Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Неделю назад мой кот пропал, и четыре дня назад я его нашла и принесла в дом. А сегодня вернулся мой кот. Теперь у меня живут два одинаковых кота. - У меня год назад точно такая же история с женой была, она китаянка.
Сегодня на улице встретил бабулю в футболке с надписью "Если хочешь меня - улыбнись!". Я ещё никогда не прилагал столько усилий, чтобы сохранить серьёзное выражение лица.
Сажусь в автобус, расплачиваюсь за проезд, прислоняюсь плечом к поручню и начинаю распутывать наушники. И тут, вместо привычного объявления следующей остановки под названием "Зоомагазин", голос с грузинским акцентом выдаёт: - Слэдущая остановка "Тристамагазин". Смеялись все пассажиры.
Для того чтобы воровать с успехом, нужно обладать только проворством и жадностью. Жадность в особенности необходима, потому что за малую кражу можно попасть под суд. М. Е. Салтыков-Щедрин
Едем в ресторанчик пообедать. Сын (6 лет) сидит на заднем сидении. Мы с женой - впереди. Запарковались, вышли из машины, зашли в ресторан. Чувствую что-то не так: черт возьми - нет ребенка Бегу назад к машине. Уф - сидит там Приходим вместе в ресторан На вопрос жены "Что ты подумал когда остался один?" был дан ответ: 50% - вы меня забыли, 50% - решили от меня отдохнуть.
Не знаю как для Вас, мы с женой смеялись сильно несмотря на ожоги первой степени. Захожу на кухню. Жена заварила чашку чая, причем чашка большая широкая. Она-жена подносит эту чашку ко рту и вдруг ее пробиваеат зевота. Картина еще та. Ничего бы не было еслиб я не сказал - все равно за раз не влезет!
В ответ на оправдание жены, что из-за стола нужно вставать с чувством лёгкого голода, муж пообещал, что с постели она завтра встанет с чувством лёгкого недоёба!!!
Сидим с внучкой (6 лет) дома, смотрим фильм-сказку "Буратино". Просмотр сопровождается её постоянными комментариями. Дошло до сцены, когда Буратино идя в школу, продаёт азбуку, чтобы попасть на представление. Внучка выдаёт: "Какой негодяй этот Буратино! Папа Карло так старался, чтобы достать ему азбуку, а он её продал". И подумав немного, добавляет: "И всего за четыре сольдо!"
— Аркаша! Вы волнуетесь меня видеть? — Волнуюсь, Сонечка! Переживаю после разлуки… Себя не контролирую… Руки трусятся… Сердце таки колотится… Полное осчущение, шо встанет… — Да? Вы мне льстите! Шо плохого, если встанет? — Да, я таки за сердце.
Экзамен. Преподаватель говорит студентке: - Вы не готовы, я ставлю вам двойку. Вам с вашим лицом замуж надо, а не сопромат сдавать! Студентка берёт зачётку и в слезах направляется к двери. Преподаватель смотрит ей вслед и говорит: - Постойте! Давайте мне вашу зачётку! Исправляет ей в ведомости "2" на "4" со словами: - Вам с такими кривыми ногами мужа, пожалуй, не найти...
Полуторачасовая запись с видеорегистратора автомобиля, передвигавшегося в час пик по Челябинску, взяла "Гран-при" международного фестиваля фильмов ужасов.
Переписка в Сети: - У тебя есть графические редакторы? - Пейнт. - А кроме него? - Также есть ещё карандаши, краски и кусок ватмана. - Мне нужно эффект красных глаз удалить. - Поспи.
Так и хочется сказать тем, кто твердит "Пусть будет что угодно, лишь бы не было войны!": если бы наш народ в 41-ом боялся войны, то Советский Союз был бы разрушен, мы бы жили под Власовским флагом, при власти были бы предатели Союза, а народ бы уничтожали под присмотром полицаев и попов... А? Что? Я что-то не так сказал?
