Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
26 сентября 2014

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
В исторической ретроспективе:
потомки отцов философии-древних греков – православные,
потомки древних римлян – католики,
потомки древних варваров – протестанты,
потомки каторжан – мормоны.
Не надо все-таки все упрощать.
1
- Мне сегодня приснилось, что Путина посадили на кол...
- Тьфу! Сон в руку!
- Не сон в руку, а кол в жопу!
В СМИ появилась информация о беременности фигурантки уголовного дела Оборонсервиса Евгении Васильевой. Не зря говорят, что строить линию защиты лучше всего с адвокатом.
Говорят, что никто еще перед смертью не пожалел, что мало работал.
Интересно, а были люди, пожалевшие, что они много трахались?
Это круче чем секс! Ты их грабишь, а 140 млн. тебя БОГОТВОРЯТ!
Нравится, когда СМИ называют чиновников всех рангов "неприкасаемыми", поскольку известно, что в Индии раньше (а может и сейчас) каста неприкасаемых занималась чисткой канализации и уборкой мусора, жила по месту работы и имела соответствующий запах. Прикоснуться к неприкасаемому считалось у остальных страшным грехом и несчатьем. Школьный курс истории.
Магазин по продаже галантереи в Бруклине срочно ищет продавца. Необходимо владение английским и грузинским языками. Зарплата + бесплатные завтраки и обеды.
- Как там твой муж?
- Пьет, не просыхает.
- Да-а, если бы он был озером, цены бы ему не было.
Новости из северокавказских мегаполисов:
Когда это прекратится?
У грозненского вокзала опять произошла перестрелка между двумя этническими преступными группировками – рязанской и тамбовской, крышующими грозненских таксистов.

Новости культуры
На центральной площади Гудермеса группа приезжих вызывающе водила хоровод и танцевала русские народные танцы, чем вызвала справедливое негодование населения, выразившееся в неприцельной стрельбе по ногам танцующих.

Образование
В вузах республики нет-нет да и попадаются студенты из российских регионов, которые вместо тренажерных залов ходят в библиотеку, посещают лекции, тем самым расшатывая учебную дисциплину и подавая дурной пример.

В чужой монастырь – да со своим уставом?
По Грозному без единого выстрела проехала русская свадьба. За пренебрежение национальными традициями на участников свадьбы наложен крупный штраф. Им также придется год отработать за еду на местном кирпичном заводе.

