Общий выпуск

Культура - это то, чего вы не делаете, когда вас никто не видит

Мудрость - это когда чем больше денег, тем меньше вещей.

Чем больше экран телевизора, тем меньше хорошего вокруг.
(Игорь Плясч)

Можно одновременно запрещать и пропаганду гомосексуализма, и женское кружевное белье!

"Язык до Киева доведёт",- а если не держать за зубами то и дальше...

Запустил Яндекс и для начала решил почитать новости. Российская спортсменка, которая сломала позвоночник, пришла в себя и т.д. Я весь в медицинской теме, поворачиваю взгляд на боковую колонку новостей и читаю СТРАШНОЕ: "Сборные России и Словакии завершили первый период без голов". Воображение разыгралось - была драка, коньками перерезали горло в свалке или упала мачта освещения, да сразу на группу... Через 5 секунд сообразил, что речь шла все-таки не о головах:)

-Знаете, что Израиль поставляет генераторы снега для зимних соревнований?
-Не знал, но могу догадаться - кто ещё может зимой снег продать?

Интересно, встреча глаз двух людей - это дуэль, или временное, но слияние их миров??

Сок перебродивших плодов успеха содержит большой процент спирта, который ударяет в голову.

Неопытная молодая гадалка нагадала Василию два года без секса… Но Василий не растерялся и тут же трижды доказал ей, что она шарлатанка…

Истинный талант не нуждается в учителях. На пути к шедевру он смотрит на другие таланты как в зеркала.

Плакат на стене в поликлинике: « Онанизм останавливает рост!»
Надпись на полтора метра выше: «НЕПРАВДА!»

Идут два хохла. Тут одного приспичило по большому, он идет в кусты. Сделал дело, спрашивает второго:
- Мыкола, у тоби бумашка есть?
Тот отвечает:
- Та оставь его там, зачем оно тоби надо!?

Выпила на ночь валерьянки. Всю ночь снились поцелуи с каким-то усатым мужиком.
В следующий раз перед приемом валерьянки выкину кота из спальни.

Варианты погоды в России:
1)Грязь
2)Грязь засохла
3)Грязь замерзла

В дождь по шоссе едет "запорожец" и виляет из стороны в сторону. ГАИшник останивливает водилу.
- Водитель, вы пьяны?
- Нет!
- А почему машина виляет по шоссе?
-Дворники от "КАМАЗа" .

Потерял совесть? Заведи сову, пусть тревожит по ночам.

В Риге, в латышский бар националистов - байкеров
по ошибке заходит Мойша. Все замолкают.
Мойша в растерянности присаживается за стойку.
Сосед в кожанке и с выбритой свастикой на голове:
- Ты знаешь, а у меня дед тоже в концлагере погиб.
- Как это? - удивляется Мойша.
- Нажрался, упал с пулеметной вышки и разбился , на х"й...

— У меня растет животик.
— Я даже знаю, кто отец.
— Кто?
— Комбинат кондитерских изделий.

Групповой секс существует, в основном, в эротических фантазиях, занимая в них главенствующее место.

Этот удивительный и волнующий момент, когда ты, наконец, собираешься ответить после 19-ти пропущенных вызовов от жены...

Маленькая дочка случайно замечает отца, выходящего из ванной, и спрашивает маму:
— Мам, а что это такое у папы?
— Ну, доченька, это такая папина штучка... если бы не она, то тебя бы здесь не было, (задумывается), да и меня, пожалуй, тоже.

Если вы женились на стройной, то через некоторое время всё равно будете жить с полной.

В Санкт-Петербурге говорят "поребрик", а в Москве - "Блять, опять передний бампер под замену!".

Мужчина, всю жизнь проживший с одной женщиной, никогда не найдет собеседника в мужской компании.

Плющенко заходит в аптеку:
- У вас гондоны бывают?
- Заходят иногда!

- В чём разница между банановой республикой и нефтяной сверхдержавой?
- Бананы - ресурс возобновляемый.

