Повторные анекдоты

Разговор двух европейцев:
- А это правда, что русские ничего не боятся?
- Нет, так раньше было. Сейчас их можно бородатой женщиной испугать.

Разговаривают пятеро детишек. Первый:
- Я скажу своему папе, чтобы он купил мне Тихий океан.
Второй:
- А я скажу своему, чтобы он купил мне Атлантический океан.
Третий:
- А я своему скажу, чтобы он купил мне океанский круизный лайнер.
Четвертый:
- Я своему скажу, чтобы он купил мне Мексиканский залив.
Пятый, показав всем язык:
- А вот хрен вам! Я скажу своему папе, чтобы он вам ничего из этого не продавал!

- Доктор, что мне делать? Прихожу домой - а у жены посторонний мужчина. Только я хочу поднять скандал, как жена говорит мне: "Пойди на кухню, успокойся, выпей пару чашечек кофе". И так каждый день.
Доктор недоуменно пожимает плечами:
- Так что же вы от меня хотите?
- Я хотел узнать, не повредит ли мне кофе в таких количествах?

Идёт женщина по улице. Смотрит - в луже лежит мужик. Повернула его туда-сюда, грязь обтёрла - нормальный вроде мужик. Думает: "Сейчас зайду в магазин за хлебом и на обратном пути заберу его себе".
Выходит из магазина, смотрит - а мужика-то уже и след простыл...
Хрясь со злости сумкой об землю!
- Твою мать, можно подумать, три года не ела!..

Звонок по телефону: — Дорогой, что мне делать?! Я в машине, а за мной гонится трамвай! Я не знаю куда ехать!
— Съезжай с рельсов и включи навигатор!
— Не могу! Я с ним поругалась!

Если жизнь проходит мимо, значит, вы двигаетесь в неверном направлении.

- Алло, привет, любимая! Чем занимаешься?
- Рыбку заливную делаю!
- Ого! А ты разве умеешь?!
- А то! Кусочек рыбки, глоточек пива...

Чтобы скрыть своё пьянство, возвращаясь с рыбалки, пьяный муж купил огромного сома.
Вот эта свиная туша его и выдала.

После Евровидения в России значительно возросли продажи бритв и принадлежностей к ним. Фирма Жилетт выплатила Кончитте Вурст многотысячный гонорар за великолепную рекламную компанию.

Обиженная жена мужу:
- Ты хоть бы извинился.
- Ну извини!
- Да пошёл ты на х@й со своими извинениями!

Самый обычный россиянин встал утром,посмотрел на шведские часы, почистил зубы китайской зубной щёткой, намазав на неё американскую зубную пасту, побрился немецкой бритвой, умылся французским мылом, нанёс на лицо испанский гель после бритья, вскипятил в шведском чайнике воду, попил бразильский кофе предварительно добавив украинские сливки, надел итальянский костюм,польские носки,испанские туфли, надушился французским одеколоном, закрыл входную дверь на два английских замка, сел в немецкий автомобиль. Включил японский радиоприёмник, выбрал радиостанцию "Европа ", транслирующую британскую песню, поехал по русской дороге, матерясь на русском языке, объезжая русские колдобины и русские ухабы, купил два "Биг Тэйсти" и "Кока-Колу" в "Макдональдсе", приехал в офис, поставил машину на охраняемый паркинг со швейцарской сигнализацией и канадской системой видеонаблюдения. Поднялся на финском лифте, вошёл в кабинет с табличкой "отдел мерчендайзинга", сделал звонок по американскому ай-фону через американскую GSM-сеть, включил американский компьютер АйБиЭм с американской операционной системой Виндоуз, зашёл в Интернет, ввёл английскими буквами вэб-адрес в американской социальной сети, зашёл на свой "АККАУНТ" и написал в блог:
"МЫ НЕ ДАДИМ ЗАПАДУ ПОРАБОТИТЬ РОССИЮ!
НЕТ ЕВРОПЕЙСКИМ ОККУПАНТАМ!

