Остальные новые анекдоты

Три католических священника:
-После смерти, я завещал бальзамировать тело и выставить в соборе!
-Я пожертвовал тело на органы!
-А я отдам дело обществу некрофилов - буду иметь секс хотя бы после смерти!

Если бы вы сегодня услышали новость, что шесть миллиардов людей, которых вы не знаете, просто исчезли в неизвестном направлении - то как-бы изменились ваши планы на летний отпуск?

Мышеловка: смотри - сыр!
Человеколовка: смотри - Интернет!

- Эту страну не победить!
- А смысл? Сами сопьются и скурятся... передОхнут или нарожают уродов...

Люблю таких людей, которым напишешь бред, они ответят тебе бредом, и все счастливы, всем весело.

Даже на огороде прокурор не перестаёт сажать.

Похоже Матвиенко решила таки вопрос с сосулями...

О новогодних праздниках городские канализационные сети вспоминают неохотно и с ужасом.

А правда, что по-английски в радуге нет голубого? - Да. - Вот пи..расы!

Продам дорогую одежду. Недорого

Ремейк анекдота
Сидят гусары, пьют шампанское и играют в карты. Внезапно дверь открывается и на пороге возникают какие-то люди с факелом. Факелоносец обращается к ним:
- Господа! Мы - факелоносцы олимпийских игр в Сочи. Перепробовали самые разные способы передачи огня и фантазия наша на исходе. Не подскажете ли вы, что бы нам еще такого оригинального с факелом сделать, или еще засунуть куда?
Седой полковник вскакивает с места и не своим голосом орёт:
- Гусары! По моей команде, все как один... в @$=/!!!!!!!!!!!

"Несомненная польза в ношении усов и табакокурения заключается в том, что если поглаживать время от времени усы и набивать трубку табаком "Герцеговина Флор", то все присутствующие будут очень внимательно слушать вас, даже если вы молчите."
И.В. Сталин, "Краткий курс руководителя ВКП(б) для чайников", Москва, Политиздат, 1937

Услышав строчку незатейливой песенки «Все стало вокруг голубым и зеленым», тепудепы поняли что пидорасы и гринписовцы совсем обнаглели уже окружают, и бросив все дела в панике, срочно стали разрабатывать законопроект о полном запрещении голубого и зеленого цветов. ©

Год голубой деревянной лошади - вот это мой настоящий полный бред, подумала сивая лошадь. ©

Известного миллиардера Прохорова как-то спросили:
- Почему вы назвали свой автомобиль Ё-мобиль?
- Потому, что жизнь часто на Ё бывает .

Мало, кто знает, но сказка про колобка первоначально была со счастливым писцом.

Страна, где запросто проносят петарды на стадион, наркотики на зону и даже спиртное на МКС - решила побороть нелегальную миграцию.

- Папа, а чем дед Мороз отличается от " Отморозка "?
- Ну, дед Мороз - он с посохом, а отморозок - с битой.

Если хотите узнать, как девушки умеют хранить секреты, то просто шепните одной из них:
- У вас в женском туалете установлена камера!

Мужик постоянно злился на кота, гадящего по углам, и выкидывал того в форточку. А потом переехал с первого на седьмой этаж и всё прекратилось.

Интересно, я один могу ответить на вопрос "как дела?" фразой "всё хорошо" таким тоном, чтобы собеседник оскорбился больше, чем если бы получил прямой матерный посыл?

Как стало известно в московской тусовке, Верка Сердючка – внебрачная дочь самого Анатолия Сердюкова.
Олег Бутаев

В молодости мне, практически круглосуточно, хотелось секса, а сейчас, как говорят евнухи, как отрезало.

- Вовочка, ты почему неделю на уроках не присутствовал?
- Папа в больницу попал, мама у него дежурила постоянно...
- А ты-то тут причём?!
- А я нашёл-таки его запас пива!

Новость дня, Ксению Собчак при досмотре в аэропорту США раздели догола. Не переживайте, сотрудники проводившие осмотр находятся в состоянии средней тяжести, с ними работают лучшие психологи и ведущие специалисты ипподрома.

"Мужчина нужен женщине чтобы быть слабой, сильной она может и без него" - сказала женщина и включила вибратор на полную мощность.

Рекламное объявление:
Заработайте миллиард долларов в неделю, и это не предел!

Мужчина сидит за столом и долго думает над составлением своего Резюме. В соседней комнате его сын по Скайпу общается со своим другом.
Друг: - Ну как там у вас в школе?
Сын: - Ушла историчка - пришел историк, ушла математичка - пришел математик, ушла географичка - пришел географ.
Друг: - А почему?
Сын: - Потому, что директор - педик!!!
Отец: - Эй ты придурок!!! Я тебе сейчас по голове надаю за такие слова!!! Затем улыбнувшись: - А это вариант! И заполняет графу "Причины увольнения с предыдущего места работы".

Женщина помни:
1. Если муж подарил тебе розы, значит будет секс!
2. Если муж пришел без цветов, значит уснет!
3. Если муж подарил тебе ромашки, значит он xочет спать, но готов смириться с судьбой!!!

"У кого меньше всего друзей - того съедаем". Социальные сети Папуа Новой Гвинеи.

Желание нашего мужика переспать с соседкой - это продолжение русскиx xалявныx сказок.

На курсаx поxудения общаются три женщины.
Первая: - Как ты познакомилась со своим мужем?
Вторая: - Он меня отбил...
Третья: - Гы.Гы.Гы..Наверное у бегемота?!)))

(знатокам Аглицкого языка)
Две подруги.
-А я тут прикупила новую SIM-ку и от парней просто отбоя нет..
-Да ты шо?!
-Ну в общем мой новый номер.. записывай.. (читает на английском с бумажки)
8-90-60-90-2-3-4-6

(возможное существование данного абонентского номера в реальности случайно и не преднамеренно)