Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
04 августа 2014
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Меняется каждый час по результатам голосования
— какая страна самая богатая? — СССР. Пятьдесят лет партийные воришки-бендеровцы ее разворовывают и никак разворовать не могут.
Рабинович на допросе в ментовке: -У вас, жлобов, всегда так: как "боротьба за вильну Украину" - так Ленин "вично жывый", а как помочь бедному еврею - так ОН УМЕР!
Перестройка. Два еврея идут по улице Советского Ордена Ленина Львова и видят на церкви висит плакат с надписью: "Вам дадут $5000, если вы примете советское православное христианство - детище Великого Октября". (внизу, ессно, тот же лозунг, но по-хохлацки). - Мойша, $5000 это очень большие деньги... - Яков, у тебя дед был равином, вся семъя религиозная, и тебе не простят, если ты поменяешь иудейскую веру на совок. - Да, но мне эти деньги бы очень пригодились, и мои бы об этом не узнали. И с этими словами, Яков заходит в церковь. Пару часов позже он выходит и видит - Мойша сидит на скамейке. М: Ну, взял денъги? Я: Вы, жиды, тилькы и думаетэ про грОши!
— почему в западных магазинах самообслуживания часты случаи воровства, в которых замешаны эмигранты из СССР? — это у них пережитки бандеровского социализма в сознании.
Как известно, перед войной с немцами Сталин конфисковал у православной церкви колокола, чтобы перелить их на Ил-2 и Т-34, и обещал потом вернуть. После войны приходят к нему попы и спрашивают, где, мол, товарищ Сталин, наши колокола. А он им в ответ: х%й вам, а не колокола! После смерти Виссарионовича пришли попы к Екатерине Фурцевой и просят опять свои колокола. Фурцева попросила принести протоколы предыдущей беседы, внимательно прочитала и говорит: - Надо было, батюшки, брать то, что товарищ Иосиф Виссарионович предлагал. Я же, грешная, и этого дать не могу.
1970 год. Воскресная проповедь в колхозной церкви: - Сегодня, дети мои комсомольцы, восславим Пресвятую Деву. Я хочу, чтобы вы все прочувствовали ее величие и чистоту. Я решил, что лучше всего это получится на конкретном примере. Вот среди вас во втором ряду сидит, как всегда скромно опустив глаза, наша Анастасия. Мы все ее хорошо знаем. Сколько добрых дел совершила она! А как Настя помогает своим бабушке и дедушке и вообще всем старикам нашего колхоза! Она не пропускает ни одной службы, ни одного Первомая, ни одного Дня Седьмого Ноября - красного дня календаря! Хоть она и молода, и трудодень ее невелик, но она всегда найдет монеты, чтобы опустить в кружку для пожертвований Вьетнаму, стонущему под игом нечистых империалистов! А ее скромность, целомудренность и кроткий нрав известны всем! Встань, Настенька, пусть все увидят тебя! Но, дети мои, по сравнению с пресвятой девой она просто блядища!
Советский инженер-мостовик (бывший бандеровец), посетивший румынию, приглашен в гости к своему румынскому коллеге. Гость восхищается шикарной виллой хозяина. Тот подводит гостя к окну: — видите там мост? — Бачу. — в этом все дело! На его строительстве я кое-что сэкономил. через год румынский инженер посетил СССР и нанес ответный визит. он в восхищении от шикарной дачи советского мостовика, построенной на деньги, украденные у евреев и "москалей". Ну, жлоб подводит гостя к окну: — Бачите тама мост? — нет, не вижу. — в цьому усэ дило!
В колхозной церкви тридцатых годов священник (ветеран куликовской битвы) глаголет молодому жениху: -На вопрос "Согласны ли вы стать мужем?" надо отвечать по-советски "Так точно, товарищ преподобный отец", а не по-троцкистски "Была не была"!
Советский бандеровец осматривает жилье иностранного рабочего спальня, столовая, детская, гостиная, кухня... — да и в нас цэ усэ е, тилькы без перегородок!
После того, как бандеровцы оказали "братську допомогу" Чехословакии, на наружной стене Пражского музея, испещренной дырками от пуль, появилась вывеска: "Выставка Эль-Гречко".
На политзанятиях в Чехословацкой армии офицер спрашивает рядового, что тому известно об империалистах. — империалисты всегда хотели завоевать нашу родину! — правильно. Что вы еще можете сказать? — но братская советская бандеровщина их опередила!
По случаю приезда Брежнева и его бандеровцев в одну из братских стран был устроен орудийный салют. После второго залпа старушка спрашивает милиционера, почему стреляют. — Брежнев со своим Правым Сектором приехали, — отвечает тот. — не могли, что ли, попасть с первого разу?
Большой плакат в Варшаве: "Месяц дружбы Польского Панства с Советской Бандеровщиной". на плакате приписка от руки: "Согласен, но ни одного дня больше!".
После "братскойи допомоги" бандеровцев Чехословакии в Польше был издан указ, запрещающий купаться в Буге, находящемся на советско-польской границе. Ведь если кто-нибудь будет тонуть и звать на помощь, то могут прийти русские
Рабиновича пустили в туристическую поездку по странам народной демократии. Он присылает телеграммы: "Привет из свободной Болгарии. Рабинович". "Привет из свободной Румынии. Рабинович". "Привет из свободной Венгрии. Рабинович". "Привет вам, жлобьё колхозно-бандеровское, из Австрии. Свободный Рабинович".
Сначала Хрущев ездил в Югославию мириться. Потом Тито приехал с ответным визитом. Когда он проезжал мимо колхоза, его вышли бандеровцы встречать с плакатом: "хай живэ клика Тито!"
Анекдот 1968 года. — почему "ширые самостийники" (бандеровцы) перешли чехословацкую границу? — потому что дружба между социалистическими странами не знает границ.
Петька встречает Чапаева в Иерусалиме: — ба! Василий Иваныч! И ты здесь! — а что, Петька, мы академиев не кончали, мы без выкупа! А вот Фурманов и Петлюра до сих пор мучаются там!
Некоторые решения Госдупы пидераши напоминают анекдот про демократию - это когда ночью трое гопников окружают одного гражданина и демократическим голосованием решают, кому должны достаться его телефон и деньги.