Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Ночь. Тишина. Кухня. Открывается дверь холодильника. Оттуда вываливается огромная пузатая Мышь, на шее гирлянда сосисок, в одной лапке кусок сыра, в другой окорок, она тяжело и медленно плетется в сторону норки, а перед норкой стоит маленькая мышеловочка заряженная крохотным, кусочком давно-засохшего сыра. Подходит к мышеловочке, изучающее ее разглядывает, качает головой и со вздохом говорит: — Ой, ну, чеснэ слово, як диты…
На этот раз, извечные соперники: женское коварство и мужская хитрость, схлестнулись в обычном, ничем непримечательном магазине тканей. Одним чудесным, летним утром, мой товарищ, а по работе еще и начальник по имени Эльдар, заехал прикупить красивые занавески для центральной, каминной комнаты своего нового загородного дома. Эльдар совсем замучил хорошенькую продавщицу Наталью, перещупал на всех полках все материальчики, вспоминая цвет и фактуру своих стен, пересмотрел сотни тканей на просвет, наслушался по телефону маминых советов: - "чтобы шторы были не очень прозрачными, но в то же время не совсем уж глухими" Наталья стоически переносила все (в прямом и переносном смысле, натаскалась рулонов из подсобки и обратно) и вот, не прошло и часа, как из сотен вариантов, веселенькие занавесочки были выбраны, семь раз отмеряны, отрезаны и куплены, но Эльдар не спешил уходить из магазина, он хотел как-то отблагодарить такого толкового и улыбчивого продавца, тем более, что и продавец был красоткой каких поискать. Немного постоял, помялся, поднакопил наглости, решился наконец, и пригласил девушку в кино, Красавица Наташа не отказалась. Кавалер придирчиво оглядел себя: шорты, рваные кеды, майка, кепка, ну просто никаких опознавательных признаков миллионера, вот тут-то и началась затяжная мужская хитрость. Дело в том, что Эльдару тогда было под сорок, ни детей ни жены, хотя девушки за ним целыми зомби-табунами всегда бегали, как только видели и слышали его запредельную спортивную машину, оно и понятно, кошелечек на ножках полюбит каждая, вот и решил наш умник, на этот раз быть хитрым, чтобы проверить – сможет ли красавицу Наташу заинтересовать не миллионер Эльдар, а обычный татарин Эльдар, живущий с мамой, скажем, в однушке у самого МКАДа?
В первый вечер сходили в кино, съели мороженое, а на закуску были проводы Наташи до самого дома (на метро и маршрутке, машины-то нет). На другой день была какая-то художественная выставка, потом парк культуры, кормежка голубей и все в таком-же незамысловато-студенческом духе, и никаких тебе такси, а тем более ресторанов, ведь по тщательно спланированной легенде, Эльдар обычный сисадмин со скромной зарплатой. Но Наташа держалась и ни на что не претендовала, им и на роликах в Сокольниках было весело вдвоем. Через месяц Наташа пригласила Эльдара к себе, чтобы познакомить с родителями, через два, он уже одалживал у нее деньги до зарплаты, а через три, хитрый татарин решил прекратить этот балаган, ведь Наташа уже прошла проверку более чем полностью. Предложение руки и сердца состоялось не где-нибудь, а в самом Макдональдсе. И когда невеста сказала - "Да!", Эльдар, наконец, признался, что из всего того, что он наговорил Наташе за прошедшие три месяца, правдой было только то, что жить он без нее уже не мог и что действительно проживал с мамой, хотя и в огромном четырехэтажном доме…
(Полторы страницы дикой обиды, бурного скандала и примирения, пышной свадьбы и медового месяца на яхте я позволю себе пропустить)
…И только, два года спустя, когда у мужа было игривое настроение, Наташа, наконец призналась: - Эльдарчик, ты не обижайся, но, мне так было смешно наблюдать за тобой, когда ты изображал бедного, но гордого сорокалетнего студента. Я все думала – ну, когда же ему надоест ходить пешком, он перестанет валять дурака, станет уже самим собой и признается? А ты скрипел, пыхтел, но держался, молодец. Как маленький. Если честно, то я раскусила тебя еще в первый день нашего знакомства, в магазине, когда ты ко мне пришел. - Как это? Как раскусила? Да ну ладно рассказывать. Ничего ты меня не раскусила. Я тогда ехал от пацанов после футбольчика, и был грязный, потный и небритый, как ханурик. - Да? А тогда что это у вас с мамой за «однушка в хрущевке», в которой высота окон семь с половиной метров? Мы же занавески тебе выбирали, ты что, забыл…?
