Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
13 июня 2014

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Вчера в 22.00 соседи сверху без объявления войны привезли пианино своему ребенку.
- Поручик! Растегай это мясо или рыба?
- Мадам! Это команда!
Когда гастербайтеры из Таджикистана уезжают в Россию, то средний IQ возрастает в обеих странах:)
Сбалансированная диета — это когда в обеих руках по шоколадке.
Суета — это не та ситуация, когда нет времени отдохнуть, а когда некогда заняться делом.
Я пытаюсь потерять вес… Но он, блин, все время меня находит.
Сползая под стол, как можно вежливей попрощайтесь с гостями.
Объявление на сайте знакомств: "Молодой человек призывного возраста познакомится с юношей призывного возраста, чтобы не призываться".
В моем возрасте больше не нужны наркотики. Чтобы словить приход, мне достаточно резко встать со стула.
Нобелевский комитет должен вручить Биллу Гейтсу сразу две Нобелевские премии - по медицине и по экономике, как человеку, впервые придумавшему продавать геморрой за деньги.
пересматриваешь любимый в детстве фильм, и не можешь понять, за что же этот бред сивой кобылы любить...
Если я долго не беру трубку, то, скорее всего, я жду припева.
Самый главный вклад в воспитание ребенка - правильно выбранный папа.
Почтальона, принесшего повестку сыну генерала, забрали в армию второй раз.
Понедельник, 4:20 утра. Друг звонит:
- Здарова, Мааксс! Как дела?
- Ты знаешь, сколько сейчас времени?
- Да, 4 утра, вот звоню спросить, куда можно в такое время пойти?
- На х*й можно смело пойти в такое время!
— Каждая татуировка на моём теле связана с каким-то важным, потрясающим событием в моей жизни!
— Так у тебя же ни одной татуировки.
— Ну да…
Тяжело это - быть добрым, постоянно злишься на тех, кто не добрый.
- А мне вчера предложили выйти замуж.
- Кто?
- Мама.
Люблю веселиться, а особенно спать…
Я постоянно путешествую.
На Земле вокруг Солнца.
— Какого черта ты опять пришла пьяная в 6 утра?
— Я что не имею права позавтракать в кругу семьи?
— Чем отличается плохой корпоратив от хорошего?
— Первый довольно легко забывается, второй — с трудом вспоминается.
Чтобы доказать девушке, что у вас серьёзные намерения, сразу после первого свидания познакомьте её с родителями, женой, детьми…
Самый смешной анекдот за 16.03:
Я ваш преподаватель статистики. Статистика это очень важная наука. Например, я могу доказать, что население Ирландии многократно превышает население Китая. Просто я буду учитывать только рыжих.
Рейтинг@Mail.ru