Полуфинальный матч чемпионата мира по хоккею с мячом Россия - Финляндия. Более слабая финская команда понимает, что ее единственный шанс - сделать игру "вязкой", и успешно этим занимается. Игра скучнеет. Один из комментаторов по случаю начинает рассказывать биографию тренера. - ...а в следующий период времени его работа вообще не была связана со спортом, он работал в Олимпийском комитете. Не поспоришь.
- Сёма, ты когда-нибудь делал людям доброе дело? - Конечно! Вот, например, вчера соседи бесплатно пользовались моим Wi-Fi. - Хм… Ты про те 45 секунд, пока ты придумывал пароль?
Названа основная причина возникновения Евромайдана - это фирма “Росава” -крупнейший производитель автопокрышек на Украине: на них нельзя ездить, их можно только сжигать.
В разговоре: "оптимист считает стакан наполовину полным, пессимист наполовину пустым..." "Я вообще не задумываюсь - либо доливаю, либо выпиваю то, что есть".
У армянского радио спросили: – Чем отличается неопытный продавец от опытного? - Неопытный продавец просроченный товар, принесённый вами, выложит при вас обратно на витрину, а опытный сначала унесёт в подсобку и дождётся пока вы уйдёте.
Почему Ким Чен Ын при таких возможностях до сих пор не тронул тёщу? Потому что это единственная теща в мире, которая хорошо отзывается о зяте, и везде его хвалит.
Две семейные пары пьют чай с вареньем. Гостья обращается к хозяйке: - Люся, ты сны толковать умеешь. Мне приснилось, что я тонула. К чему бы это? - Понос будет! - уверенно отвечает хозяйка. Гость говорит: - Хм-м... А мне приснилось, будто я с крыши падал. А это к чему? - Тоже понос будет. Люсин муж спрашивает: - А я во сне на трамвае без билета ездил. И что теперь со мной будет? - Понос будет! - Как же так?! Мы трое видели совершенно разные сны, и у всех будет понос!? Почему понос? - Я, кажется, прокисшее и перебродившее варенье к чаю на стол поставила...
Когда шеф вошел в офис - все поняли,что он изрядно пьян. Галстук был у него надет поверх пальто, ясность мысли, правда, сохранялась: "Почему никто не работает, я сейчас из всех вас, черти, вакансии сделаю!"
Разговор двух друзей в связи с событиями на Украине:
Ну, Янукович, очевидно, не справился с поставленными задачами. Хотел на двух стульях усидеть, а для этого нужно гораздо больше таланта. Нееееее ))) Ты еще не знаешь глубин талантов наших президентов) как в настоящем цирке, они могут удержаться даже больше, чем на 2 стульях)!
-Слышь, Пятровна, вот пишуть, што ученые нашли в мозге очень незначительную область, отвечающую за совесть. Вот, если бы во власть брали только людей, у которых эта область ярко выражена! -Боюсь, падруга, что «эту область» две тысячи лет назад на кресте распяли!
Мужик вернулся после похищения инопланетянами. Рассказывает жене: - Они там такие таблетки едят маленькие. Съел утром и целый день сытый! - И ты, дурак, не попросил? И мне не взял?! - Я съел одну! - Идиот! - Сама дура! У них-то день, как у нас 50 лет!
Янукович приезжает на встречу к Путину во время зимней Олимпиады в Сочи и пожаловавшись на ситуацию на Украине слышит в ответ от Путина: "Виктор Фёдорович, я вижу, что 15 миллиардов, которые мы забрали с наших американских счетов и дали вам в долг Украине не помогают.... тогда я вам предлагаю помощь, чтоб навести порядок у вас там." Янукович ему в ответ:"Владимир Владимирович, но ведь и ЕС и США будут против, будут возмущаться, введут санкции против меня!" "А вы, Виктор Фёдорович не волнуйтесь, мы это всё проведём под видом международных спортивных состязаний, с участием и стран ЕС и США!" "Это как же?!" "А мы тут собирались у себя танковый биатлон проводить, но вот теперь видим, что на Украине он будет живее, активнее так сказать!" "Но что будет после?!" "А после мы отправим к вам Онищенко и он всему миру доходчиво объяснит какую заразу мы уничтожили!"
