Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
21 февраля 2014

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Министерство путей сообщения Украины сообщает, что причиной задержки поездов из Львова в Киев является дождь, размывший жд колею.
МВС Украины сообщает, что капитан Дождь получил внеочередное звание...
- А меня-то за что?? -
Самая популярная фраза разоружаемых майданщиков.
Медведев призвал Януковича не быть тряпкой. Димон знает, Димон опыт имеет.
Киевское шоу за те же примерно деньги оказалось гораздо интереснее сочинского.
4
Танцует, как чурбан,
Поёт, как барабан,
Но обеспечен ей всегда успех.

Узнаваемый бренд - Pussy Riot.
5
Майдан бы рассосался сам собой, если бы в новостях мелькнула фраза типа "Для обсуждения ситуации и предложения вариантов решения проблемы Януковича с официальным визитом посетил Лукашенко"
6
США и Европа заявили о санкциях против виновников трагедии на Майдане, включая арест банковских счетов.
Что, Путин и Медведев останутся без денег?
Надеюсь дожить до времени, когда братским для Путина будет не только украинский, но и русский народ

Михаил Делягин
Идёт экспедиция геологов по тайге - видит человек голый приковнный к дереву, а на нём гнус сидит и кровь пьёт. Геологи отогнали гнуса, дали человеку воды, а он и говорит: "Зачем гнуса согнали, гнус старый был, а новый, молодой налетит и ещё больше крови выпьет".
В России, Европе и Турции истомились, в ожидании резкого снижения цен на услуги украинских проституток.
10
Пригласили в гости, но забыли сообщить адрес. Или постеснялись. Так и мыкался всю ночь по городу, стучась во все двери подряд.
xxx: театрам надо к каждой афише приписывать 3D
xxx: и не соврут, и народ попрёт

#426848
Незалежная успокоится, когда разделится на Левобережную, Правобережную, Крым и вольную Одессу. Потому что друг у друга воровать не смогут.
Красивых женщин не бывает, бывает мнение жюри.
Нужно ли хорошо учиться, если картины большинства отличников продаются на вернисаже в Измайлово, а картины большинства двоечников - на аукционе Сотбис?
© konde13
известный правозащитник Лукин едет в/на Украину учить либерализму - например смягчить режим для Юлии Тимошенко до домашнего ареста и разрешить ей часовые прогулки по Майдану
Ребёнок Жириновского как только родился сразу стал доктором наук
17
Учитывая тенденцию легализации легких наркотиков в сочетании с нарастающей борьбой с курением, диалог недалекого будущего:

- Гражданин, что вы здесь курите?!
- Марихуану, господин полицейский.
- А-а, тогда можете идти. А я уж думал, что табак!
наконец видна цель десятилетия замены асфальта на брусчатку , а то всё оранжы мэра критиковали
А Вы обратили внимание, что скандалы с Плющенко
всегда совпадают с очередным бунтом в/на Украине ?
20
Бабушка зашла на Майдан и спрашивает:
-- Сыночки, а у кого есть под рукой программка спектакля?
Скажите, когда планируются НАТО-вские бомбёжки, Киева?
Челябинские ребята настолько суровы, что даже пенси они поют только такие: "А хочу а я хочу опять в Европу ездить голубых гонять..."
Обычай, идущий от фараонов - пороть женщин плетью к 8-му Марта.
Лукашенко продрался сквозь толпу болельщиков к Дарье Домрачевой и обнял ее
- Ты Герой Белоруссии!
Дарья, смущенно высвобождаясь
- Мужчина, вы кто?
- Я президент Белоруссии Лукашенко!
- Ой, Александр Григорьевич, а я вас без Коли не узнала!
Надо к программам Олимпиад добавить борьбу:
В программу Летних Олимпийских Игр: "борьбу с грузинскими фашистами"
в программу Зимних Олимпийских Игр: "борьбу с украинскими фашистами"
Орки пошли протроленным путем.
Егирь с ружъём по пъяни случайно заехал на биатлонную трассу и принёс России единственную aмедаль в этом виде спорта.
Идут по дороге Принц Очаровательный,Мальчик-с-пальчик и Кощей Бессмертный. Хвастаются:"Я самый красивый;я - самый маленький;а я - самый страшный,самый долговечный и только у меня сила - в железной игле". Вдруг видят - избушка правды!Зашли.Через некоторое время Очаровательный выбегает в слезах:"Меня с какого-то Баскова срисовали!" За ним Мальчик-с-пальчик плетется уныло: "У русского футболиста Аршавина пальчик, оказывается, еще меньше" Последним вылетает Кощей и орет: "$%^%,мужики,а кто такой - Евгений Плющенко!?"
Олимпийский комитет России непрерывно пьет за здоровье проигравших спортсменов российской сборной - каждый из них сэкономил для распила от 1,7 до 4 миллионов рублей!
Что делаешь? Малкину пишу и рисую! Ага, и от меня нарисуй! И Малкину,и Овечкину, и Зинэтуле Хайдаровичу Билялетдинову...
Что такое «свобода выбора» лучше всего знает летящая баллистическая ракета, у которой сгорел командный блок управления.
На "Дожде" засуха.
"Никто и никогда не будет разговаривать с нами с позиции силы!" – заявил на пресс-конференции Президент России Путин...
и отправился домывать Порше Кайен Рамзана Кадырова.
Сидят сын и отец, у каждого своё кафе. Сын жалуется:
- Как надоели эти проверяющие инспекции! Пару раз в год обязательно кто-нибудь явится!
Отец: - Знал бы ты, сын, как в мои годы надоели люди, предлагающие каждый день новую крышу…..
- Украинская диаспора в США поддержала Евромайдан!
- Таки они усе с ума посходыли, шо ли?
- Чего так?
- Вот теперь понаедут, и так всем помощи от власти на хватает!
Сочи 2014. Матч Россия-Финляндия, за 10 минут до окончания матча, два болельщика:

