Общий выпуск

В юности говоришь, не успевая подумать, в старости думаешь, не успевая сказать.

Игра слов: вместо "самозванец" или "мой сосед" журналисты и блогеры пишут корректное слово "эксперты".

Оптимизм все реже бывает вызван присутствием духа и все чаще - отсутствием соображения. 

Что такое вдруг? Вдруг - это когда в ста метрах от границы перестает работать рация.
Села батарейка. Так бывает, особенно посреди ночи.
Звонить в три часа утра ротному жалко (и немножко страшно).
Нашел в фэйсбуке товарища, который стоял на соседней вышке.
Описал ситуацию. Через 10 минут принесли новую батарейку.

http://vinni-p00h.livejournal.com/18733.html

В спорте, как в жизни, часто побеждает хитрейший.

Если женат, всегда виноват.

Жизнь для пессимиста - временная проблема; а для оптимиста - вечная.

Звоню. Спрашиваю:
- Это ты, любимая?
- Нет, это я, - отвечает жена.

Стройных девчонок нам дарит Амур, а полных выкатывает - Судьба.

В подведомственное учреждение прилетает начальство из Москвы с целью произвести сокращение штатов. Садятся в кабинете у директора и начинают смотреть штатное расписание.
Директор докладывает:
- У нас тут в основном ЖОРы работают.
- Что за Жоры?
- Это Жены Ответственных Работников.
- Так. Этих трогать не будем. А еще кто?
- Еще есть ЛОРы.
- А это кто?
- Это Любовницы Ответственных Работников.
- Тоже нельзя сокращать. А еще?
- Еще ДОРы - дочки ответственных работников. Ну и еще есть СУКИ в небольшом количестве. Больше нет никого.
Начальство радостно потирает ручки:
- Ну вот СУК и сокращайте.
- Будет сделано.
- Хорошо, мы с вами теперь все решили, мне пора на московский самолет.
И уже выходя из кабинета:
- А СУКИ - это вообще кто?
- Случайно Уцелевшие Квалифицированные Инженеры.

Бревно в чужом глазу, как правило, милее.
(Игорь Плясч)

Вчера иду мимо офисного здания, оттуда выходит гаишник и идёт в направлении BMW X3. Вот, думаю, тварь, взяточник сраный, мне на такую машину полжизни работать...

(История от 17 февраля 2014 года)

Навеяло. Год так 1981. Работаю инженером в НИИ. Каждое утро выхожу из метро Калужская и иду в НИИ свой мимо автостоянки. Вот Жигули, вот Запорожец, вот директорская Волга...

И вдруг на стоянке стал изо дня в день появляться незнакомый прежде автомобиль с трехлучевой звездочкой на капоте. Мерседес! Это ж какая с... имеет наглость?..

Найти ответ было непросто. Приходишь на работу - машина уже стоит, уходишь - еще стоит.

Наконец, повезло. Во время очередного прохода от метро Калужская обгоняет меня мерседес, становится на стоянку, выходит оттуда малозаметный мужичок, проходит мимо одного подъезда нашего НИИ, мимо второго, мимо третьего и... скрывается в подземном переходе, ведущем к зданию внешнеторгового объединения "Сов - што-то там - импорт"...

Скромность украшает...

Алик, узнал картину?

Деревня... тихий вечер... Фермер читает в кровати "Фермерский журнал", жена рядом вяжет... Он отрываясь, задумчиво: - А вот ты знаешь, что среди всех живых существ только люди испытывают оргазм? . Она заигрывающе, с улыбкой: - Да ну! Докажи! Он нахмуривается: - Погоди... - встает, выходит из хаты... Возвращается через час, уставший, потный: - Так. Насчет коровы и козы -это правда, а хрюшка так визжала, так визжала, что я прям сомневаюсь ...

Если не удалось договориться по-хорошему, то это значит, что ты говорил тихо. Попробуй те же слова, но криком.

Если посмотреть на форму олимпийской медали, придуманной в России, то возникает мысль, что и их распилили.

Бог создал человека по своему образу и подобию, но потом спохватился и повелел человеку делать обрезание, шоп тот не возомнил себя подобным богу.

Олимпийские новости.
После пяти промахов грузинский биатлонист в гневе поразил мишень кинжалом.

Санта Клаус отказал в подарках детям Сомали, потому что дети Сомали плохо кушали весь год

Сон - еженощное напоминание о смерти.

- Я умею хорошо готовить только торт и рыбу. - Ничего страшного, со временем научишься. Скажи только, что это на тарелке: торт или рыба?

