Повторные анекдоты

В гостинице к портье подходят молодой человек и девушка.
Парень:
- Я хотел бы снять номер на две минуты.
Портье:
- Но это невозможно!
Девушка, мрачно:
- Поверьте мне, возможно.

Заплати налоги и спи спокойно, дорогой товарищ...

- И зачем мне таки ходить на похороны Рабиновича, если он всё равно не придёт на мои?

Муж возвращается домой после затянувшейся гулянки в 3 часа утра, звонит в дверь. Жена подходит к двери и говорит:
- Опять нажрался, свинья?! Ишь, припёрся под утро! Не открою! Спи на коврике под дверью, как собака!
Он в ответ:
- Люся, прости, но я принёс букет самых дорогих роз для самой красивой женщины на свете!
Жена открывает дверь и с удивлением смотрит, как муж прямым ходом идёт в спальню и падает на кровать.
- А где же розы?!
- А где же самая красивая женщина в мире?

Приходит Петька к Чапаеву.
- Вызывали, Василий Иваныч?
- Да, Петька! Напиши, пожалуйста,
объявление "Собрание состоится во вторник"
и повесь, чтобы все видели.
- Хорошо, Василий Иваныч, будет сделано!
Через пару минут приходит Петька обратно.
- Василий Иваныч, а как правильно пишется
"вторник" или "вторняк"?
- Хм.. Даже не знаю.. А ты сходи-ка
лучше в библиотеку тут рядом. Попроси у них
словарь, там по-любому есть.
- Хорошо, Василий Иваныч!
Через некоторое время Петька заходит снова.
- Василий Иваныч, там на букву "ф" только
"флаг" и "фуфайка", а фторника там нету!

Студент жалуется однокурснику:
- Никак диплом не получается...
- А ты возьми самую известную работу самого известного учёного, который изучал этот предмет, и перепиши всё в обратном порядке.
Встречаются через неделю.
- Ну как?
- Попробовал. Получилась докторская диссертация нашего преподавателя...

Идет Баба Яга по лесу. Вышла к лесному озеру.
Смотрит - на берегу русалка лежит голая.
- Слышь, русалка, а чё эт ты голая-то?
- А это мой эротический костюм, мужикам нравится.
задумалась Баба Яга. Пришла домой, разделась
и легла рядом со своей избушкой.
Идет мимо ее избушки кащей Бессмертный.
Смотрит - Баба Яга голая лежит.
- Слышь, Яга, а чё это ты голая?
- Так это мой эротический костюм!
- Так ты бы его погладила, прежде чем одевать!

- Сжечь ведьму!
- Хороший тамада, и конкурсы интересные!

Чапаев с Петькой сидят среди делегатов на съезде "Единой России" и смеются.
Им делают замечание:
- Товарищи, как вы себя ведёте во время программного выступления Владимира Владимировича?
- Ты, Петька, говорил, - шепчет Василий Иванович, - что будет весело и Задорнов, а это говно какое-то!

Старик сторож отработал на охране яблоневого сада 45 лет.
Знал каждое деревце, каждый кустик, каждую травинку.
И вот однажды ночью он почувствовал, что воруют яблоки.
Тихо подкравшись к нужной яблоне, старик просунул руку между веток
и ухватил вора за яйца.
- Кто таков?
Но в ответ была тишина. Старик покрепче ухватился за яйца.
- Кто таков?
И опять тишина. Старик сжал яйца из всей силы.
- Кто таков?
И снова тишина. Старик поднапрягся, сжал яйца из последних сил и крутанул.
- Кто таков?
- Яша.
- А почему молчал?
- Дык я немой был!

Если у девущки есть пизда и рот значит она не урод

Обручальное кольцо - мощный артефакт, позволяющий женщине набирать вес в два раза быстрее.

- Вы что же, правда все за меня делать будете?
- Ага)
- Ну тогда сделайте мне.... Во-первых - пироженое, во-вторых - мороженое... Это вы и пальцы за меня загибать будете?
- Ага)
- В-третьих - конфет!
.................................................
- Эээээ!!! Это вы и есть за меня будете?
- Ага))))

Вы прослушали диалог крымчанина с властями РФ (до и после референдума).

- Изя, а шо такое когнитивный диссонанс?
- Это когда выходишь на митинг с требованием референдума о присоединении к стране, где запрещены и митинги, и референдумы!

Решил Путин посмотреть инкогнито, как народ в Крыму живет. Загримировался, приклеил усы, бороду и пошел на рынок. Спрашивает торговца:
- Как дела, как бизнес?
- Хреново! Туристов нифига нету.
- Наверное, бендеровцы виноваты?
- Мудак из Кремля виноват, а не бендеровцы!
На другой день Путин при полном параде, с охраной, снова к тому самому торговцу:
- Как бизнес?
- Хреново!
- А кто виноват?
- А я тебе, мудак, еще вчера говорил, кто виноват!

Звонок из Москвы в Одессу:
-Сеня привет. Говорят у вас фашисты всю Украину захватили!
-Та шо вы такое говорите?! Пока только Крым!

- За что в Украине отключили российское телевидение?
- За пропаганду гомосексуальных браков.
- Как это?!?!
- Да вот посмотришь российское телевидение - и понимаешь, что гомосексуальный брак - это не худшее, что может в жизни случиться.

Дмитрий Медведев заработал за 2013 год 4,2 млн рублей, истратив 4,2 млрд долларов.