Повторные анекдоты

На всякого мудреца довольно простаты.

- А что это у тебя за профессия такая – кинолог?
- Не твоё собачье дело!

Посетительница салона красоты:
- Мне сделайте маникюр, как у Бритни Спирс, и макияж, как у Анджолины Джоли.
- А лицо, как у Депардье, оставляем?

В связи с запретом западных товаров опять свежим стал старый анекдот-загадка: что такое громоздкое, тарахтит а в задницу не толкает. Ответ: отечественный портативный толкатель в задницу.

Кто много знает-тот долго не живет.Кто мало знает-тот хорошо не живет.

Смотрю я на всё, что происходит в России и вокруг, и думаю: Лучше бы Он пил...

- Люся, по-моему, когда я вчера от тебя уходил, я был пьянее, чем кажется.
- Угу. Кота сегодня отдай, если можешь.

- Дорогой, как с тобой стало скучно, ничего хорошего мне не говоришь, никуда со мной не ходишь...
- Ну ладно, пойдём в Загс, разведёмся.

- Дорогая, что у нас на ужин?
- Нихера...
- Как и вчера???
- Да, я сразу на два дня наготовила!!!

Все современные детишки зависают в своём интернете. На улицу бы вышли!
Вообще не понимаю, как можно вырасти нормальным человеком, не получив хотя бы раз качелями по голове.

- Пап, а ты в школе хорошо учился?
- Конечно!
- А в армии служил?
- Служил.
- А тебя призвали сразу после школы?
- Если бы... Прямо с урока природоведения забрали, гады!

Некоторые люди отдыхают на природе в отместку за аналогичный поступок с её стороны.

Никакой Facebook и Twitter не заменят вам настоящего человеческого общения в "Вконтакте".

Для полного счастья нам всегда чего-то не хватает. То табуретки, то мыла, то верёвки...

Экзамен на нудиста Игорь с треском провалил: эрекция не прекращалась даже в холодной воде.

Гарем султана находился в пяти километрах от дворца. Каждый день султан посылал слугу за новой девушкой. Султан дожил до 100 лет, а слуга умер в 30. Мораль: не женщины убивают мужчин, а беготня за ними.

Рассказывают, что когда старшеклассник Николай Валуев в школе просил: "Мариванна, можно я двойку исправлю?" - учительница безропотно протягивала ему классный журнал и ручку.

Празднование развода после пятой рюмки водки ничем не отличается от свадьбы.

Как безразвратно проходит время!!!

- Фая, этот молодой щёголь послал меня на три весёлые буквы!
- А ты ему, Сара, что ответила?
- Я ему сказала, что была там дольше, чем он живёт!