В мире курьезов
В налоговую инспекцию Махачкалы пришел первый посетитель за последние 25 лет. Он хотел заплатить налоги. Выяснив, что гость не заблудился, работники торжественно вручили ему памятный знак и ласково вытолкали взашей со словами: «Э-э-э, слюшай, кому нужны твои налоги! Что нам Москва, денег не пришлет, что ли?»
Желаемое часто принимают за действительное вовсе не из-за того, что сильно желают, а потому, что слабо действуют.
В Год Лошади – каждому лошадиную долю счастья! Василь Лукаш
Нормальных гениев признают лишь только тогда, когда невозможно сыскать их потомков.
Малоизвестный факт: люди, которые измельчили iPhone 6 в блендере, до этого целый год тренировались на "Самсунгах".
13
- "Секс по телефону, стоимость минуты 666 руб., хочу Вас, чем помочь?", - эротический женский голос.
- "Очень чешется татуировка на спине",- аристократический мужской баритон.
- "Отлично, я уже раздеваюсь, не отключайтесь, начинайте чесать телефоном...".
Концепция BYOD, всем на работу разрешили приходить со своими i-девайсами.
Программер, чтоб в струе быть, пришёл с iPhonом и сидит в нём уже долго ковыряется.
Начальник: "Ты чё в этой хрени делаешь, у тебя вот комп стоит с двумя мониторами по 29'".
Программер:"Ну так я к нему и подключился по удалёнке".
В ответ на законопроект Госдумы "Лимонад по паспорту" США упростили порядок оформления гражданства США. Теперь каждый россиянин в возрасте от 5 до 14 лет может самостоятельно обратиться в любой офис "Coсa Cola" и в течение 5 минут получить американский паспорт.
Поэт Евтушенко с жалостью и брезгливостью смотрит на миллиардера Евтушенкова.
В клубе пенсионеров Назарбаева и Путина в этом году появился новой член Лукашенко, и клуб стал называться «Напутилукаш». Василь Лукаш
Трансляция заседания Правительства:
Медведев читает бумажку: Рубль будет стабилен, бла-бла -бла, мы приложим все усилия, бла-бла-бла, налоги повышать не будем...будем опираться на стабильность и рост экономики...бла-бла-бла...
Картинка съезжает с Председателя и медленно ползет по ряду министров, все согласно кивают понурыми головами. Наконец в кадре появляется Эльвира Наибуллина у неё шары на лбу, поверх очков:
"Дима ты чё несёшь? Кто тебе дал эту бумажку?"
Разговаривают Велосипедист (В) с Автомобилистом (А).
В:-Сейчас хорошо сделали, дорожек много велосипедных.
А:-А зимой как?
В:-А зимой я на велодорожке утром позанимаюсь, прыг в метро, и представляю, что на велосипеде.
А:-А обратно? На работе же нету велодорожки, чтобы в метро себя на велосипеде представлять?
В:-Не, нету. Обратно я в метро представляю, как я уже дома на велодорожке, а ты ещё в пробке.
Во сколько раз чиновники уменьшают число демонстрантов - во столько же раз стоит увеличивать объявленную ими официальную инфляцию.
1-е апреля, 2015.
Вовочка:- Марьиванна, а вас ай-фон погнулся!..
Учительница: - Вовочка, почему ты не приходил в школу прошлую неделю?
Вовочка: - Дом у нас сгорел...
Учительница: - Ужас! А куда родители смотрели?!
Вовочка: - Не знаю... Когда я первый раз поджёг шторы, то они сразу застраховали наш ветхий домишко и стали оставлять больше спичек на столе...
Иногда стадо, следуя за своим вожаком, смеётся над более глупыми, по их мнению, особями оставшимися на прежнем месте. Ведь они в силу своей тупости просто не подозревают, куда их ведёт этот вожак.
Жена: - Ты чего там свой телевизор засифонил?!
Муж: - Смотрю любимую передачу о рыбалке!
Жена: - Выключай нафиг!
Муж: - Правильно говоришь, там ничего интересного!
- Ты охренел?! Опять пил пиво?!
- Это ты охренела! Не пропадать же оставшейся вчера рыбке!
Роскомнадзор вместе с Госнаркоконтролем заблокировали сайт Apple за настойчивые предложения яблочников купить у них мак.
27
Американская пресса: Мы боремся за свободу слова!!!
Читатель: Где?
АП: В России, конечно, не у себя же.

(c)http://www.youtube.com/watch?v=la_FomC6bx0
Рекламная пауза, НТВ. Экзодерил. Эк, задурил!
- Come my lady! Come, come my lady! You're my butterfly sugar baby...
- Бабушка, а нет ли колыбельной попроще?
Начался проект разработки российской ОС. Стартовое совещание команды.
Руководитель проекта:
Поздравляю всех! Сейчас, внимание, ключевые положения!
Чтоб в коде никаких американских слов, надеюсь, обстановку понимаете, только наши, вот как 1С сделала, молодцы.
И про букву Ё не забывайте, а то вон в Китае столько иероглифов, а у нас 32 буквы всего, и то одну норовим забыть.
Даю установку,
ВСЁ пишем в конце процедур и функций.
Ё моё - пишем в обработке исключений.
Ё твоё - в обработке ошибок пользовательского интерфейса.
Аварийное завершение программы, думаю, сами догадаетесь, как на Ё назвать, не маленькие.
Тому, кто придумает эффективное применение в коде слов Ёлка, Ёжик, ТЁтя, премия.
За работу!
Всё.
Я бы ввёл ответные санкции на покупку иностранных футболистов.
Пусть наши пацаны играют!
Россия запретила импорт кружевного белья. Интересно, как они теперь будут решать демографическую проблему?

Вчера<< 26 сентября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 10.07:
Вот бы какой-нибудь индонезиец обматерил бы Путина, а в ответ - запрет пальмового масла!
Рейтинг@Mail.ru