Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
04 июня 2014

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Почему в Африке так часто происходят военные перевороты? - Это же дешевле выборов!
- Сёма, ты заметил, как в последнее время стабилизировалась наша валюта?
- Это её парализовало перед смертью.
Настоящий дипломат всегда знает, что спросить, когда не знает, что ответить.
Поругалась с мужем. Не стираю, не убираю, не готовлю... Господи! Только б он мириться не надумал!..
- Ты могла бы и извиниться!
- Вообще-то это ты должен передо мной извиниться!
- Ладно, извини, что ты меня укусила!
- Сынок, прибери со стола.
- Мам, это инсталляция.
Как-то раз очень худой мальчик наступил на таракана и доехал до кухни.
А вы сможете объяснить своим детям, что телеканалы раньше переключались плоскогубцами?
Почему в прошлом веке время шло медленно, а теперь просто летит?
Раньше в часах были гири, а теперь процессор.
Одесса. На кухне в квартире Рабиновичей:
- Мама, я женюсь!
- На ком, Фимочка?
- На Яне!
- Она же не еврейка! Какой позор! Только через мой труп!
- Мама, её папа владелец металлургического комбината!
Отец из комнаты:
- Фима, женись! От позора мы уедем в Штаты, а с похоронами я договорюсь!
Муж с очень тупыми отмазками частенько поздно возвращается из дельфинария.
Вспомнив фразу "Смех продлевает жизнь", мальчик полчаса смеялся над телом хомяка, но так и не смог его спасти.
- Привет, милый! Чем занимаешься?
- DVD смотрю.
- Опять гадость какую-нибудь?
- Нет! Мелодраму... Немецкую... О бедной девушке, в квартире которой сорвало кран, и о пришедших ей на помощь четырёх сантехниках.
Чисто не там, где не мусорят. Чисто там, где за мусор - штрафуют.
Нетрудно найти в тёмной комнате белого голодного бультерьера. Совсем не трудно, только надо ли?
Если бы я был продюсером фильма, я бы не стал писать на афишах - "От создателя "Матрицы", "Сумерек" или там "Шрека"", я бы написал просто - "От Создателя".
Ты пускаешь алкоголь в свою кровь, а он начинает писать твоей бывшей… Не надо так!!!
Экзаменационный период – это такая история о том, как я внезапно поверил в бога, удачу, приметы, внутренний голос, судьбу и счастливые вещи.
Какая-то странная экономика получается: за что купил, за то и продаю…
19
Российский математик Григорий Перельман доказал теорему Пуанкаре.
Арабские ученые обвинили доказательство теоремы в неверности.
Опечатка: вместо названия "Психиатрия в России", "Российская Газета" опубликовала заметку "Россия в психиатрии".
В столовой готовили пищу для жалоб и завещаний.
Больше всех в интернете об исторической справедливости кричат те, у кого в школе по истории была максимум тройка.
- Почему моему подзащитному, Ваша Честь, предъявляют уже 146-е обвинение "в получении взятки", 278-е обвинение "в принуждении к даче взятки"? Это произвол!
- А сколько обвинений в "даче взятки" вашему подзащитному предъявлено?
- Ни одного!!!
- Жадноватый у вас подзащитный какой-то...
24
- Василий Иваныч! А у тебя, случаем, активы не заморожены? Ты проверял?
- Да вроде не мерзнут пока, Петька... Вот маузер, вот шашка, вот хрен... Можешь сам потрогать...
25
Приезжает семейная пара из России в первый раз в Париж. Вечером заходят в ресторан поужинать. Поскольку эмоций море, муж вызывает хозяина и говорит:
- Мы в первый раз в Париже. И поэтому случаю я хочу заказать самое лучшее вино из вашего погреба!
Хозяин исчезает и появляется с бутылкой вина, в коробочке, сверху покрыта паутиной. С важным видом он показывает её гостям и значительно говорит:
- 1890!
- Дорогая, - поворачивается муж к жене, - ну где ещё, как не в Париже, можно выпить вино урожая 1890-ого года!
- Постой, постой дорогой, я думаю это не год урожая, а цена в евро.
Очутился как-то наркоман Павел на соревнованиях по мото трюкам. Увидев как у них всё легко получается, решил тоже попробовать.
Спиздел форму и мото, разогнался хопс первая, самая маленькая горка. Летит и думает "а ебать как заебись!"
Хопс, вторая, более большая горка, сделал сальто на воздухе, ещё и в мотоцикл успел сесть.
Хуякс, третья, большая горка. Сальто назад и сел в мотоцикл!
"А теперь на четвёртую гору",-думает Павлик. Разгооон! Хопс, на воздухе и тут он очухался - БЛЯДЬ, А ДОЗА-ТО УЖЕ НЕ ДЕЙСТВУЕТ!!
Самый смешной анекдот за 15.07:
Хожу, как нищий, в целых джинсах, а на рванину денег нет...
Рейтинг@Mail.ru