Остальные новые анекдоты

Байден назвал российскую гуманитарную колонну «вопиющей провокацией».
-Джо! Идите в жо....

Раньше до работы в Пень та гоне, ее звали просто ССаки, но затем она добавила первую букву, от нового места работы и преобразилась - стала ПСаки...)))

Меркель заявила о желании урегулировать ситуацию в Донбассе дипломатическим путем, выступила за целостную Украину с Крымом и пообещала 500 млн. евро помощи. Путин возразил, заявив, что не видит перспективы присоединения к Крыму Украины при таком маленьком прикупе.
© KONDEXIII

А по поводу ситуации на Украине
Скажем шёпотом:
Просто жопа там.

В России решено запретить непатриотичные слова. Теперь вместо слов "хохлома" и "укроп" нужно говорить "посудушка" и "муравушка кудрявая".

Тост. За нас с вами и за Крым с ними!

- Папа, мама будет ругаться, когда узнает, что по дороге домой мы заходили в пивбар.
- Мы ведь не будем расстраивать маму, сынок?

2016 год.
Вышел в свет новый роман Э.Лимонова "Это я - Эдичка-2", написанный в соавторстве с А.Макаревичем. @konaarm

Если даже сам Господь Бог однажды явится к украинцам и скажет ,что они сами виноваты в своих проблемах , то украинцы ответят:
- Ты-агент Путина. Во всем виноваты москали!

Всю жизнь мечтал посетить Макдоналдс в Москве. И вот их закрыли. И только теперь из анекдотов в интернете понял, что это всего лишь туалеты. Какое разочарование...

Наступление ДНР должно дойти до Вашингтона. Американцы же управляют Киевом!

Купили матрас, 140 кг на одно спальное место. Блять, как сексом заниматься???

Сегодня в Киеве прошел парад военных мощей Украины.

Во время беспорядков в Фергюсоне Путин позвонил Обаме и процитировал Маккейна: "Сегодня все мы негры. Я уверен, что говорю за каждого из россиян."...

Отсутствие устойчивой точки зрения есть следствие несовместимых противоречий, либо хронического косоглазия, либо сильного опьянения, либо обширного пофигизма.

Я вовсе не самовлюбленный. У меня просто кость шикарная.

А когда-то я именно в это время выбирал новый дневник.

Мужик, возвращаясь домой, застал в подъезде голого незнакомца. А если бы не громко пикающая сигнализация его машины, он бы застал его в квартире с женой.

В таиландских банях сложно понять, какой день мужской, а какой женский.

- А медицинское образование избавляет от ненужных привычек?
- Да. У меня была дурацкая привычка ковыряться пальцем в зубах. Пошел в проктологи, сразу прошла.

- Люся, давай потрахаемся?
- Нет.
- Мне позвонили из рая и сказали, что у них пропал самый красивый ангел...
- Ну, ладно...

А я еду, а я еду за салями...

Чтобы хорошая военная техника не досталась ополченцам, Украина по-хохляцки хитро и прозорливо отправляет в бой дышащие на ладан машины.

Вывеска у входа в мавзолей Ленина:
"Цирк на гастролях".

а) Жена где-то ножки раздвинула.
б) Муж узнал - руки распустил.
г) Жена в ответ - раз двинула!
д) Муж в отчаянии - нюни распустил.
@konaarm

Порошенко проговорился, и назвал войну в Донбассе войной.
Американские спонсоры ему этого не простят, даже не смотря на то, что по недостатку образования он назвал гражданскую войну отечественной.

Встречаются две блондинки.Одна с фингалом.
- Что слуилось ?
- Да подложила стекловату своему козлу в трусы - а он заметил ...
- Ну ты даешь - трусы надо было скроить и сшить из стеклоткани ! У меня кусок есть. Хочешь - могу дать. Себе для лифчика берегла !!!

Ну, а самое оригинальное сочинение в нашем классе написал, конечно, Вовочка:
"Пьер Безухов - в поисках смысла жизни и незапароленного Wi-Fi"

Говорят, что в новом проекте украинской Конституции первая глава гласит "Во всём виноват Путин".

Идёт Чебурашка по аллее городского парка весь такой взлохмаченный и зарёванный. Полицейский патрульный останавливает Чебурашку и спрашивает: -А ну скажи,кто тебя обидел и почему ты весь такой взлохмаченный и шампунем пахнешь!-Да как тут не обидеться и не зареветь: иду я по аллее парка и вдруг вижу: Шапокляк заставили за очередное хулиганство аллею парка подметать, мусор весь убрать. Тут она меня тоже увидела и, бросив в сторонку свою замётанную метлу, схватила меня за ноги и давай мною подметать аллею. Патрульный:-А дальше что? -Ну, дальше я еле вырвался из её цепких костлявых рук и побежал к крокодилу Гене за защитой, а он дощечку с надписью на двери своей повесил: "Чебурашка! Я в бане, в Сандунах". Ну, я со всех ног в Сандуны ввалился, узнал его по голосу, потому что крокодилья морда его неладная была вся в пене от шампуня. Услышав мой зарёванный голос, он давай ощупью искать мочалку, чтобы смыть пену с глаз, а почему-то вместо искомой мочалки он схватил меня за шкирку и давай тереть и тереть мной свои подмышки. А вы, господин полицейский, после всего, что я пережил, ещё и спрашиваете, отчего это я весь такой взлохмаченный и шампунем пахну!

Стрелок возвращается из командировки в Штаты. Соратники:
- Ну что отдохнул как белый человек ?
- Как белый ?! Издеваетесь - до сих пор не могу яйца от фергусонского гуталина отмыть !