Половой Член просит увеличить ему заработную плату, так как:
1. Выполняю физическую работу;
2. Работаю на большой глубине;
3. Работаю головой;
4. Работаю по выходным и праздникам;
5. Работаю в условиях повышенной влажности;
6. Работаю в ночные часы;
7. Работаю в темном помещении и без вентиляции;
8. Работаю при высоких температурах;
9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней.
Ответ администрации.
Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного:
1. Вы не работаете 8 часов подряд;
2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности;
3. Не находитесь постоянно на своем рабочем месте;
4. Слишком много времени тратите на отдых;
5. Не проявляете инициативы;
6. Чтобы включиться в работу, нуждаетесь в оказании стимуляции и давления;
7. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы;
8. Допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными средствами;
9. Не проявляете желания работать две смены подряд;
10. Иногда покидаете рабочее место, не закончив работы;
11. Постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами.

Лишенные иммунитета депутаты часто болеют и быстро чахнут...

В женскую баню ворвался голый мужик, схватил одну даму и стал ее насиловать.
Та в крик:
- Бабы, шайками его!... Шаечками... Шаюшечками ...

Олимпийские новости.
Биатлонисты Израиля выйдут на гонку с обрезами. Василь Лукаш

По телевизору идет реклама очередной "нетленки " на СТС : герою сообщают, что ему придется бросить пить. Семилетний сын задумчиво так : "и мне придется бросить... Или лучше вообще не начинать? .."
Я, конечно, в шоке, но направление мысли мне нравится.

Есть ещё потрах в потраховницах!
BorisV

Если у жены пупок коньячный, а у мужа живот пивной - такой брак будет недолговечным.

Ребенок принес из школьі анекдот:
- Вовочка, просклоняй глагол "голосовать"
- Я - голосую,
- Мьі - голосуем,
- Вьі - голосуете,
- Он, Она - голосует.
- А Они?
- А они - срати хотели на нас и наши голосьі !

(извините за ошибки. Я "неруский". Я русич.)

Беды России сместились с буквы Д на букву Е. Теперь это ЕвроМайдан и ЕвроЖираф. По поводу второй беды по НТВ прошел сюжет о дикостой средневековости Европы, где первый коммент из соцсети выглядел так: "Тот, кто убил жирафа, должен быть четвертован"...

Про косметику. Импортную.
Была я как-то по делам своим экономическим на одном предприятии.
Вопрос, когда я делала инспекцию по цехам на Подмосковной!!! Фабрике производящей дорогущие крема: "А вам в какую банку крема налить?", привел меня в замешательство, но я в не понимании отмахнулась, и забыла, пока меня не провели к стеллажам с упаковочной тарой.
Там стояли Банки, баночки и пузырьки ВСЕХ возможных разрекламированных фирм.
Вы не подумайте что у них все там так честно. Нет, просто девочка, которая меня сопровождала по цехам видимо думала о своем мальчике, а не о проверке, и...
сопроводила меня по ошибке в "святую-святых"... подпольного бизнеса.
Я сделала вид, что не обратила на это внимание. И, в общем, проверка скоро закончилась.
При прощании, после банкета на навязчивое предложение ИХ товара, я согласилась принять взятку. Вместо конвертика и просроченной коробки конфет, взяла 3-х!!!!!! литровую банку эксклюзивного крема "ЛЭтуаль"!, прямо из Парижу.

Дома, вечером, я отложила образец крема в пузырек, а оставшуюся Банку с наклейкой "ЛЭтуаль" оставила в ванной на стиралке, да и благополучно о ней забыла на неделю.

О ней пришлось вспомнить только тогда, когда муж стал настойчиво просить потрогать его пятки 46-го размера. Особенно настораживала фраза 55-ти летнего мужика про то, что у него на пятках/подошве - "кожа как у младенца".
Он, видите ли, оценив ОБЪЕМ банки с надписью "ЛЭтуаль" подумал, что вот и ему перепало что-то из косметики. Жена-то точно не заметит, что из ее флакончика намазюкали целых полметра ступней!

Все хорошо, но крем когда-то закончится... Может все-таки "фирму" эту закрыли зря?
Где теперь я мужу брать такой эксклюзивный крем для пяток? В таком количестве.
Да еще и нахаляву?!