Подвыпивший американец на Олимпиаде в Сочи заходит в ночной бар и говорит:
- Я слышал, что русские много пьют. Спорим на 1000 $, что никто из вас не сможет выпить литровую бутылку водки залпом. В баре тишина. Все испугались спорить. Один русский парень даже выбежал из бара, но быстро вернулся и говорит американцу:
- Ели вы не передумали, то я согласен! Берёт у бармена бутылку и выпивает её
залпом.
Американец в ужасе, отдаёт ему 1000 $ и говорит:
- Если вы не возражаете, я хотел бы узнать, куда вы бегали?
- Я заглянул в соседний бар, чтобы попробовать, смогу ли я это сделать...

Неопытный карманник довел жертву до оргазма...

Иногда человек лежит, как вкопанный. Такого без лопаты не поднимешь.

Заходит невысокий парень в автобус и видит, как какой-то мужик тащит к выходу девчонку лет 13-14:
Она: Ну не надо... ну я прошу.. и т. д.
Парень: Эй, мужик, лучше девочку отпусти. По хорошему прошу.
Заглохни, НЕДОМЕРОК!
Парень не долго думая, зарядил ему в табло. Тот вылетел на остановку и сидит с лицом полным амнезии. На задней площадке хихикают подростки.
Он им: Чe не могли, девушке помочь, а ржать только умеете.
Они ему: Классно, мужик, ты контролера вырубил!

Пассажир устроил пьяный дебош на борту, сломал нос командиру корабля и угрожал, что может его убить двумя пальцами. Пришлось корабль экстренно сажать. После этого случая решено закрыть дьюти-фри для космических туристов на Байконуре.

Пряники-деревяники

Жизнь - это дорога, для тех, кому жизнь не дорога.
© konde13

Разговор двух подруг:
-Мой муж сильно храпит, не знаю что и делать, всё перепробовала.
-А ты положи селедку на окно на недельку, пусть протухнет. Затем возьми его самые грязные носки и положи туда селедку. Как начнет храпеть, ты ему этот сверток под нос и подсунь.
Сделала она как ей подруга велела. Спят, муж начинает храпеть. Она ему под нос сверток. Муж сквозь сон со слезами на глазах:
-Ты когда через меня перелазиешь, пизду ладошкой прикрывай!

После неудачного выступления на зимней олимпиаде в Сочи-2014 по фигурному катанию Евгений Плющенко дал согласие выступить на зимних паралимпийских играх Сочи.

Сегодня прочитал на сайте6 http://news.sportbox.ru/
"О ЛЕГЕНДАРНОМ хоккеисте Александре Овечкине"!
Человек НИЧЕГО не выиграл, но уже - легендарный. Вот что значит - пиар.
Кстати, в матчах с США и Словакией Овечкин опять ПОБРИЛСЯ!
P.S. торгаши чемпионами не становятся! Бог не допустит.

Навеено про ГАИ и Х6. В далекие времена когда номера на машинах были черные - решили что бы были белые. А народу у нас много а ГАИшников - ....в общем ЭТО ИХ не волновало. ДО такого то что бы ! поменяли. Приезжаем с отцом в очередь. ГАИ с 8 - приехали в 4 утра, лето. Светает рано. УЖЕ 40-е (а в день не более 20 человек проходило). Надо главное успеть бланки получить, то бы машину осмотрели и очередь к окошку занять. Атмосфера так скажем ОЧЕНЬ нервная... Все друг за другом смотрят. 7 утра. Открывается дверь здания ГАИ и вся толпа радостно и возбужденно прет к крыльцу а...из двери....выходят 5 девочек (не ну конечно в форме...) и за ними сержантик покурить - так счастливо морщась на утро раннее. Реально такую ненависть на лицах 50 мужиков я видел только в кино про атаки на немцев моряков-балтийцев. Сержантик проглотив недозажженную сигарету укрылся за дверью. В 8 открылось здание. В 8-05 вышли на осмотр сразу 3 инспектора. (обычно 1). Да . Все водители оценили то что гаишники прочувствовали момент и решили не нагнетать. Только вот заявления и бланки выдавались в окошечке тем самым сержантиком которое открылось в 8.30 - когда скучающие осмотрщики обошли уже весь строй готовых порвать их нафиг водил стоящих у машин ...но без бланков...на которых оные и расписывались.

То, что в Индии – Камасутра, то в России – Камасукра.
BorisV