Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
07 июня 2014

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
После выборов Украина оказалась у параши
Тайные мечты мужчины:
Дочь - на обложке журнала "VОGUЕ";
Сын - на обложке журнала "SРОRТ";
Любовница - на обложке РLАYВОY"
и жена - на листовках "ПРОПАВШИЕ БЕЗ ВЕСТИ..."
- Люся, ты выйдешь за меня замуж?
- А ты мне платиновое колечко с большим бриллиантом подаришь?
- Лихо ты меня нахер послала, лихо!
У самой мудрой в лесу совы в дупле на столике стоит хрустальный Александр Друзь.
Задание дочери по рисованию в пятом классе: "Нарисовать инопланетянина".
В результате девочка приносит двойку и запись в дневнике: "ТАКИХ ИНОПЛАНЕТЯН НЕ БЫВАЕТ!".
Муж приходит домой с работы, жена сидит за компьютером и спрашивает его, не оборачиваясь:
- Дорогой, хочешь что-нибудь перекусить?
- Да, кабель от Интернета.
Звонок в компьютерный магазин:
- Я у вас принтер купил, не могу его установить.
- А вы руководство по эксплуатации читали?
- Нет, конечно! Я что - идиот?!..
Избранный президент Украины Пётр Порошенко признался, что его любимый мультфильм - "Приключения мышек Гамми":
- Хорошо скачут. Значит, не москали!
12 часов ночи, мужик ложится спать. Вдруг раздаётся звонок в дверь.
Он открывает. На пороге стоит нарк:
- Мууужиииик... Хошь, фокус покажу?
- Очумел? Пошёл вон отсюда!
2 часа ночи. Мужик спит, снова раздаётся звонок.
Тот же нарк:
- Мужик, ну хошь фокус?
- Отвали, блин! 2 часа ночи!
4 часа утра, звонок, нарк:
- Может, фокус?
- Задрал! Давай свой фокус.
- Ну, дык жахни меня кувалдой по организму!
Мужик, порядком осатаневший, хватает кувалду, бьёт нарка, на стенах кровь, мозги, осколки костей, "скорая", медики, реаниматологи...
Полгода спустя. 2 часа ночи, звонок в дверь. Мужик открывает, на пороге тот самый нарк, весь в бинтах, шрамах:
- Ооопляяя!..
Если мы с приятелем снимаем тёлок, то страшненькая всегда достаётся ему, а очень страшненькая - мне...
Когда бородачи дают дёру с поля боя, они переодеваются в женские одежды и прикидываются Кончитами.
Звонок из Москвы родственникам в Киев:
- Привет! Как вы там? Мы смотрим российское телевидение - это же ужас! Приезжайте к нам, мы вас всех тут приютим!
- Погоди, погоди... Какой ужас? И чего мы должны к вам ехать?
- У вас же фашисты захватили всю Украину!
- Нет, не всю. Только Крым.
Наши футбольные команды своих спонсоров держат на расстоянии протянутой руки.
Дали мяч – хуячь!
Тренер футболистов по фамилии Козлов даёт на тренировке очередное упражнение:
- А теперь будем прыгать через козла.
- Иван Иванович, я через Вас не перепрыгну!
Журналист берёт интервью у известной гимнастки:
- Вы такая стройненькая! Как Вам это удаётся? Вы, наверно, мало кушаете?
- Нет, я много какаю!
У культуриста Арнольда Шварценеггера это большое, у актёра Ричарда Гира это маленькое. У певицы Мадонны этого нет. У Папы Римского есть, но он этим не пользуется. А Путин этим пользуется всё время. Что ЭТО?
(Фамилия)
После прыжков с парашютом к инструктору подходит участник:
- Запишите меня – Рабинович. Два прыжка.
- А почему два?
- Это был мой первый прыжок и последний.
Рекламный слоган Чернобыльской птицефабрики:
"Мы выращиваем лучшие гербы для России!"
-Мадам! Вы так прекрасны в этом туалете!
-Хам!!! Закройте дверь!
20
Мужик пошел в тайгу на охоту. Заблудился. Ночь. Холод. Страшно.
Стоит, орет:"Ау! Помогите! Есть тут кто-нибудь?"
Вдруг чувствует, кто-то сзади за плечо трогает. Оборачивается - там огромный медведь, спрашивает:
"Ну я есть! Легче стало?"
21
- Мам, купи собачку!
- Нет!
- Ну купи…
- Я же сказала, нет! Продай ее кому-нибудь другому!
Народная мудрость: Все, что для хохла хорошо, то свинье - смерть.
- А это ваше мясо раньше лаяло или мяукало?
- Нэт, дарагой, оно у мэня всякую фыгню спращивало...
В автобусе в час пик:
- Вы выходите.
- Нет.
- А я не спрашиваю, я предупреждаю.
Инструктор по прыжкам с паршютом в самолёте:
- Первый пошёл, второй пошёл, третий пошёл. Парашютики не
забываем, не забываем...
Приходит киллер в похоронное бюро и заказывает венок. Его
спрашивают, что написать на ленточке. Киллер:
- Напишите "Извини, браток, обознался"!

