Повторные анекдоты

Обама объявил вирус Эбола главной мировой угрозой. У меня только один вопрос: когда начнут бомбить Африку?

Вчера вечером закрывал окно и увидел как падает звезда.
Загадал желание...
Сегодня днем треснула губа... Намек понял...

Бляяяяяяя, наше ЖКХ самое весёлое! Сегодня увидела объявление на двери подъезда:''Уважаемые жильцы. Завтра с 8:00 до 20:00 у ВАС будет прекрасная возможность не мыть посуду. Благодарить не надо!)))

--А ты откуда?
- Из Набережных Челнов.
- О, я знаю, у вас там туалетную бумагу выпускают.
- Ещё один! Ну хоть бы кто про Камазы вспомнил!

Через силу, через слёзы, через боль
Я встаю, блин, в 06:00.

Если вы тронули душу женщины, значит, она вам даст потрогать что-нибудь ещё.

Никогда не включаю на своей машине поворотники.
Не хочу, чтобы другие знали, куда я еду.

Она выглядела примерно на полбутылки водки.

На день рождения мама дарит малышу красивую игрушку:
— Ну, и что надо сказать? Ну?! Что я говорю папе, когда он приносит домой зарплату?
— И это всё?!

Михаил Булгаков по профессии был врачом, а прославился как писатель.
Вот что получается, когда у врача разборчивый почерк.

Речь в ЗАГСе – это как лицензионное соглашение: никого не интересует, но сказать "согласен" надо.

Очень злой мальчик жарил яйца на глазах у курицы.

А ты кем будешь...... когда выпьешь??

Мужика комар за член укусил. Тот три раза кончил, пока чесался.

Русские староверы до сих пор пишут слово «блядъ» через «ять».

Трамвай.................. Бабка наклоняется ко мне:
- Вот ты такая красивая, милая, такая замечательная. ........ Небось, даёшь-то не всем ?
Я - Да что вы, бабушка?! Как можно? Конечно, не всем!
Старушка со вздохом:
- О каждом пожалеешь,О КАЖДОМ!!.

Кровать - это не существительное, а место имения...

- Петрович, ну ни хрена себе!? С каких это пор ты стал вегетарианцем?
- Да как тут не станешь, когда все деньги на баб уходят?
- Ну ты и ходок! И много у тебя баб?
- Да целых четыре: тёща, жена и две дочки!

Одесса. Вечером Рабинович нервно ходит перед своим домом, то и дело посматривая на часы.
- Волнуюсь за свою Сару, - поясняет он соседу Фиме.
- А что с ней?
- С ней мой автомобиль...

Жена после свидания с мужем подходит к начальнику тюрьмы и просит его:
- Вы не могли бы моему мужу полегче работу подыскать?
- Куда уж легче!? Он и так у нас конверты клеит.
- Странно, а мне жаловался, что подземный ход копает...

Блондинки, обслужившие корпоратив, выясняют разницу в оплате.
- Минет делала я, а тебе заплатили больше...
- Подруга, я поняла, у тебя просто вычли за питание.

Да имел я вас всех… в виду!

Женщины — это самые выносливые из людей, особенно по отношению к мозгу своего мужика, выносят на раз-два.

От собственной задницы не убежишь!

Минуточка длиннее минуты раз в двадцать.

Патриот хочет не столько за что-то умереть, сколько кого-то убить.

Девушка делится впечатлениями с подругами:
- Против презерватива я ничего не имею, но когда он надел еще и резиновые перчатки!...

На предстоящих украинских выборах во время голосования в урны будут кидать не бюллетени, а сразу кандидатов.

- В США мужчина избил свою жену питоном. Змея скончалась.
- А с питоном что?

Путин в морге!

- Что?!

-Гутен Морген, говорю.

- А, извините, послышалось.

На спиритическом сеансе Путин вызвал дух Сталина.
Отец народов ему сходу:
— Ах ты властолюбивый бездарь! Экономика у тебя застыла! Культура деградирует!Обворовали страну! Ни одного у тебя нормального европейского союзника, даже из бывшего Варшавского договора!" и стучит курительной трубкой Путину по лбу.
Путин перебивает:
— Ну неужели, Иосиф Виссарионович, у меня нет никаких достоинств?! Я, например, не пью и не курю, веду спортивный образ жизни...
— И это тоже плохо! — говорит Сталин косясь на Путина.
— Как... — теряется Путин. — Забочусь о здоровье, это ж хорошо...
— Для тебя-то — хорошо. Для России — плохо.

А вы смогли бы полюбить радикала?
Ради чего???

Старый анекдот, времен антиалкогольной кампании Горбачева:

Начальник отсылает подчиненного за выпивкой. Но, чтобы не засветиться перед проверяющими органами, уговорились о такой системе шифровки: водка - "книги", вино - "журналы", пиво - газеты. Подчиненный ушел и через некоторое время звонит:
- Сан Саныч, тут вот какие дела - "книг" уже с утра не было, "журналы" прямо передо мной закончились, а за "газетами" такая очередь, что наверняка не останется.
- Что же делать? - огорчается начальник.
- Не волнуйтесь, Сан Саныч! У меня тут родственник из деревни приехал - много "рукописей" привез...