том, что с годами вы таки сможете без напряга вспомнить своих одноклассников.
Папа римский Франциск на Рождество сделает подарки беднякам и бездомным, сообщило в субботу радио Ватикана.
В конверте можно найти карту для телефонного звонка или билет на метро.
Гундяев осудил популисткие действия римского папы.
Так и не смог старик внятно объяснить золотой рыбке, какие именно тёлки ему нужны...
Новогодняя акция от местного совета: до 31 декабря купи себе местного депутата, тогда получишь второго бесплатно.
Чтобы хоть каким-то образом разрядить обстановку и подбодрить учеников, стоящих полукругом у отрезного станка, трудовик начал жонглировать своими пальцами.
2083 год. Президент России Мурад Аулов издает указ, по которому бизнесмены Москвы должны в течение месяца передать своё дело правоверным и покинуть пределы страны.
-Слышь, Пятровна, вот ящо и
Оланд отказался ехать в Сочи!
-Если так, падруга, пойдёт, то в
Явропе могут альтернативную
Гей-Олимпиаду устроить!
В пивной на Брайтон-Бич.
-Абрам: «Послушайте, Хаймович, я тут
купил охотничье ружьё и мне нужны
ваши советы, ведь вы вроде говорили,
что в молодости были профессиональным
охотником?»
-Ви знаете, мой друг, я таки конечно
был в молодости профессиональным
охотником, но только на богатых баб!
Лето. Метро. Час пик. Теснота. И тут мужик говорит другому:
- Простите, вы уролог?
- А как вы догадались?
- Вы мою мошонку уже пару минут в руках перебираете!
"Русский - не пей!" - этот лозунг признан судом экстремистским. Интересно, а лозунг "Русский - не будь экстремистом", тоже - экстремитский? А лозунг "Русский - пей и колись"?
30
Накачанный и сильный - не обязательно спортсмен.
Супермен, обезвреживая вора, разгромил им магазин и говорит продавцу:
-"В следующий раз он поостережется воровать у вас жвачку;)"
Новый способ обвеса покупателей - электронные весы с коэффициентом 1,1.
- Папа, а кто такие евреи?
- Это хитрые люди!
- А в чём их хитрость?
- Ну ты, сынок, например, как нарисуешь драку нашего мальчика с негритёнком?
- Ну так и нарисую - белый бьёт чёрного!
- Вот! А еврей нарисует как мышонок Пик лупасит Джерри!
- Дорогая, что на ужин?
- Бифштексы!
Муж, пережёвывая кусочек:
- А в тарелке?
Русский язык очень богат и многообразен. Иностранным до него, как до Луны!
Американская делегация в гостях на российском предприятии. Приставили к ним начинающего переводчика. Вечером ресторан, все пьют, веселятся. Главный из американцев пару раз станцевал с русской секретаршей. Сел за столик с нашими, наш директор, подмигивая, спрашивает:
- Билл, ну и как ты её находишь?
Ну переводчик так открытым текстом американцу и шпарит. Билл, округляя глаза, пожимает плечами: - Да я пока вижу...
Отказали в туристической визе в Сомали, Афганистан, Сирию. А что значить чрезмерно радикален?

Вчера<< 16 декабря >>Завтра
Самый смешной анекдот за 19.02:
Жена уехала на пару дней и оставила записки с инструкциями.
Вечером надеваю костюм, а в кармане у меня записка:
- И куда это ты собрался, паскуда?
Рейтинг@Mail.ru