Повторные анекдоты

Ты мне скажешь, психотерапевт хренов, лысый картавый старикашка, скажешь, гад, почему меня никто не любит!

Россияне, съедающие в день более 3000 калорий, будут обязаны регистрироваться в РосКОРМнадзоре.

Если бы сегодня кто-то из молодых нынешних писателей задумал роман «Анна Каренина - 2», то начинался бы он словами: «Все обломалось в доме Мешалкиных».

"Сидите сидите, не вставайте", - сказал старенький профессор, входя в женский туалет.

Утро. Звонок будильника. Вскочил, умылся, чашка кофе, прогулка с собакой. Оделся, собрался. Выбежал на улицу. Пробежка трусцой. Растяжка, наклоны, отжимания. Хорошее настроение. И только вернувшись домой понял, что собаку забыл...

- Сын, ты что, накурен?!
- Папа, я дочь!

Два рыбака целый день безуспешно просидели с удочками у реки. Клёва нет.
Как ни старались - ничего не поймали.
Под вечер один из них зло говорит:
- Есть в мире такие вещи, в которые я никогда не поверю!
Приятель удивлённо переспрашивает:
- Какие, например?
- Хотя бы то, что некоторые народы живут рыболовством!

- Розочка, вы хотите, чтобы ваш обычно всем недовольный муж непринуждённо острил, смеялся и крутился неподалёку? Тогда пригласите симпатичную знакомую в мини-юбке помочь вам по хозяйству.

В подвале клуба любителей тавтологии был найден смертельно убитый труп мертвого покойника!

Закуска градус крадёт .

Звонок на радио:
Добрый день, я бы хотел передать привет Брониславу Комаровскому (президенту Польши) и заказать для него песню М.Муромова "Яблоки на снегу".

В детстве Леша мечтал стать космонавтом, Ваня - спортсменом, а Сережа - алкоголиком. В итоге первые два спились, а третий таки добился своего.

Просыпаюсь после крутой корпоративной вечеринки. Чо было -ничего не помню. Вижу смс от Васи, читаю: "милый, ты был великолепен!".... Я в шоке! Как я мог!? Я же нормальный мужик!
Вижу ещё одно смс и опять от Васи: "Трахаешься ты супер!" Бля! Да что со мной случилось вчера!!!??? В конец офигевший и деморализованный, я с горя достаю бутылку водки и осушаю стопку за стопкой... И... начинаю вспоминать! Ну ёмаё! Это же Ирка с отдела маркетинга. Я в сотке подписал её именем Вася, чтоб жена ничего не заподозрила...

Почему в Индии самые крепкие браки? Да потому что на свадьбу мужу дарят ружьё, а женщине рисуют красную точку на лбу.

Папа повёл девочку на мультик.
Через 2 часа приходят они и мама спрашивает дочку ну рассказывай.
Девочка садится на стул и говорит там было здорово там чудовище и там...
Мама перебивает дочку и спрашивает а можно поподробней.
Девочка вальяжно садится на стул и говорит Дисней Пикчерс представляет...