Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
11 августа 2014

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Сегодня приболела, муж вызвал врача на дом. Врач меня осмотрел и говорит шёпотом мужу:
- Любить надо жену, ласкать, баловать, побольше внимания ей уделять, а то помрёт.
Врач уехал, я у мужа спрашиваю:
- Что доктор сказал?
- Помрёшь, сказал...
Отец принципиально не узнавал своего сына Василия, чтобы тот вырос богатым.
- Не прыгайте в трамвай, пока он не остановится.
- Я тороплюсь в больницу.
- Ну, тогда пожалуйста!
- Сидоров, я тебя увольняю за вчерашнюю пьянку!
- За что?! Я не пил!
- А кто вчера в три часа дня ходил голым по цеху с бутылкой водки, а потом спал под душем и твердил: "По трезвяку поговорим!"?
- Да не может этого быть!
- 300000 просмотров на YouTube за вечер, а у него "не может быть"!
- Жора, за что вас посадили?
- Представляете себе, однажды выяснилось, что государство выпускает точно такие же банкноты, как и я.
Одесса. Второй день свадьбы.
- Фима, может, не поедем?
- Нет, Сарочка, наша свадьба, придётся таки ехать...
В Израиле вышла версия Камасутры для евреев.
На всех картинках присутствует мама и таки даёт советы!
Человек на 97% состоит из воды. Остальные 3% не дают ему утонуть.
Самое весомое доказательство существования разума во Вселенной - это то, что с нами никто не хочет вступать в контакт.
Китайцы учли ошибки России при аннексии Крыма и решили вначале построить мост через Амур на деньги МВФ.
Дмитрий Анатольевич Медведев, отвечая на вопросы россиян о повышении пенсий, дошёл до первой несгораемой суммы и забрал деньги.
Обсуждение прошедшего корпоратива:
- А во сколько вы разошлись?
- Разошлась я ближе к двенадцати, а ушла в половине третьего...
Мальчик, который всегда вежливо здоровается с бабушками, сидящими на лавочке у подъезда, спокойно содержит дома наркопритон.
отсутствие закона не освобождает от ответственности
В магазине хозтоваров:
- Девушка, а у вас есть шурупы?
- Нет.
- А в продаже?
Русские после третьей санкции не закусывают!
Никого не удивляет, что в сказке девочку мама назвала Красной Шапочкой, потому что она носила такую шапочку. А ведь ее могли назвать и Серенькое Пальтишко, и Стоптанные Туфельки, и Девочка Без Трусиков, и Нулевой Бюстгальтер.
Русские после третьей санкции не закусывают!
Эй ты, Шойгу,
Вернись быстрей в тайгу!
Меньше всех берут взяток спящие полицейские. Василь Лукаш
Лох – двигатель торговли. Василь Лукаш
После того как Гулливер переболел дизентерией, его ещё долго вспоминали в стране лилиПутов.
Жена - мужу:
— Где ты был?
— На мальчишнике…
— Небось, нажрались водки, сняли блядей и драли их всю ночь?!
— Нет, с чего ты взяла, мы же интеллигентные люди…
— Ой, да ладно! Как будто я на мальчишниках не была!
Отец заводит сына в туалет:
— О человеке можно судить даже по тому, что он читает в туалете. Вот посмотри, я уже второй раз перечитываю "Войну и мир", мама читает «Сагу о Форсайтах»… А ты что читаешь? Дешёвые тонкие брошюрки тупых анекдотов! О чем это говорит?!
— О том, папа, что запоры надо лечить…
В детства Ляшко хотел стать хирургом.
Но когда повзрослел - понял, что для того, чтобы резать людей, не нужно
медицинское образование.

Вчера<< 11 августа >>Завтра
Самый смешной анекдот за 23.06:
- Путин приказал вернуть россиян из Грузии!
- И из Лондона, Владимир Владимирович, из Лондона!
Рейтинг@Mail.ru