Остальные новые анекдоты

Сейчас игрушечные сотовые телефоны не выпускают, потому что даже дети ходят с настоящими, а ведь было время, когда и взрослые ходили с игрушечными мобильниками, выдавая их за настоящие.

Учительница спрашивает: - Дети, расскажите, как вы провели выходные?
Вовочка тянет руку. Учительница: - Говори, только без пошлостей, пожалуйста!
Вовочка: - Встал я в субботу рано, лежу в кровати, смотрю, родители уже позавтракали, потихонечку на цыпочках пошли в спальню, плотно прикрыли дверь и занялись делом!
Учительница: - Вовочка, я же просила!
Вовочка: - Что опять не так?! Рекомендовано же клеить обои без сквозняков!

Жена получила права, садится за руль, а муж открывает заднюю дверь.
Она: - Ты куда?!
Он: - На самое безопасное место...

Армянское радио спросили: - Как определить, что женщина - хорошая хозяйка?
- По просроченному молоку. Плохая хозяйка выливает его в унитаз, а хорошая – в тесто для блинов.

Президент сказал, что никакого сокращения финансирования социальных проектов не будет.
Чиновники на местах указание выполнили. Проекты просто закрыты.

Правительство выделило Крыму три миллиарда рублей на образование. Что предполагается образовывать не сообщается.
© KONDEXIII

Кто за длинным рублем погонится, тот от него и погибнет!

Объявление.
Куплю настенные часы приличного размера. Кукушку отловил довольно крупную.

- Дорогая редакция! Меня беспокоит аллергия на Тополь. Подскажите что делать? Барак.

- Уважаемый Барак!
Если Вас беспокоит аллергия на Тополь и Тополь-М, то Вам рекомендуется поменьше бывать в южных районах нашей страны, особенно в Крыму и по всему Черноморскому побережью.
Сосредоточьтесь на своих внутренних проблемах, постарайтесь проявлять поменьше агрессии и недуг будет отступать.
Будьте здоровы!

Только мне кажется, что часто употребляемое словосочетание «кожаные джинсы» звучит примерно так же, как «железная деревяшка»?

А вы знаете, что скорость тьмы равна скорости света?

- Дорогой, скоро сорокалетие нашего брака! Как бы нам это знаменательное событие достойно отметить?
- Минутой молчания...

По сложившейся традиции сборная России по футболу и на этот раз привезёт с чемпионата мира только магнитики на холодильник...

Украина замерла после того, как Кобзон по телевизору ни с того, ни сего исполнил песню "22-го июня, ровно в 4 часа Киев бомбили, нам объявили..."

-Вот ты, Пятровна, всё время смотришь
хвутбол из Бразилии, а чем он тябя так заводить?
-В Бразилии, падруга, всё очень яротично,
одни названия чяго стоять – мудяале в Хуябе…
И ваще хвутбол по ритму очень похож на секс –
мужуки напряжённо туды-сюды гоняють в мяч
и в рязультате оргазмирують голами…

После проигрыша национальной сборной на чемпионате мира по футболу обычно увольняют тренера.
А тут ушли в отставку целого Короля Испании...

Псаки говорит что то о горах в Ростовской области, Чуркин путает Бандеру с бендерами, Шухевича с Шушкевичем ... Надежды что они найдут выход из конфликта все меньше , как и увереность в их образованости...

Помогу обналичить любую сумму денег, богатый внутренний мир - не предлагать.

Путин настаивает на том, что он уважает футбольные традиции Бразилии и поэтому он не отправлял туда российских футболистов.
"Наших футболистов в Бразии нет", настаивает он, а "форму братьев Березуцких в любом бразильском магазине купить можно"

- Как в вашем городе прошла ночь музеев?
- Как обычно, ограблено три музея.

- Как дела, бабушка?
- Спасибо, сынок, еще не сдохла.

По многочисленным просьбам россиян Германия снизила цены на автомобили Audi и BMW, экспортируемые в Россию, однако россияне этого не заметили из-за сразу же увеличенного Россией таможенного сбора и введения новых налогов.

Сначала женщины утверждают, что у мужчин мозг находится между ног.
А потом требуют: "Пошевели мозгами!" - непобедимая женская логика!

Москва. Кремль.1937 год. Сталин – Чкалову:
- Предстоит тебе, Валера, перелёт Москва-Ванкувер, с посадкой на Соловках.
Чкалов:
- ???. А ведь если без посадки, тогда рекорд можно поставить!
Сталин:
- Дожили, хрен кого лес валить заманишь.

У меня вчера ночью под окном пьяные мужики орали: "Свободу Спанч Бобу!".
Я вышел на балкон и крикнул им:
- Вы готовы, дети?
- Да, капитан!
- Я вас не слышу!
- Так точно, капитан!
- Идите спать, зае*али тут орать!
- Сука...

Начальник Одесского областного бюро судебно-медицинской экспертизы Григорий Кривда...
Так вот где теперь обосновалась главный персонаж детских сказок - Кривда-бабушка!

Мой попугай пользуется абсолютной свободой слова. В любое время суток он имеет право говорить абсолютно всё... чему я его научил.

Депутаты Госдумы хотят запретить иностранные слова на каблуках.

- Послушайте, Дживз, русские пишут, что на конкурсе «Символ России» победу вновь одержало ФДА «Росавтодор».
- Ничего удивительного, сэр. Именно в этом агентстве дураки и дороги нашли друг друга.

только американцы одновременно могут поверить в то что население Китая увеличилось за 50 лет в 2 раза и в то что там у всех только по 1 ребенку

Когда они пришли за кружевными трусами, я молчал - я не носил кружевных трусов. Когда они пришли за иностранными словами, я молчал - я не употреблял иностранных слов. Когда они пришли за шпильками - я молчал - я не носил обувь со шпильками. Когда они пришли за моими любимыми кедами - уже некому было за меня заступиться.

Ну и что, если один в правительстве - Продан? Остальное-то - просрано...

А вам тоже кажется, что в сборных Франции и Швейцарии больше арабов чем у Алжира, и больше негров, чем у Камеруна?

Англичане раньше почему паскудными были и разные европейские нации между собой стравливали?
Потому что они в футбол играть не умели!
К сожалению, до сих пор так и не научились.

План Б у Порошенко такой же как у Януковича -- Бежать.

В России верный признак нетрезвости водителя - если он едет прямо

Умом думу не понять. ЛДПР, в названии которой нет ни одного слова отечественного происхождения, требует запретить иностранные слова.

Порошенко показывает Яценюку женское платье.
- Зачем это тебе, Петро? - спрашивает Яценюк.
- Это мой план "С".