Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
25 апреля 2014

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Тимошенко заявила, что русских надо расстрелять ядерным оружием. Ну не вопрос. Встречное предложение от россиян- пусть Газпром проведет им газ прямиком в Верховную раду и закроет все двери минут на пять...
Правительство РФ утвердило новую редакцию государственной программы "Развитие здравоохранения". Как сообщает пресс-служба кабинета министров, объем финансового обеспечения госпрограммы на 2013-2020гг составит 26,6 трлн рублей. Это колоссальная сумма, к примеру, при средней стоимости похорон в 40 тыс рублей, этих денег достаточно, чтобы похоронить каждого жителя страны пять раз.
© KONDEXIII
Странные эти самые лица нетрадиционной ориентации:
орут мол "мы заключили брак! мы заключили брак! ",
а вот о том, кто кого е@ёт - помалкивают сволочи.
Потусторонний мир. Парапсихолог проводит занятие на тему "Мои кошмары", с сообществом президентов США.
- Господин Рузвельт, что Вам, больше всего мешает спать? -
- Мой самый страшный кошмар, что я опять в обществе этих двух наркоманов! Страшно задыхаюсь, попав между сигарно-Черчильным и трубко-Сталинским дымами, и в ужасе хватая воздух, просыпаюсь! -
- Рекомендую противогаз. Что у Вас м-р Кеннеди? -
- Вы себе не представляте, моё прединфарктное состояние, когда каждую ночь я вижу наяву, как Хрущев гоняя своих тараканов ботинком, по трибуне ООН, стремительно приближает полёт каблука к внезапно появившейся "красной кнопке", и лупит по ней... Тут я вскакиваю, причем как правило, тут-же падаю, спасаясь от ударной волны!!!
- Ну, что- ж противогаз, я думаю поможет! Г-н Никсон?
- Я на трибуне, съёмки ТВ, судьбоносный для всего мира момент, я объявляю о полной отмене золотого обеспечения доллара. Мы начинаем безостановочно печатать доллары, много долларов, миллиарды, триллионы, на них мы скупим весь мир! Ах как они прекрасны, как красивы, как непередаваемо шерстиста и хрустка купюра, ах как она пахнет, Боже как они все пахнут, невозжно продохнуть под шелестящей горой вонючей едкой бумаги, я кричу, задыхаюсь, просыпаюсь и жутко хочу золота для Де Голля! -
- По видимому предыдущие рецепты Вам помогут! М-р Рейган? -
- Как только я засыпаю, сразу впадаю в слодостную эйфорию свободы, Я рухнул Советский Союз, Я дал миру свободу, море свободы, океан - безбрежность. Её воздух пьянит мою душу, его много, очень много, он свеж и навязчив, его невозможно сразу весь вдохнуть, мне не хватает легких, я как рыба выброшенная на берег, хватаю его, хватаю, но не вдыхаю! В поту и муках вскакиваю и хохочу. -
- Да-а-а-уж, видимо спасение одно - Изделие номер один! Господин Обама, Вы какими судьбами и с чем к нам? -
- ВУДУ! Я перестал спать!!! Каждую ночь одно и тоже. Засыпаю. Во сне я гуляю по полям Техасщины и приближаясь к газодобывающей скважине, вдруг вижу "зелёных человечков". Понимая, кто это и зачем, бегу изо всех сил, что-б успеть до референдума... -
- Понятно, Вы задыхаетесь, Вам не хватает воздуха! -
- Нет, не так! Я добегаю, хватаю одного из них за грудки, трясу, ору, а он... Прямо мне в лицо тычет визитку Яроша! -
- И что в ней не так? -
- Там от руки написано "Я противогаз - против российский газ. Джо Байден." Я ошарашен, растерян, растреплен и распутен...-
- Ну да, это он загнул, максимум изделие номер два. -
Давайте помолимся и пойдём мочить братьев по вере, по разуму и по демократии.
Говорящих голов много, думающих мало.
Я понял, что мое детство кончилось, в тот момент, когда маленькие дети стали называть меня - дядя.
- Когда я кино смотрю, то обязательно что нибудь кушаю в этот момент.
- Судя по твоей фигуре, ты не пропустила ни одного фильма.
На эту, как её там, жаловаться не могу. Вспомнил! На память.
Неизвестные террористы жестоко обстреляли мирный безоружный самолёт ВВС Украины.
Как вычисляется средняя зарплата по стране - самая большая загадка для россиян, когда они заглядывают в свои кошельки.
Утром любая женщина оказывается не такой ядреной, как вечером.
Толстая Ж ищет полного М.
И очередное дело в суде показало, что в нашей думе сидит еще тот еще зоопарк. По суди сами - депутат ЛИС, его шурин - ЗАЙЧИК, а жена - БЕЛОЧКА.
Глядя на Украину, понимаешь, что «Свадьба в Малиновке» — это документальный фильм.
Что-то я не пойму: как воевать в Югославии, так какие-то там сербы - наши братья, а когда отнимать Крым, так украинцы - фашисты.
16
Бывший стоматолог на порнокастингах нисколько не стесняется говорить партнёрше "Открой рот".
- Ой, девки, я же в ресторан официанткой устроилась. И в такую ситуацию попала... Составила на поднос заказ, и смотрю, а на одной тарелке прямо много-много красной икры, ну я ложкой взяла чуть-чуть и съела. А утром меня вызывает шеф в кабинет и показывает видеозапись с кухни... Мне так стыдно было... Я думала уволит нафиг...
- И что он сказал?
- Ты, Света, не позорься! Аналог икры за 50 рублей ни разу не ела что ли?!
Власти России решили на треть снизить потребление алкоголя населением !
Планируется создать устойчивую мотивацию населения к здоровому образу жизни.

