Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Правила выживания эникейщика-фрилансера: 1. Не трогай чужие файлы. Вообще никак. Не открывай, не смотри, не удаляй, не перемещай, не форматируй. Ну, фиг с ним, перемещай. Но только не форматируй!!! 2. Не трогай чужую систему. Даже если она не дышит. А тем более если дышит. Ну ладно, сноси. Но ставь такую же. Именно такую же!!! 3. Не трогай чужие программы. Даже если они глючат. Ну, так и быть, переубеди заказчика, что именно из-за них комп глючит. Но вначале сам убедись в этом!!! 4. Не трогай чужую еду. Даже если тебе её предложили. А тем более налили. Ну ладно, две стопки можно. Но вначале закончи с компом, пока башка ещё трезвая!!!
Порошенко сказал в своей речи, что амнистия будет только для тех, у кого руки не замараны кровью. Так значит Турчинову, Яценику, Авакову и Коломойцу амнистии не будет?
В связи с ожидающимся массовым наплывом беженцев, МИД Украины разослал ноты Министерству образования и Министерству информации России с требованием уважать государственность Украины и именовать их "беженцы ИЗ Украины", а не "беженцы С Украины".
Еду в маршрутке. Краем уха из разговоров слышу имя Кончиты Вурст. Ну, думаю, сейчас начнется... И вдруг я чуть не упал под сидение: они начали обсуждать вокальные данные исполителя!
- Слышал, Порошенко не стал проводить инаугурацию на майдане ? - Очень жаль,он имел огромный шанс кардинально увеличить явку на выборах. - ? - Ну, на майдане его скорее всего бы грохнули прямо во время инаугурации. Внеочередные выборы прошли бы под лозунгом "Выбираем президента! Инаугурация на майдане!" Тут народ бы и попер!
- Если я заведу аккаунт в Ггггл, Ггггл будет обо мне все знать? - Не волнуйся, он и так о тебе все знает, но если ты сделаешь это - то они с тобой поделятся частью собранной о тебе информации.
Парадокс, но в споре, чтобы доказать, что демократия это плохо - достаточно упомянуть пару трюизмов. Чтобы доказать, что демократия это хорошо - потребуется десяток софизмов.
В США уже полным ходом продают очки дополнительной реальности Google Glass, на 3D–принтерах печатают зубы и органы для пересадки, на годы вперед расписана очередь космических туристов. Вдумайтесь, туристов в КОСМОС!!! А в Москве до сих пор решают, как организовать туристов в Крым...
- Представляешь, она мне высказала, что не чувствует во мне опору! - А после чего это произошло? - После того, как она крикнула «Мы расстаёмся» и я заплакал…
Какие натуральные фрукты без всякой химии вы покупаете в магазинах, можно понаблюдать, разрезав их на части и оставив на столе. Минимум неделю вы не заметите никаких изменений.
Остановленный за превышение скорости водитель инспектору: - Да вы поверьте мне, я по городу больше 40 км/час и не езжу никогда! - Ямы? - Да нет... То пьяный, то с бодуна...
Иду с работы усталый. Купил бутылку пива и смотрю где присесть.Вижу лавки только около детской площадки, но она пустая и рядом никого нет поэтому присаживаюсь и закуриваю.Вижу идет бабуля лет 65 и посматривает на меня. Я напрягся, подумал сейчас выскажет мне что о том что пиво на детской площадке нельзя пить. Бабуля садится на другую лавочку достает Ред-девил и закуривает, я расслабился.
В переписке: - Дорогая дорога очень дорога! - Как трогательно!!! - Какой там трогательно! Мало того, что эта трасса обошлась немеряно, так теперь еще и за платный проезд дерут втридорога!
23
Бил Клинтон: -Дорогая, если ты станешь президентом, то я стану первой леди!
Вас напрягает Кончита Вурст? Да. Вас напрягает мужик с бородой, длинными волосами и в платье до пола? Да. А вы точно православный? Вы видели, как выглядит батюшка в храме?
Лерой сидит на дереве в нью-йоркском центральном парке и любуется пейзажем. В это время на лавочку под деревом садится пара влюблённых. Они целуются, а затем занимаются любовью. Тут же к лавочке подходит полицейский и арестовывает парочку за аморальное поведение. Подняв глаза, он замечает Лероя и приглашает его выступить в суде в качестве свидетеля. - Скажите, Лерой, что вы видели, сидя на дереве в тот вечер, - обращается судья к свидетелю. - Я сидел на дереве, ваша честь, а они начали трахаться внизу. - Лерой, следите за языком! - возмущается судья, - а не то я приговорю вас к месячному заключению за неуважение к суду. Итак, скажите ещё раз, что вы видели в тот вечер? - Когда я сидел на дереве, ваша честь, они начали трахаться внизу, - повторяет Лерой. - Лерой, - говорит судья, - вы должны отбыть один месяц в тюрьме за неуважение к суду. Через месяц Лероя вновь приводят в зал суда давать свидетельские показания. - Скажите, Лерой, что вы видели, сидя на дереве в тот вечер, - вновь спрашивает судья Лероя. - Я сидел на дереве, а они начали трахаться внизу, - упорствует Лерой. - Лерой, - говорит судья, - один месяц принудительных работ за неуважение к суду. Через месяц история повторяется. Когда Лероя приводят в зал суда двухсотый раз, судья решает обратиться к нему другими словами: - Смотри-ка, Лерой, за это время мы все постарели. Неужели ты не можешь найти никаких иных слов, чтобы описать то, что ты видел тем злополучным вечером? - Что ж, ваша честь, - отвечает Лерой, - попробую описать это так: Его брюки падают вниз, Его яйца колышет бриз. Тут достал он кое-что И всадил в кое-кого. И если траханьем нельзя это счесть, Я заслужил электрический стул, ваша честь!