По соотношинию цена-качество, халявное пиво не имеет конкурентов.

А ведь волк остался бы в живых, если бы не заговорил в темном
лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке.

Водитель-дальнобойщик зимой на морозе меняет колесо на прицепе и
матерится вслух:
- Блин! Говорила мне мама - учись, сынок, на гинеколога, всегда
будут деньги в кармане и руки в тепле

Отец ругает сына:
- Да я в твои годы, нахлебник ты этакий, по ночам вагоны
разгружал!... Пока не поймали...

Приходит мужик к гадалке. Та карты раскинула и говорит:
- Вы - отец двоих детей.
- Нет, ошибаетесь, я отец троих детей.
- Нет, это вы ошибаетесь...
- Алло! Это общество охраны животных? Прошу вас, пришлите сюда
кого-нибудь. У нас во дворе сидит на дереве почтальон и оскорбляет
нашего дога.
Девушка в грузинской деревне просится переночевать в какую-то
хибарку. Открывают 10 грузинов:
- Можешь пэрэночэвать. Только ми загадка загадаем - атгадаешь,
нэ тронэм, нэ атгадаешь - прыдется спать са всэми па очэрэди!
Загадка: "Малэнькая, краснэнькая на дэрэве висит!"
Девушка согласилась. На утро в доме такая картина: На полу
валяются девять полумертвых грузинов, десятый стоит перед девушкой
на коленях:
- Дэвушька! Я тибе тваим богом прашу - ну скажи "вишэнка"!
Она:
- Ты давай не сачкуй! Все равно огурец!
Две красотки болтают о моде:
- А вот длинные мужские пиджаки - это черт знает что!
Разговариваешь с мужчиной и не видишь, как он к тебе относится!
-- В грузинской школе учитель спрашиваыет:
- Гоги, разбери предложениые "Мальчик и девочка пошли в
бану" по частам.
- Хорошо, учитель. Мальчик и девочка ето оба
подлежащиые...
- Садись, Гоги, неправилно! Гиви, разбери предложениые.
- Хорошо, мальчик-ето подлежащиы, девочка - надлежащии, а
пошли в бану - предлог...
- В целом правилно, но два неболшои ошибочка: мальчик -
ето надлежащии, а девочка подлежащии, а пошли в бану - ето не
предлог, ето место имения !
31
Девушка, вы такая фешенебельная, что мне не рентабельно

Экзаменов не будет, все билеты проданы

Мальчики по вызову - телефон 02, круглосуточно

Она была сложена хорошо, только рука торчала из чемодана

Водка Буратино - почувствуйте себя дровами
32
Встречаются два друга.
- Чем занимаешься?
- Бизнесом. А ты?
- Я тоже. У тебя что?
- Ресторанчик в центре, элитный. Но как-то вяло идёт, несколько человек днём, чуть больше вечером. А у тебя?
- А у меня просто вал народу. Думаю расширяться!
- Завидую. Крупный бизнес?
- Да, туалетная кабинка на площади трёх вокзалов.
Осторожная злая собака
Ежик укололся.
— А вы в курсе, почему у Запорожца багажник спереди?
— Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать.
От судьбы не улежишь…
Доказано, что в море в купальный сезон вода более соленая.
Кот — это шерстяное изделие развлекательного назначения.
Если женщина очень хочет поесть сладенького, то она всегда сможет убедить себя, что торт диетический.
Бизнесмена спрашивают, как именно он стал миллионером.
– Благодаря жене.
– ?!!
– Мне было интересно, на каком этапе она перестанет жаловаться на недостаток денег.
Если мужчине нравится женщина, он готов ради нее на все. А когда он ее любит, он готов еще и помыть посуду.
— Девушка, а вы любите животных?
— Очень!
— Возьмите меня к себе, я такая скотина!
Каждая жена способна угадывать желания мужа, но не каждая способна помешать их осуществлению.
Вы думаете, что дураку образование нужно, чтобы заниматься науками или искусствами? Нет! Дураку нужно образование, чтобы стать начальником!
Во времена смуты непредсказуемо не только будущее, но и прошлое
Пессимист считает, что у Кутузова не было одного глаза, а оптимист - что был один глаз!
Самый смешной анекдот за 16.02:
То есть, отнять у богатых и поделить между бедными - это шариковство, а отнять у бедных и поделить между богатыми, это нормально?
Рейтинг@Mail.ru