Население: Вот ведь ГАДЫ !!!
Из сочинения: "...радиоактивность была открыта супругами Кюрями.."
1-я фаза:кто не скачет,тот москаль.... 2-я фаза:кто не плачет,тот москаль...
Почему на работе до сих пор не придумали условие:
1. или выговор;
2. или заложи двух коллег и получи премию!
Пока родители Вовочки работали за границей,
бабуля наняла ему репетитора по математике.
Повстречав учителя математики, бабуля поинтересовалась:
- Как успехи Володи?
- Пока на том же уровне,
однако есть и улучшение - это почерк !
Пятеро жителей Дагестана спровоцировали массовую драку на Майдане нэзалэжности в Киеве. Включив в своей ВАЗ 21-099 на всю громкость песню группы Любэ «Улочки московские» они пустились танцевать вприсядку. В результате драки, семеро местных ополченцев лишились оружия и амуниции, а четверо – длинных чубов. Так же пострадала малоизвестная женщина - политик, прическу которой один из жителей Северного Кавказа принял за бублик и прокусил зубами.

МИД Украины выразил решительный протест провокационным действиям Москвы.
Угадайте, какую страну называют "Империей добра" и "Рассадником демократии".
Плюсы и минусы женщин.

ПЛЮСЫ:
-сиськи.

МИНУСЫ:
-достаёт;
-требует;
-ноет;
-ревнует;
-тратит деньги;
-одеть нечего;
-то не так, это не так;
-тратит деньги;
-эти дни;
-голова болит;
-реально много тратит денег;
-ой всё!

P.S. : у некоторых и ПЛЮСа-то нету.
Сегодня Путин заявил, что интернет - это спецпроект ЦРУ, завтра скажет, что христианство - это спецпроект израильской Моссад, а послезавтра, что мороженное - это спецпроект пингвинов, с целью поработить мир...

Andrew (c)
Я не удивился, когда Кабаева получила место в Госдуме.
Но когда депутатом стал Валуев, я внезапно зауважал Путина.
Журналистская премия имени Сноудена: раскрой всему миру секреты своего правительства и ты сможешь заняться их пожизненным изучением.
29
На монгольских каруселях скорость вращения зависит от настроения лошади.
Британские ученые установили,что рашизм передается только половым путем. Преимущественно при гомосексуальных контактах.
Недолго ругался астронавт-неудачник на солнце. Всё-таки 4 миллиона градусов быстро сделали своё дело.
В электричке мужчина рассматривает плакат на котором красивые стройные девушки в форме приглашают на работу разъездными кассирами-контролёрами.Тут входят настоящие не очень красивые и немного полные контролёры:-Достаём и предъявляем билеты. -А я хочу,что бы меня обслуживали вон те,с плаката,-упрямится мужчина. -Те не здесь работают,а в офисах и аппартаментах,и достаёшь ты им не билеты,да и расплачиваешься не рублями.
Только что реклама по центральному каналу ТВ. Действующие лица собака (С) и кот (К).
(С) - А откуда у тебя столько посуды?
(К) - Да это у меня дядя на посудной фабрике работает ...

Это Россия сынок . . .
С тем, что ни в какую не получается сегодня, нужно тупо переспать. На утро оно проснётся, оглядится, ужаснётся и разрешится само собой.
© анархотурист
Если вы сегодня не расположены заниматься с женой любовью, займитесь с ней, для начала, ненавистью, а потом, после того, как немного передохнете - любовью. Поверьте, жена Вам за такое разнообразие только "спасибо" скажет.
© анархотурист
Российская экономика скоро накроется Украиной.
37
"Экономика должна быть экономной!" - заявлял когда-то давно Л.И.Брежнев...
"Экономика должна быть самоокупаемой" - мечтал в своё время президент Б.Ельцин...
"Ха, экономика нам не нужна, как таковая. Есть нефть, есть газ, всё остальное купим в Европе" - осенило во сне нынешних либералов...
- Анатолий, выбирайте категорию.
- Продажные женщины за 500.
39
А давайте проведём референдум, что мы ВСЯ РОССИЯ вступаем в состав Украины.
Переименовываем Украину в Россию (нас же больше, да и территории тоже по больше будет)
спокойно делаем столицей (естественно) Москву.
и так захватываем ВЕСЬ МИР (США ОСТАВИТЬ НА САМЫЙ ПОСЛЕДНИЙ ЭТАП)(КИТАЙ НЕ ТРОГАЬ, А ТО МЫ САМИ СТАНЕМ КИТАЙЦЕМИ).
Amnesty International призвала Украину соблюдать правила применения ВС... И предложила для уничтожения протестующих одну знакомую, недорогую, частную армию (недорого).
Единорос: Виктор Цой - агент ЦРУ!
Путин: интернет - агент ЦРУ!
Власть: кто не ворует - агент ЦРУ!
Телевизор:Украина - агент ЦРУ!

Так скоро и Христос ЦРУшником станет...
42

Вчера<< 25 апреля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 07.07:
Если вы пришли в церковь со своей свечкой, то ставьте её по-тихому, чтобы Бог видел, а попы - нет.
Рейтинг@Mail.ru