Лето. Жара. Пешеходный мост через реку. На мосту куча народу, любующегося красотами природы и купающегося. У основания моста уложены бетонные плиты. Мужчина, стоя на одной из таких плит, купает свою болонку. Кидает её в воду, и не успевает та выбраться на берег, как он возвращает её обратно в реку. Типа, тренирует её плавать брассом, олимпийский тренер, блин. На мосту к перилам прислонился очень сильно отдохнувший мужик и, держась за них, чтобы не упасть и переждать, пока земля перестанет качаться, наблюдает за происходящим внизу на плитах. Минут через пять он что есть сил орёт вниз: - Эй, Герасим! Без кирпича ты её хрен утопишь!
Новинка! Книга! Уникальный, принципиально новый для молодёжи носитель информации! Информация передаётся в мозг напрямую через глаза! Никаких USB, Wi-Fi и ИК-портов.
Это каким же высокоточным ракетным оружием должна обладать Российская Армия, чтобы в случае войны при нанесении ответного удара по территории противника не задеть ненароком объекты недвижимости, принадлежащие нашим землякам - депутатам, чиновникам, губернаторам, шоу-бизнесменам...
Лет эдак через двадцать в учебниках по новейшей истории России точно будет глава: "Период восстановления народного хозяйства после Сочинской олимпиады. 2014-2024 гг."
Девушка на приёме у психолога: - У меня всё плохо! Я в депрессии! Я - неудачница! Психолог: - В этом случае рекомендую посмотреть вокруг! Ведь у многих жизнь куда хуже! Оглядитесь на своих соседей, например! Через недельку девушка приходит в ещё худшем состоянии: - Мне стало намного хуже, когда я последовала вашим советам! Врач: - Давайте по порядку. Что вы увидели вокруг? Девушка: - У Светки машина "Матиз", у Любки муж пьёт, у Машки трое детей и их не на что кормить... Врач: - Ну вот видите! Девушка: - Вижу... А у меня, блять, ни машины, ни мужа, ни детей!!!
Вопрос армянскому радио: - Можно ли беседовать с пятнадцатилетней девушкой на сексуальные темы? - Да, если вы хотите расширить свой кругозор по данному вопросу.
- Гражданка Сидорова, как же вам удалось задержать такого опасного сексуального маньяка? - Под утро он совсем устал, тут-то я его по голове бутылкой и ударила!
Мужики и цветы. На работе в нашем кабинете женщин и девушек нет. Зато есть цветы, в горшках, на подоконниках. Естессно, что обитатели кабинета их не поливают - для этого есть специально обученные девушки из соседнего кабинета. Пару раз в неделю кто-то из них прибегает с бутылкой воды и не дает засохнуть местной флоре. Вот и в этот раз, ПОД КОНЕЦ раб.дня прибежала дежурная и с порога восхищается: "Ух ты, какой красивый у вас цветок расцвел". На что из каждого угла раздалось: - ДА? - ГДЕ? - КТО РАСЦВЁЛ?
PS Чуть позже выяснилось, что у них в комнате тоже такой цветок собирался распуститься, но не смог и засох. Оно и понятно, расцвести такое чудо могло только в нашей атмосфере заботы и чуткости, да.
По совету психолога рано утром вышла на балкон, улыбнулась новому дню. Уже от себя облила прохожих водой и громко послала всех на х@й. Психолог был прав - настроение улучшается на 100 процентов!
Просыпаюсь сегодня от острых запахов и хочется соленых огурцов. Первая мысль, я беременный... Вторая мысль, не может быть, уже месяц не трахался. Третья - мля, я же мужик. И четвертая - все, с Петровичем больше не пью.
Жизнь как обычно смешнее любого анекдота. Вот например читаю сегодня самарские новости. Самара, 31 января – АиФ – Самара. В 2013 году самарцы давали своим детям старинные, необычные и двойные имена, сообщает управление записью актов гражданского состояния.
Некоторые родители назвали своих детей такими необычными именами, как Золушка, Береза, Домна и Капитан. Некоторые новорожденные получили старинные имена – Индира, Святозар, Доброслав. В прошлом году на свет появились Юрий-Александр, Элизабет-Раиса и Варвара-Милана.
Бедные дети. У меня даже слов нет как прокомментировать эту новость, может у вас найдутся.
Мiнiстерство закордонных справ Украiны рекомендует украинцам воздержаться от поездок в столицу Таиланда Бангкок в связи с массовыми акциями протеста оппозиции.