Если в городе нет памятников, то там голуби гадят на мэра и других известных людей.

Из советского прошлого надо брать только лучшее, Крым например...

Дочка с мамой двадцать раз сходили на хер, пока папа чистил раковину на кухне.

- Доброй ночи, скажите, девочек можно заказать?
- Да, конечно.
- В баню подвезёте?
- Да, конечно, через полчасика будут.
- Скажите, а мальчики есть?
- Да, вас активные или пассивные интересуют?
- Да в общем-то все равно, вот мы в бане попаримся, пивка попьем, потрахаемся, надо бы для логического завершения каким-нибудь пидорасам морду набить.

В аптеке:
- Девушка, дайте мне 30 пачек презервативов.
- Пакет нужен?
- Да нет! Что вы! ... Она у меня красивая.

Приходит старый еврей в нотариальную контору:
— Я составляю завещание. Вы можете меня проконсультировать?
— Да, конечно.
— Скажите, «никому ни%уя» вместе пишется или раздельно?

Чебурашка — это русская баба.
Теплая, мягкая, любит ушами и всю жизнь живет с каким-то крокодилом.

Война. Ставка Верховного Главнокомандующего. Из кабинета Сталина выходит Жуков и, надевая фуражку, с чувством произносит:
— Жопа с усами!
Уходит. Секретарь Сталина Поскрёбышев сразу заходит в кабинет:
— Товарищ Сталин, маршал Жуков, выйдя в приёмную, сказал: "Жопа с усами!"
— А ню-ка, вирните его.
И уже вернувшемуся Жукову:
— Товарищ Жюков, ви, когда вышли из моего кабинета, что сказали?
— Жопа с усами...
— А кого ви имели в виду?
— Конечно, Гитлера, товарищ Сталин!
— А ви, товарищ Поскрёбышев, кого имели в виду?

— Алло, милиция?!
— Да.
— Быстрее приезжайте! Меня насилуют!
— Куда?
— В жопу!
— Приезжать куда?

Голос девушки из спальни:
— Где ты, мой принц?
Голос парня из туалета:
— Тут я, моя красавица! На белом коне!

- Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
- Ну, все когда-нибудь умрут.
- Все умрут? Блин, что я наделал!

Если вас назвали овощем, возможно, это намёк на то, что вы - крутой перец.
Хотя, возможно, и лысый хрен.

Семейная жизнь — это когда ты наливаешь шампанского супруге не для того, чтобы затащить её в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере.

После Евровидения выражение "анекдот с бородой" надолго приобрело иной смысл.

— Блин, где это чучело?
— Ты про кого?
— А, вот ты где…

Решил Путин посмотреть, как простой народ живет, загримировался, переоделся, пошел на рынок. Подходит к продавцу мяса: -Сколько кило мяса стоит? -250 руб -А чего так дорого? -Потому что у нас президент мудак! Путин ушел, на следующий день приходит в костюме, с охраной, к тому же продавцу: -Здравствуйте -Здравствуйте, Владимир Владимирович! -А почем у Вас кило мяса? -250 руб -А чего так дорого? -Я ж тебе, мудаку, еще вчера сказал!

Челябинские 3D кинотеатры настолько суровы,что первые ряды зрителей гибнут при первой же перестрелке.

Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом. В доме на печке бабушка, охреневшая, щелкает семечки. Водила, не растерявшись, спрашивает:
- Как проехать на Москву???
Бабка:
- Да так прямо через кухню и херачь дальше!..

Алкоголик с сорокалетним стажем решил сделать жене приятное и пропал без вести.

Человеческий глаз - удивительный по своей сложности и гениальности механизм, конечно. Но, с другой стороны, вилкой ткнул - и всё.

Политики как дети - если их не слышно, значит, че-то натворили.

Особенность женских глаз состоит в том что они способны видеть чужой волосок на твоем плаще и не замечает пожарного гидранта, когда паркуется.

Еврейские группировки с обрезами противостоят шотландским бандитам с волынами.

Хорошо зафиксированная девушка в ухаживаниях не нуждается.