Остальные новые анекдоты

- Какая же ты всё-таки у нас доча вредная!
- Все претензии к производителям!

Большинство политиков и алигархов в россии - рты и жопы. Сказал,поел- посрал на то, что сказал.

Я самый плохой. Я всегда и во всём виноват. Я ничего не ценю. Я плохо отношусь. Я делаю всё не так. Я слышу только себя. Да пошёл я в жопу!..

Все говорят - холода, холода. Да, нам холодно, а снегири прилетают к нам с севера для того, чтобы погреться.

Разговор двух друзей в связи с событиями на Украине:

Ну, Янукович, очевидно, не справился с поставленными задачами. Хотел на двух стульях усидеть, а для этого нужно гораздо больше таланта.
Нееееее ))) Ты еще не знаешь глубин талантов наших президентов) как в настоящем цирке, они могут удержаться даже больше, чем на 2 стульях)!

Великий русский язык
- Произнесите слитно я после ш.
- ща.
© konde13

Иностранцы никогда не могли понять русской логики по которой что по .ую, что до .изды, находятся на одной высоте, все равно не перепрыгнешь.

Грядущему 150-летию изобретения водки посвящается.Сергей Безруков в роли Менделеева,"Хорошо,что смешал".

Роман Шолохова “Поднятая целина” переведен на украинский язык. Там одного из главных героев зовут Кондрат Евромайданников.

На уроке литературы.
Учительница проводит разбор сочинений:
-Вот, что написал Коленька Матвеев:
"Речка-реченька, река! Принеси мне скотч!
Чтобы дальше жить я смочь!"
Скотч - это понятно: для согрева. НО, скажи нам, Коля, почему "Я СМОЧЬ"?
-Ну... просто так классно рифмуется: скотч-смочь!
Вовочка встревает:
-Марь Ивановна, Марь Ивановна! Что тут непонятного? Для мужика фраза "я смог" - звучит оскорбительно!

-Слышь, Пятровна, вот пишуть, што
ученые нашли в мозге очень
незначительную область, отвечающую
за совесть. Вот, если бы во власть
брали только людей, у которых
эта область ярко выражена!
-Боюсь, падруга, что «эту область»
две тысячи лет назад на кресте
распяли!

-Слышь, Пятровна, вот пишуть,
што знаменитый хоккеист Якушев
госпитализирован с инфарктом,
но кризис уже миновал!
-Да, падруга – бедный Александр!
Дай Бог ему здоровья!
А ведь наши хоккеисты ещё и
играть не начали…

У нас в правительстве завёлся медведь, которому надоело жить по-человечески и собирается превратить дома в берлоги.

Мужик вернулся после похищения инопланетянами. Рассказывает жене:
- Они там такие таблетки едят маленькие. Съел утром и целый день сытый!
- И ты, дурак, не попросил? И мне не взял?!
- Я съел одну!
- Идиот!
- Сама дура! У них-то день, как у нас 50 лет!

Догадайтесь, какая страна является страной гетеросексуальных педерастов , особенно в сфере управления ?

Еду в конце трудного дня мимо табло автозаправки. Заклинило: доллар наконец припал...

http://vk.com/workend

Янукович приезжает на встречу к Путину во время зимней Олимпиады в Сочи и пожаловавшись на ситуацию на Украине слышит в ответ от Путина:
"Виктор Фёдорович, я вижу, что 15 миллиардов, которые мы забрали с наших американских счетов и дали вам в долг Украине не помогают.... тогда я вам предлагаю помощь, чтоб навести порядок у вас там."
Янукович ему в ответ:"Владимир Владимирович, но ведь и ЕС и США будут против, будут возмущаться, введут санкции против меня!"
"А вы, Виктор Фёдорович не волнуйтесь, мы это всё проведём под видом международных спортивных состязаний, с участием и стран ЕС и США!"
"Это как же?!"
"А мы тут собирались у себя танковый биатлон проводить, но вот теперь видим, что на Украине он будет живее, активнее так сказать!"
"Но что будет после?!"
"А после мы отправим к вам Онищенко и он всему миру доходчиво объяснит какую заразу мы уничтожили!"