- Абрам, вы сейчас миллиардер! А в школе, говорят, были двоечником и даже читать не умели? - Да! Я прочитал только одну книгу - "Подросток" Достоевского и как раз она и помогла мне в успехе! - Как?! - Я понял из неё, что можно купить вещь у одного и продать в три раза дороже другому!
Спорят русский и американский создатели космических роботов для МКС. Русский: - У нашего размах рук - 2 метра. Американец: - Слабаки! У нашего - 4! Русский: - Наш весит 54 кг. Американец: - Слабаки! Наш 150 кг! Русский: - Слабаки, слабаки... Вот когда ваш с ума сойдёт и крушить всё будет, вот тогда посмотрим, как вы запоёте!
На заседании высшего руководства страны выступает Путин: - У меня для вас три новости. Начну с не очень хорошей. После рекордных затрат на оборону и олимпиаду наши финансы вылетели в трубу. Теперь хорошая новость. Мы все вылетаем вслед за ними. И ещё очень хорошая. Народ с нами не полетит и остаётся совершенно свободным от нашего достояния.
Тот факт, что биатлонистка Ирина С. была отчислена из сборной за день до обнаружения допинга, лишний раз подтверждает высокий уровень интуиции и предусмотрительности глав СБР.
В пивной на Брайтон - Бич. -Послушайте, Хаймович, ви только что вернулись из Москвы и какое у вас впечатление от падения рубля в России? -Ви знаете, Абраша, там изнутри, это очень похоже на азиатскую пытку, как будто вам каждый день упорно делают обрезание и конца таки уже не видно!
Диман попробовал режим "Лучина" в своем загородном доме - в каждой комнате 1 40 ваттная лампочка на 1 час в сутки, но после того, как вместо туалета сходил в спальной, пришлось включить все люстры.
Сегодня у жены день рождения. И вот опять, как и год назад, реально чувствуешь, что домашняя работа - это такая субстанция, которую замечаешь, когда жена перестаёт её делать.
Британские ученые опять порадовали: Оказывается , лишь 3000 лет назад Европу сплошь населяли чернокожие канибалы... Прямо так и вижу , как эти племена до обеда строят Стоунхедж , в обед едят друг друга, а после обеда опять строят....
Выпившая жена говорит мужу за праздничным столом: - Милый, как хорошо, когда выпьешь - забываешь обо всех проблемах на свете! - Угу. А мне ходячая проблема, как выпью, постоянно напоминает о себе, требуя завязывать.
- Я понял почему до Нового Года в Европейской части России не было снега и зимы, а потом, с середины января всё завалило и морозы аномальные пришли из Арктики. - Почему? - Олимпиада в Сочи виновата, наши подстраховались, но с этим "климатическим оружием" как всегда переборщили, вот и США досталось - морозы под -40 и снег выпал, где его никогда не видели, прямо как в Сочи.
Спят усталые титушки, Тушки спят, Янукович на больничном Прячет зад, Даже "Беркут" спать ложится, Чтобы в страшном сне присниться, Маски не снимай, Баю-бай...
Разговаривают две проститутки на шоссе в ожидании клиента: - Добрым словом вспоминаю времена Союза, да и нашего президента зауважала. - Совсем "крышу снесло", ты чео..? - Ничего не чео,работу партия давала. Как сейчас помню VI Всемирный фестиваль молодёжи и студентов, июль 1957 года, потом уже прочитала в Вики - в Москвеу приехали 34 тыс.человек из 131 страны мира. Красота! - При чём здесь наш президент? - Олимпиаду-80 в Москве помнишь? Ну вот, я же говорю, раньше партии спасибо, теперь, за Сочи с зимней Олимпиадой, спасибо президенту.
Настоящий мужчина должен после развода принести обручальное кольцо в ювелирную мастерскую и попросить переплавить его в маленький кирпичик... И уже из таких кирпичиков построить дом!
В госдепартаменте США разговаривают два сенатора. - Как то с Олимпиадой в Сочи мы недоучли последствий. - В каком смысле? - Теперь русские, чтобы окупить вложения, будут своё климатическое оружие применять, чтобы там всегда зима была. - А мы своё применим - нашлём на них тайфун с Тихого океана. - Тогда они опять антициклон из Арктики пошлют и превратятся все улицы и площади в каток, технологию уже на Красной площади опробуют, как коньки в прокат давать...
- Основная причина возникновения Евромайдана заключается в том, что Янукович не разделяет европейские ценности. - Правильно, ему давно надо было жениться на Азарове.
- Понимаешь, для меня идеальная женщина, которая не будет устраивать скандалы, предъявлять претензии и требовать денег! - Такую придётся надувать самому…
