Повторные анекдоты

-Как остудить чай?
-Надо включить компьютер,влезть в интернет и бац!Чай остыл!

- У вас фанера есть?
- Вам по хозяйству?
- Нет, блин... Над Парижем полетать

СМС мужу : "Дорогой, я тя люблю !"
СМС от мужа : "Та же фигня !"​

-Алло,твой папа дома ??
-Нет,уехал..
-Отдыхать?
-Нет,он с мамой уехал...

В ЗАГСе, когда наступила очередь родителей поздравить молодых, мой отец со слезами на глазах сказал моему мужу:
- Спасибо тебе!.. Спасибо!

Семейная пара эмигрировала из России в Нью-Йорк. Проходит месяц, и Абрам звонит своему другу в Москву:
— Сёма, ми в раю! Сёма, ми на Брайтон-Бич! Позавчера мы с Софочкой были в ресторане. Ми на двадцать долларов обожрались и обосра… Фаршмак, печёночка с луком, мочёные арбузы… Здесь все наши: Изя, Роза, Срулик, Циля…
Сёма кричит в трубку:
— А как там Америка?
— А хер её знает! Ми туда не ходим!

Иностранец в ресторане:
- Официант, у меня в супе мух!
Официант:
- Не мух, а муха. Муха – женского рода, понятно?
Иностранец внимательно разглядывает свою находку:
- У вас отличное зрение!

- Папа, спой мне песенку про мышку Шумелку.
- Я не знаю такую песенку.
- Ну, ты же пел... Шумелка мышь, деревья гнулись...

Сидят две подруги в баре, бухают. Одна говорит другой:
— Посмотри слева на тех двух старых блядей. Такими и мы будем лет через 10...
— Дура, это же зеркало!

Женщинам нравятся романтичные мужчины, пока не понадобится реальная мужская помощь. А он стоит такой романтичный - слёзки в глазах, ручки из жопы...

Встретились два армейских дружка:
— Ну, ты как, женился?
— Да нет, холостяк.
— И не жалеешь?
— Да чего жалеть, нормально живу. Купил ферму, развожу телят, чистый воздух, здоровый образ жизни. У меня бык, сотня коров...
— Ну, ты счастлив?
— Можно сказать, да. Не так, конечно, как мой бык...

- Дорогая, а что ты мне подаришь на Новый год?
- Себя!
- А, ну да,конечно, год Лошади же!

Латвийский пенсионный фонд разрешил пенсионерам переходить любую дорогу, в любом месте, на любой свет.

Присказка реаниматологов: не успеваем мы спасти одного больного, как тут же не успеваем спасти другого...

Вся история второй Латвийской республики может быть описана одной фразой:
"А потом стало еще хуже..."

- Какая-то хрень у вас с кожей творится...
- Должен сказать, дерматолог вы так себе.

Разговаривают две подруги:
- Встречаюсь с двумя мужчинами и не знаю, кого выбрать...
- А что тебе сердце подсказывает?
- Сердце мне подсказывает: не страдай фигнёй, муж узнает - убьёт!

Умом Россию не понять. Кролик тоже хотел узнать удава поближе - теперь он знает его изнутри

- А моя киса, когда было землетрясение, лишь подняла голову, ничего не поняла и дальше спать.
Вопреки сложившемуся убеждению, что животные подземные толчки как бы должны ощущать и сваливать оттуда - Вы всё неправильно поняли! Ваша кошечка проснулась, оценила магнитуду землетрясения. Затем сопоставила эту информацию с техническим паспортом здания и поняла, что ничего здесь опасного нет!

Общество делится на три части: одни берут взятки, другие дают взятки, а у всех остальных жизнь просто не удалась.

Наутро после корпоратива:
- Ты зачем мне в 3:02 звонил?!!
- Да это не я! Это ребенок нечаянно набрал - ты же Аня, на "А"...
- Ага... А смс-ку "Спишь, сучка?!" тоже ребенок случайно набрал?!!

Мужчины изменяют жёнам только по уважительным причинам: либо жена толстая, либо для разнообразия..

Странная у меня работа - спрашивают, как с умного, а зарплату платят, как дураку...

Штирлиц топил печку. Через час печка утониула.