29 января 2014

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования

Новоукраинская сказка про еврорепку.
Посадил дед бабку...
Мышка за кошку, кошка за Жучку, Жучка за внучку, внучка за бабку... Тянут-потянут, вытянуть не могут...

fla

- Подсудимый! На записи камер наблюдения видно , как Вы разбили витрину, разграбили магазин,испражнялись на пол, а потом проломили головы арматурой прибывшим на место милиционерам!
-Брешут! Цэ не я! Цэ татушки !
-Немедленно амнистировать заключенного! Слава героям!

La Casa

Руководство по классификации мужчин:

Любит детей - педофил.
Не любит детей - гомосек.
Неизвестно - больно умный. Наркоман, наверно.

Типичный генотип протестующего-митингующего на киевском Майдане:
"Национально "озабоченный" безработный мужичок из сельской местности с запада Украины, иногда с нашивкой эмблемы Евросоюза на рукаве".

Тремпель

В России 3 беды-дураки, дороги и почта. А еще добавилась четвертая беда из-за первой и третьей-получение товара с таможни!

Роберт

Не стреляйте в журналиста!
Он пишет, как умеет.

kmatros

А потом сатана сказал:
- Добавьте буквы в математику!

Изнакурнож

Быстрее всего учишься в трёх случаях: до 7 лет, на тренингах, и когда жизнь загнала тебя в угол.
© Стивен Кови

баскак Щелкан Дюдентьевич

Год назад я съел всю огуречную рассаду. Если повезёт, я сделаю это снова!

Малый Кыс

Меня официально приняли на работу. Сказали принести из дома свою кружку.

Б_Питомник

Косоглазый охотник за всю свою жизнь ранил, контузил и испугал более тысячи различных животных.

Тремпель

Усатая секретарша Путина назвала «плановым» ослабление рубля на 5% за две недели.
Остальные планы Путина пока не разглашаются.

Аноним

Учительница: - Дети, запомните, правильно надо говорить не на Украине, а на в Украине.

Rabber

- Сашенька, пойди помой полы.
- Да не хочу, мама.
- Сашенька, пойди вынеси мусор.
- Да не хочу, мама.
- Сашенька, пойди почисти умывальник.
- Да не хочу, мама. Министр я или ребёнок?!

Искандеров

«Сколько веревочке не виться , а виться придется»: сказал Президент Министру Обороны

Poliak

В виду прихода к власти в на Украине проукраинских политиков, Черноморский флот необходимо перебазировать:

варианты ответа:

- в Белоруссию.

- в Южную Осетию.

Объявление.
Меня дорогую к обеду ложку на банку тушёнки. Руками обойдусь.

Юрий Татаркин

- Могу я получить кредит в миллиард?
- В какой валюте?
- В любой, но без залога и за 15 минут.
- Тогда только пиздюлями и только за 30.

Штаты предостерегли Украину от введения режима ЧП пояснив, что в случае захвата американского министерства юстиции они бы безоговорочно согласились присоединиться к Евросоюзу.
© konde13

konde13 ★

Хорошо, что вы пришли в нашу платную клинику - только мы смогли найти у вас эту редкую болезнь, ведь симптомов у нее нет.

chash ★★

Чем дальше узнаю Виталия Кличко, тем больше мне нравится Дерек Чисора.
piton1959

piton1959 ★

- Посоветуй, что делать с рублем?
- Меняй поскорее на валюту?
- На какую?
- Да хоть на гривну!
- Ты что смеешься?
- И смеюсь, и плачу: наш рубль имеют и евро, и гривна.

Никитин ★

В каждом Министерстве РФ, есть отдел по придумыванию отговорок, а работают в нём - фантасты.

Сафронов Николай ★

На саммите в Брюсселе Баррозо – Лаврову:
«Ну, хорошо, отменим мы сейчас с вами
визы, а о чем тогда, на подобных встречах,
наши внуки договариваться будут?»

Awl ★

В списке дел на сегодня у меня значилось "ничего".
Но я 1 раз плюнул в потолок и завалил даже этот список.

Mathmouse

Начальника ОВД спрашивают:
- Раньше пьяных доставляли в вытрезвитель. Сейчас они закрылись, как выходите из этого положения?
- Проводим обыск в патрульных машинах.

Multiverse ★

Украинское правительтво скачало новую компьютерную игру: "Демократия"
Правда пока только демо-версия

p00h ★★

Мэр Сочи в недавнем интервью заявил, что в Сочи геев нет вообще.
Владелец сочинского гей клуба подтвердил его слова: - "к нам действительно ходит только мэр и его администрация".

marketgarden

Вчера<< 29 января >>Завтра

Самый смешной анекдот за 02.03:

– Наконец-то мы улетели от Земли! На этом космолете собрался цвет человечества, элита! Лучшие певцы, музыканты, спортсмены, блогеры, чиновники, банкиры!
– А ужин скоро?
– Ужин? Ээээ…
– А какой запас еды у нас?
– Запас еды? Ээээ. Мы взяли весь золотой запас земли. Все доллары. Ля! Мы думали, что по дороге купим.