Остальные новые анекдоты

Иван Петрович из Магадана всегда считал жителей Львова москалями.

Учительница называет классу слова: молния, гром, блеск, вспышка, тучи, дождь, град, туман – и говорит:
- Используя эти слова, напишите сочинение.
Сочинение Вовочки: «Вот это гроза!»

Я хотел бы знать, есть ли преемственность между госдепом и совдепом?

Если кацап рубит сук, на котором сидит, то майдаун посмеётся над этой глупостью, и встанет под этот сук, чтобы доказать, что он умнее.

У нас все что ни делается, делается через жопу, - радовался педераст.

Казалось бы, как клуб назовешь, так он и будет играть. А вот в Аргентине футбольный клуб назвали “Химнасиа де Хухуй” и ничего побеждает.

- Моня, НАТО или Россия уже ввели свои войска на Украину?
- Пока нет, а почему это тебя интересует?
- Чем такая жизнь, лучше бы поскорей война да в плен.

Одна хитрая пара, чтобы никогда не расставаться, постоянно брали всё новые и новые кредиты.

Он считал себя настоящим мужчиной. На самом деле он был настоящим муДчиной.

ЕГЭ - первая попытка наебать государство по взрослому ...

ЦРУ
- Шеф, наш искусственный интеллект создал алгоритм победы. Ответ почему-то на русском...
- Они взломали наш компьютер?
- Нет, он просто закончил анализ всей истории русского мира, вывел ответ
на экран, самопроизвольно исполнил гимн России и отключился...
- Так что ответил компьютер-то?!
- "Ни хрена у вас не выйдет, пиндосы! Русские - не сдаются! Ушёл к своим."

Восток - дело тонкое. Поэтому будущему лауреату Нобелевской премии Новоселову, чтобы открыть вещество толщиной в один атом пришлось эмигрировать на Запад.

Если младший брат подружился с геями - это ещё не повод, чтобы его изнасиловать!

Впервые на Красной площади пройдет первомайская демонстрация под лозунгом: "Война, труд, май".

В школе для слабоумных:
-Спорим, у тебя пиздец в кармане!
-?
-Я тебе туда кончил!

Причина провала спецоперации АНБ по захвату Украины - ошибка секретарши, которая в секретном документе в строчке "создать хунту" заместо "н" напечатала "е".... а Майдан выполнил эту инструкцию в точности.

Сударыня все слова, кажутся лишь пустыми коробочками из под смысла когда я вижу Вас. Как выразить всё восхищение, которое Вы вызываете во мне... Голоса всех поэтов мира не в состоянии это сделать, куда мне до них, но я рискну, писать ангела земными красками: «У тя просто невьебенные сисяндры и аухительный срандель!»

Не там хорошо, где нас нет, а там хорошо, где есть халявный интернет.

Вот в 22:00 ты лёг, а в 03:00 ты близок к ответу на вопрос: "Почему же люки круглые?".

- Я смотрел на ТВ рекламу с известными в стране людьми и следовал их советам из серии "Как зажить по-человечески". С каждым разом я всё больше и больше чувствовал себя счастливым человеком! А потом как-то всю ночь просидев над цифрами, я понял, что делаю что-то не так...
- А что ты считал ночью?
- Как моими 7 новыми кредитами покрыть предыдущие 12...

Только русский человек, скачав с интернета пиратское программное обеспечение, может требовать с администрации сайта ключ активации и материть за отсутствие помощи....

- Я хочу заниматься озвучиванием на русский язык порнофильмов.
- Каким языком владеете? Немецкий, английский?
- А это-то ещё зачем???!!!

- Я ж каждые выходные пылесосил, а жена мыла пол. А тут я предложил поменяться.
- Ну и как?
- Хреново! Мешок-то с пылесоса я раз в год менял, а тут эту воду наливай-выливай, наливай-выливай...

Пересматривали недавно мультфильм: три богатыря на дальних берега.
Князь в бегах, у власти Баба-Яга и Колыван. Зайцы с битами ходят...
Где-то я это уже видел...

Две банды лиц славянской национальности - одна с власовскими флагани, другая - с петлюровскими, взяли и устроили безобразное побоище в центре культурного европейского города. Что теперь люди о нас подумают ?

Белая женщина родила негритёнка. Удивлённому мужу она легко это объяснила:
- Видишь, идиот, к чему привела твоя дурацкая привычка выключать свет!

Интернет "Чебурашка"... Что дальше? Ядерная ракета "Крокодил Гена"? Стратегический бомбардировщик "Шапокляк"?

Создатель фильма "Борат" Саша Барон Коэн признался журналистам, что все обвинительные заключения в отношении Алексея Навального генпрокуратура России заказывает именно ему.

Моисей сорок лет водил сынов Израиля по пустыне, чтобы найти место для создания процветающей страны. Похоже, нас будут сорок лет водить за нос, чтобы процветающее государство стало пустыней.

раньше Африка чтобы купить у нас медикаменты, станки и одежду продавала золото и алмазы за доллары. Теперь после санкций запада нам придется меняться без участия доллара. Интересно что теперь Америка будут делать со своими рулонами макулатуры?

Первый закон Владимира Адольфовича

В связи со слухами о подготовке к первому чтению, в Государевой Думе закона о праздновании Дня Депутата спрашивает "Комсомольское Радио" у Владимира Адольфовича:
- Владимир Адольфович, а как называют членов политической партии «Единая Россия», которые работают в шахте?
- Шахтёры.
- А тех, которые бурлачат на Волге?
- Бурлаки.
- А тех, кто ловит рыбу?
- Рыбаки.
- Ну, а тех, которые сидят в Думе?
- Мудаки!
- Ах, Владимир Адольфович! Да не мудаки, а думаки.
- Да, какая разница! От перемены мест согласных смысл не изменяется.

Итак, Первый закон Владимира Адольфовича: От перемены мест согласных смысл не изменяется.

Опрос Hi-Tech.Mail.Ru, в котором участвовало более 15 000 человек, показал, что 68% из них готовы отказаться от бездушных американских гаджетов и IT-продуктов и наслаждаться теплым ламповым советским звуком отечественного "Чебурашки"

Суровые будни колледжа.
Студент - у меня не получается найти корень квадратный, что мне делать?
Преподаватель алгебры (в ярости, ибо это материал пятого класса)- выйдешь из кабинета, рядом каптёрка, возьми лопату и иди копай во двор, найдёшь - позови меня, вместе порадуемся...

Как честная и порядочная женщина, готова сказать всем: я сплю только с Kорвалолом!

Специально для ч-ебу-рашка разрабатываются социальные сети:
для молодого поколения ебурашек - ФСБук
для среднего поколения ебурашек - КГБук
для старшего поколения ебурашек - НКВДюк
для самого старшего поколения ебурашек - ЧуК