Остальные новые анекдоты

-А правда, что Царь-Пушка смотрит жерлом на окна президента России?

Анархия - мать порядка, Клычко - мать анархии.

Вся жизнь - театр. А что сегодня дают на Майдане?

Музыкант - это прежде всего утончённая творческая натура, а уже потом пьяная грязная скотина.

А вы знаете, что в американском городе Провиденс в магазинах по воскресеньям запрещено продавать зубную щётку и пасту одному и тому же покупателю?

Лишь повзрослев, мы начинаем понимать цену родительских советов.

Переписка в Сети:
- Как ты думаешь, мы с тобой потрахаемся когда-нибудь?
- А-ха-ха! Ты парень моей лучшей подруги?
- Ну, да... А как ты догадалась?

На чемпионате мира по бобслею Россия заняла первое место.
ВГТРК срочно готовит телешоу «Бобслей со звездами».

Прислал: Бексебас

Лучший тоник для лица
Вытекает из конца.

Означает ли выражение «сложил буйну головушку», что оплакиваемый был при жизни буйным психопатом?

Арнольд Шварценеггер записал обращение к украинскому народу.
В конце ролика он поднимает пальцы буквой V.

Ага! Значит, правильно всё-таки "V Украине", а не "на".

"Министерство обороны США внесло коррективы во внутренние правила относительно религиозных обрядов, разрешающие военнослужащим носить бороды, а также тюрбаны, платки и другие нетрадиционные для военной формы предметы одежды."

.... Раньше их можно было хоть по бороде от террористов отличить....

Входит Вован в Кремль, вдруг охранник кричит – ОЙ.
Другой охранник кричит – ОЙ. Вован кричит – ОЙ.
Охранники кричат – Что это было !
Вован подумал и засмеялся.
Не бойтесь ребята, Димон вчера к студентам ездил. Шапку-невидимку спиздил.

Владимир Владимирович! Вы очень похожи на одного популярного киногероя: яркие голубые глаза, тонкие губы, белая кожа, любите позировать с голым торсом – в общем, вылитый Смегул…

- Меня зовут Ксения, с учетом значения имени я человек переменчивый.
- А я - Константин, из тех же соображений меня постоянно тянет к переменам.
© konde13

Администрация города: " Отныне и навсегда все парковки в городе становятся бесплатными" - и это не само содержание обращения, принятого на митинге автомобилистов против платных парковок,  так сильно  испугало администрацию, а устойчивый запах  ...горелых покрышек от переданной с митинга бумаги ! 

И привёл Бог с помощью Моисея еврейский народ в пустыню и сказал им:
- Может хоть здесь вы зла никому не причините!
А через 40 лет они вышли...

Этой зимой многие американцы, услышав о теории глобального потепления,
сразу переходят на русский нелитературный язык.

Вчера к моей приходил любовник!!!
Но я не обиделся!!! Потому что Он ёлку выкинул!

Алкоголизм - это когда опохмелился в субботу и тебя, обливая холодной водой, жена будит на работу в понедельник.

Находчивый мужик с утра подарил жене в Татьянин день подарочек в Одноклассниках с текстом "Ну вот, опять пить придётся...."

- Я с утра взял отгул, отправив жену к её маме. В течение дня ко мне приходили три соседа: за спичками, солью и патронами.
- И что?
- Так никто из них не охотится, не готовит жрать и не курит!

- Как взяться за ум, не повредив окружающим?
- За свой возьмись!

- Когда ведущий одной из радиостанций постоянно говорит "Мои дорогие миллионы", я начинаю сомневаться: это он о слушателях или о своих сбережениях?

- Люблю размяться с утра!
- Я тоже! Ты чем?
- Гирькой!
- А я вином...

После принятия закона о плохом отношении к животным.
Муж: - Где торт?!
Жена: - Собаке отдала! Он же просроченный!
Муж: - Суши сухари! Понёс я заявление участковому!

В России две проблемы: дураки и дороги. А вот на Украине - три: дураки, дороги и ЕС.

В пивной на Брайтон - Бич.
-Послушайте, Хаймович, ви всегда
даёте понять собеседнику, что умнее
его, наверно ви считаете себя самым умным?
-Ви знаете, Абраша, как очень скромный
человек я таки вам скажю, что наверно есть
хто-то и поумнее меня,правда, я таких пока
не встречал!

Задачка из школьного учебника математики для первого класса:
Сема подарил Елене Валерьевне 8 цветов, а Варя на два цветка больше. Вопрос: Кому Елена Валерьевна поставила двойки и чьих родителей она вызвала?

-Витя, нам нужно расстаться.
-Но почему? Ведь я же столько для тебя делаю?
-Тогда тресните Виктор Федорович этим трем идиотам.
-Не могу. Один из них боксер. И судя по его поведению он еще не оправился от сотрясения мозга.

На любого Кличко свой Валуев найдется.

Виктор Янукович

Когда супругам приходиться разводиться, поделить все по честному, с точки зрения жены – «настоящие мужики уходят с одним чемоданом»

- Для того, чтобы зрители валили валом на шахматный турнир, нужно сделать его женским, участниц набирать на конкурсе красоты и желательно, их раздеть.
- И чтобы они двигали не шахматными фигурами, а выпуклыми частями своего тела.

Для того, чтобы иметь более-менее объективное представление о себе любимом, сложи все то, что ты думаешь о себе с тем, что думают о тебе окружающие и раздели на два.