- Надо Путина на лед выпустить, сразу выиграем!
- С такой игрой сейчас нам даже голая Кабаева на льду не поможет!
Оказывается, передача “Ледниковый период” на центральном телевидении – это далеко не настоящие соревнования сильнейших фигуристов мира.
Первые зимние Олимпийские игры в субтропиках проходили в Египте в 2014 году до н.э. Сохранившиеся искусственные горы и символ игр Сфинкс до сих пор вызывают недоумение: «Зачем?»
Сайт: Чтобы получить доступ к файлу, подтвердите, что вы не робот, указав номер телефона.
Смс: Спасибо! Файл будет доступен, если вы отправите слово "да" на короткий номер ****.
Смс: Спасибо! Ваш код доступа 123654.
Сайт: Извините, данный файл недоступен.
- Владимир, что случилось с вашей хоккейной командой?
- Она проиграла....
Смотрю телевизор... потом смотрю на рекламные баннеры на "одноклассниках"... не понимаю!
У нас две Пугачевых? Одна поет, другая фотографируется?
41
Деликатные ругательства: поскакуха и патаскуда, медоносок и медосбор.
BorisV
Пока на Олимпиаде в Сочи спортсмены многих стран мира еще продолжают борьбу за олимпийские медали, наши чиновники от спорта уже вешают себе ордена.
- У меня бригадир обладает потрясающим даром убеждения!
- Что на этот раз?
- Убедил меня, что шуруп длиной 8 см можно закрутить за 5 секунд!
- И показал?!
- Ну да. Два удара молотком всего.
Материалы ЕГЭ-2014 будут доставлять под охраной как оружие, золото, ядовитые химикаты, наркотики или взрывчатку.

Однако их всё равно спи@дят ...
Фригидные женщины в непонятке - " Ну, что хорошего на стороне? "
За последний год от проведения Олимпиад по причине их дороговизны отказались: Германия, Швейцария, Канада. Богатая Россия смеётся над этими нищебродами.
Когда муж сидит в туалете, я каждый раз выключаю свет и торжественно произношу:
- Голос!
Заметили?
В крупных городах появилась порода автомобилистов, которые паркуются на второй полосе, даже если есть где встать нормально у тротуара.
Вот просто интересно - им религия или сексуальная ориентация не позволяет это сделать ?
Если одеться казаком можно на улице девчонок плеткой хлестать!
Россияне - потрясающая и удивительная нация: поднятием с колен они называют не повышение уровня жизни, медицины и образования, а забитую шайбу в ворота сборной Канады по хоккею...
Тряпка позвонила Януковичу и посоветовала не быть Медведевым.
52
в дополнение к анекдоту от 19.02.14 (1 олимпиард= 1000 спиздиллионов)

Олимпиарх- тот, кто солимпиадил несколько олимпиардов
Если-б не наша,самая сильная сборная,хрен бы финны выиграли!
Без подкупа,здесь дело не обошлось.Судьи,явно подкупили финнов!
"Здравствуйте,я ваша тетя!"-сказал дядя Миша,вернувшись из Таиланда!
Организации требуется:
Бухгалтер,
который сможет сделать любую проводку;
Сантехник,
который не думает про водку;
Электрик
умеющий восстановить проводку;
Менеджер
умеющий продавать о объяснять про водку.
Ура! Через 8 дней наступит весна!!! Скоро потекут:по улицам-ручьи,у детей-сопли,у мужиков слюньки!!))
Хорошо, что русские с финами играли не в покер, продули-бы всё до Урала. А за ним, почитай, Китай скоро начнётся.
На кой (и кем?)финам стеречь такую длинную границу, и кормить такую ораву, если их всего 4,5 млн...
Решили ограничиться малым, т.е. полуфиналом.

Вчера<< 21 февраля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 23.06:
- Путин приказал вернуть россиян из Грузии!
- И из Лондона, Владимир Владимирович, из Лондона!
Рейтинг@Mail.ru