-Слышь, Пятровна, вот пишуть, што знаменитый хоккеист Якушев госпитализирован с инфарктом, но кризис уже миновал! -Да, падруга – бедный Александр! Дай Бог ему здоровья! А ведь наши хоккеисты ещё и играть не начали…
На уроке литературы. Учительница проводит разбор сочинений: -Вот, что написал Коленька Матвеев: "Речка-реченька, река! Принеси мне скотч! Чтобы дальше жить я смочь!" Скотч - это понятно: для согрева. НО, скажи нам, Коля, почему "Я СМОЧЬ"? -Ну... просто так классно рифмуется: скотч-смочь! Вовочка встревает: -Марь Ивановна, Марь Ивановна! Что тут непонятного? Для мужика фраза "я смог" - звучит оскорбительно!
Только в феврале! Каждому вкладчику нашего банка медный таз в подарок! В нашем банке установлена веб-камера, поэтому вы сможете в режиме онлайн увидеть как ваш вклад накроется медным тазом.
- Я боюсь, милый... - Что случилось? - Я боюсь, что однажды ты полюбишь другую... - Слишком поздно, я уже люблю её, ведь она в точности такая, как и ты. - М-м-м... Нашу дочку, ты мой сладкий! Вот почему я тебя люблю. - Нет, твою младшую сестру.
Диспетчеры такси жгут: (кое-что свое, но в основном с форума РБТ)
- в рации "Срочно нужно машину на улицу МусорскОго", в ответ на замечание водителей об ударении " Что неужели правильно МусОрского?" - Откуда Генерала Шабанова, д. 13 Куда Проспект Михайлова Когда Сегодня в 19:22 Комментарий к заказу Строго нексия!!! Мерседесы/бмв и прочее не подавать! водитель строго с навигатором! Без здачи! До подъезда не довозить -высадить как можно дальше!- это уже заказ через интернет -↓ Сегодня 10:00, Универсал Шереметьево, терминал D водитель ГОВОРИТ И ДУМАЕТ ПО-РУССКИ - комментарий к заказу, тоже на мониторе: " подъезд 8 дорога, после поселка Поворот налево, асфальтовая дорога, до конца упрется в голубой вагон затем повернуть направо, дальше прямо затем повернут после второго зеленого забора и до конца. коричневый забор. Рядом будет стоять машина субаро форостер. - делевя колиновка за видным городом - "Онаньевский проезд" (клиентом, подразумевается Ананьевский переулок) - нужен бьюстер (имеется в виду БУСТЕР) - Старокачаловская улица, д. 10у шломбаума - Куда щакальского (это проезд Шокальского) - Откуда пос. Быкова Равинский р-н Новорезанское шоссе ул.Октябырска, д. - требование к заказу: "Водитель слявынин с лицензией!" -
Мне сегодня один сволочь таксист все настроение испортил, ссука! Дочь у меня родила. Собираю покушать, попить в баночки, скляночки, вызываю такси. Выхожу. Эта сволочь встала так, что, садясь в машину, либо ногу сломаю, либо упаду под колеса. Надо отметить, что место для нормальной парковки у него было. Кое-как встряла все-таки. И надо же так - ударила металлическим контейнером об дверь. Сама испугалась. Так эта скотина всю дорогу ныл, что я такая неосторожная, машина новая, а я ... т.д. и т.п. Была б его личная машина - поняла бы. А так - извинилась и сделала командирский голос. Куда ехать произнесла на полтона ниже, чем обычно. И спасибо-досвидания потом не сказала. Не за что. Всегда говорю спасибо, даже "служебным" водителям. А такой - пошел на хрен!!!
Никогда не говорите -"У меня нет на это денег". Говорите - "Это не предусмотрено в моём бюджете". И вот вы уже не нищеброд, а финансово организованная личность, грамотно управляющая расходами.
